Анекдот: - Ты опоздала. - Красивые.....

Рыбак поймал золотую рыбку. Она ему молвит, загадывай желание.
Он подумал и говорит, зарплату хочу чтоб двести тысяч была.
Ху к, сидит в окопе с гранатомётом

Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берёт микрокредит и дожидается коллекторов.

Что вы там делаете, уроды? - кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в «экономный режим». 
А до этого я что, бл@ть, гулял как боярин?

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово «гаджеты», но как-то необычно... по слогам....

- А почему у вас на скатерти сигаретой выжжено слово «Помогите»?
- Потому что у нас не курят!

Гаишник останавливает водителя:
— Вы нарушили правила…
Водитель:
— Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
— Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!

В Воронеже жителям девятиэтажки вместо отопления дали п@зды.

- Милый, что тебе привезти из Италии?
- Эффeктивнoe cpeдcтвo oт тoгo, чтo ты пpивeзлa мнe из Typции...

Парень Вася так и не понял, как кавказцы все время угадывают его имя.