Анекдот №1295 — Ой, он такой длинный.....

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
— Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись. Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает. Русский из угла натуженным голосом:
— А у нас в лифтах не курят.

Девушка решила быстро разбогатеть нашла богатого 73—ехлетнего старичка и разработала план — как з@еб@ть его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20—ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что—то не так, телка с тревогой спрашивает:
— А зачем тебе все это?
— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины.

- Как на счёт секса на первом свидании?
- Обычно я никогда так не делаю, но сегодня я откажусь.

- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

Сын подходит к родителям и говорит. Кто я буду по национальности?
Мама: ты еврей, потому что у евреев национальность передается по матери.
Отец: ты чеченец, у нас национальность передается по отцу. А зачем тебе это сынок?
Да вот в соседнем дворе Сереге новый велосипед купили, вот и думаю спизд@ть его, или отобрать...

Последние слова, которые услышал терминатор в России:
- Еб@ть, Толян, да тут меди килограммов 50...

Мужик мыл окна на двадцатом этаже,
Оступился, сорвался, летит,
На пятнадцатом этаже чья та рука, хватают его за шкирку:
— В рот возьмешь?
Мужик:
— Да ни за что!
Ну его отпускают, он летит дальше,
На десятом, хватают его:
— В жопу дашь?
Мужик:
— Никогда!
Отпускают, летит дальше.
На пятом этаже его опять подхватывают,
Мужик орет:
— И в рот возьму и в жопу дам.
Недовольный голос:
— Вот сука, даже выпить не с кем, одни пидоры вокруг.

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Таксист клиенту:
- Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что.
Клиент:
- Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую.