Анекдот: Раньше целью жизни женщины был.....

Вчера звонили с Почты России.
— Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

Не желающий рано вставать Игнат перевел валенком петуха на попозже.

Глухонемой библиотекарь когда звонит должникам зловеще дышит в трубку.

Гаишник, остановив машину:
— Вы что, знака не видели?!
Водитель:
— Простите, не заметил спьяну…

- Доктор, мне кажется, я гей.
- А вы, наверное, композитор?
- Нет.
- Знаменитый певец?
- Нет.
- Точно! Модельер!?
- Да нет же, доктор, я сантехник бл@ть из ЖЭКа обычный!
- Ааа, ну так вы не гей, ВЫ ПИДОР!

Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть, шансов у меня немного.

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье — сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, — и так встретить своих любимых…
Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.
Невеста рассказывает:............

- Некоторые люди - как облака.
Как съ@бутся, сразу такой отличный денёк!

- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...