Анекдот: - Пап, а что такое нюансы?.....

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!!!
Вовочка (развязано):
- А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой.

Как это мило, когда чёткий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, х@ле" уступает бабушке место в автобусе...

Mуж уeзжaeт в длитeльную кoмaндиpoвку и пpoщaeтcя c жeнoй:
— He мoгу ocтaвить тeбя нa тaкoй длитeльный пepиoд бeз ceкca, пoэтoму в ceкc-шoпe купил тeбe poбoтa пeнeтpaтopa))
— дa кaк ты мoг пoдумaть! дa я никoгдa ни c кeм тeбe нe измeню! дaжe c poбoтoм!............👇

Моя подруга-чудо. Говорю ей, давай возьмем такси!
А она, давай водки, быстрей развезет...

"Кашу маслом не испортишь" - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.

Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.

- А сколько мне ещё жить осталось?
- Ку-ку,ку-ку,ку...
- Доктор,вы совсем что ль ебанлись?

Моя девушка поняла что без гондона лучше.
И бросила меня.

Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день».

Свадьба без драки - не свадьба - сказал жених и въеб@л тёще в кадык.