Анекдот: Учительница сказала, что тот,.....



№11217   27-04-2021   25   +17
Учительница сказала, что тот, кто курит больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.

Автор: admin | 1 479

Понравился анекдот?
Поделись



Случайные анекдоты
Анекдот: Урок русского языка, учительница говорит: - дети, скажите пожалуйста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Анекдот: Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится
Анекдот: Учительница жалуется директору школы: — Вовочка совсем от рук отбился
Анекдот: В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку
Анекдот №1067 - Пап, а почему учительница сказала мне, что яблочко от яблони далеко не падает

😂 Юмор в картинках 👇    |     Смотреть всё

😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"

Объявили первый международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

Воскрес Сталин в нашу эпоху.
Приходит на заседание думы, все онемели, молчат.
Он и говорит:
- Так всех депутатов и правительство расстрелять, а мавзолей покрасить в зелёный цвет.
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- А почему именно в зелёный?
Сталин отвечает:
- Я так и думал, что по-первому предложению разногласий не будет.

Гинеколог пациентки:
- Сколько у вас было мужчин?
- Три.
- Хм... не густо.
- Да уж... так себе денёк.

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

Глухонемой библиотекарь когда звонит должникам зловеще дышит в трубку.

Анекдот №959
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: 
— Я могу узнать, моя жена проголосовала? 
— Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живёте вместе? 
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.

На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73!!

Мисс Таиланд на х@ю вертела все обвинения в свой адрес

В кабинете у врача:
- Сколько вам в этом году исполнится лет?
- 27.
- Сколько было беременностей?
- Ноль.
Удивлённо поднимает глаза:
- Ну половой жизнью-то живёте?
- Для стоматолога вы очень любознательный...

Проиграла сборная России грекам. Аршавину стыдно. Чтобы фанаты его не узнали, решил в женщину переодеться. Купил платье, шпильки, парик и конечно клевый макияж замутил. Перед вылетом в аэропорту решил проверить хорошо ли он загримировался. Подходит к старушке и спрашивает:
— Бабушка, ты меня узнаешь?
— Ну конечно же!
— И как же меня зовут?
— Как, как? Аршавин.
Тут Аршавин воскликнул:
— Как ты меня узнала?
А та ему в ответ:
— Тише, тише, Андрюха. Я же Кержаков.