Главная » Самые смешные анекдоты за Июль 2021 года
Вы прасматриваете анекдоты, за определённую дату, которые были добавлены на сайт в этот день.
В этом разделе мы собрали забавные анекдоты, мемы, которые были добавлены на сайт в этот день. Независимо от того, какая дата у вас на календаре, у нас есть шутки и истории, чтобы поднять вам настроение. Мы тщательно отбираем анекдоты, чтобы поднять настроение нашему читателю. Заходите к нам каждый день и наслаждайтесь юмором вместе с нами!
Тем временем на олимпиаде украинская делегация успела занять первые 500€
Училка в третьем классе говорит:
- Дети, от перестановки слагаемых сумма не меняется. Вова, сколько будет три плюс два?
- Пять.
- Верно. А два плюс три?
- Один х
й.
- Эх, Вова, Вова... Нельзя так.
- Извините, Марьванна, пять х
ёв.
- Алло, дорогая? Я вот сейчас с Васей спорю. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?
Раньше целью жизни женщины был штамп в паспорте. А что теперь?
Чтобы сэкономить на бензине, Александр отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.
Сто километров - это не космос, господин Безос!
А вот сп
здить пару миллиардов на строительстве космодрома Восточный - вот где космос!
- Роза Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?
- Конечно готовы, Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок ...
Проктолог - единственная профессия, в которой выражение "руки из жопы" означает "конец рабочего дня".
- Вы назвали новый штурмовик "Летающей пилой" из-за скорострельности бортовых пушек?
- Нет, причины чисто бюджетные.
- Вы давно курите?
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.
Сегодня зашёл на огород сел и начал обрывать и есть крыжовник, потом смородину красную и под конец черную. Прям как в малом детстве))) но самый нырок в детство произошел во время объедания последнего куста смородины. На участок зашёл хозяин огорода и с криками (да ты ох
ел) начал бегать за мной.
А вы читали слово УНИТАЗ наоборот?
Принц Чарльз отказался от Британской короны и заявил, что хочет стать главой ГИБДД на Ставрополье.
- Пап, а что такое нюансы?
- Как-бы тебе это объяснить... Ну смотри: Путин пошел на новый срок и Навальный пошел на новый срок - вроде у каждого по новому сроку, но есть нюансы...
- Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь.
- Петрович, я уже полчаса терплю, выходи из туалета!
- Ты опоздала.
- Красивые женщины часто опаздывают!
- Ну, а ты почему опоздала?
Я не люблю всего две вещи: математику.
Однажды я пыталась похудеть и сделала фото "до". А потом потолстела еще больше, получилось "додо".
Я, когда впервые попал в Нью-Йорк, просто выпал в осадок от русско-украинско-английского суржика местных эмигрантов с непривычки. "Пойдите на пятое авеню, побачьте там билдинги красивые".
Как считаете, если страница speedtest.net открывается уже четыре минуты - есть смысл продолжать?
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спине.
- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
- ...?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...
Утверждение, что джентльменов больше нет - ошибочно! Например, я видел мужчину, держащего зонт над своей женой, пока та меняла колесо у машины. Так что нечего тут придумывать.
Если посмотреть «Матрицу» наоборот, то можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.
В правительстве предположили, что доходы россиян падают возможно потому, что они дома свистят.
Парень - девушке:
— Когда у тебя был самый лучший секс в жизни?
— Помнишь день, когда мы познакомились?
— Ага.
— Вот за неделю до этого.
Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.
Ольга хоть и промахнулась в тИре, но взять мишку ей уже никто не мешал.
— Юлия, вы так прекрасно выглядите! Хорошее настроение вам к лицу! В чем ваш секрет?
— Ох, засмущали! Нет тут никаких секретов, что вы. Хороший регулярный секс, крепкие семейные отношения, щедрый добрый начальник, послушные умные дети - этого всего у меня нет, поэтому я употребляю кокаин.
Водка: Мужик, ты отлично танцуешь!
Коньяк: Иди вмажь вот тому мудаку!
Безалкогольное пиво: Сейчас чувак с коньяком тебя ударит. И правильно сделает.
