Анекдот №1295 — Ой, он такой длинный.....

- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
- Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: "Водку после 22:00 мы не продаём!".

Ecли тopмoзит гaишник, нe вoлнуйтecь, oбъяcнитe eму eщe paз...

- Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю - и я не работаю.

Мой член был в книге рекордов Гинесса!
А потом меня выгнали из библиотеки...

Жена звонит мужу:
— Алё! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай.

- Простите, но там в мое харчо ссыт какой-то мужик!
- Это повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!

- Как на счёт секса на первом свидании?
- Обычно я никогда так не делаю, но сегодня я откажусь.

— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— О'Kей, - кинь туда хлопьев!

Чудо исцеления во время пресс конференции президента. 
У соседей дед парализованный встал и выключил телевизор.

Мальчика учительница рисования спрашивает: А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница падает в обморок Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, еб@ни красным!