Главная » Самые смешные анекдоты за Март 2021 года » Страница 4
Вы прасматриваете анекдоты, за определённую дату, которые были добавлены на сайт в этот день.
В этом разделе мы собрали забавные анекдоты, мемы, которые были добавлены на сайт в этот день. Независимо от того, какая дата у вас на календаре, у нас есть шутки и истории, чтобы поднять вам настроение. Мы тщательно отбираем анекдоты, чтобы поднять настроение нашему читателю. Заходите к нам каждый день и наслаждайтесь юмором вместе с нами!
— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда я вот тут три пол-литра принёс
— Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолёты тушить лес в Европе?
— Боятся, что сгорят их виллы...
Людям, которые живут мечтой о встрече с другой, более развитой цивилизацией, наверняка стоит вспомнить о судьбе американских индейцев!
— Пап, смотри какие на ёлке сиськи!
— Где?! ... Блин, за что я плачу логопеду...
По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.
Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.
Украинские учёные определили возраст Вселенной.
Она оказалась значительно моложе самой Украины.
Путин пожелал Байдену здоровья, и здоровье тут же пошатнулось на трáпе самолёта. Не дай бог Путин пожелает долгой жизни.
Идеи приходят в голову многим, но не находя там мозга, уходят обратно.
Рубль с Байденом упали, но Байден поднялся.
Мусульманские женщины не заметили введение масочного режима.
"Яжматери" обычно имеют детей от "ябвдулов"
- А ты где вчера был?
- На новоселье у друга.
- Круто. Он хату купил?
- Нет. Он за бабкой досматривал. Она на него квартиру переписала.
- А сколько комнат?
- Семь.
- Ого!!! И что он с ней будет делать?
- Не знаю. Наверное по пакетам расфасует и по мусоркам раскидает.
"Кто деменцией страдает - тот Аляску потеряет!" - добавил Путин после ухода журналистов.
Не повезло, это когда пошёл грабить банк, забыл дома маску, и тебя не пустили.
- Ты верующий?
- Частично.
- В смысле, в бога веришь, а в храм не ходишь?
- В смысле, масленицу справляю, а пост не соблюдаю.
- Люди, опомнитесь! За пределами Интернета есть жизнь!
- Скинь ссылку
— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.
Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан?
Президент США Джо Байден отложил ряд санкций против России из-за того, что их уже ввел Роскомнадзор.
Клуб озабоченных лентяев купит вола.
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
— Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
— Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
— Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
— Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...
— Ты кто?
— Я — супервайзер логистического терминала!
— Грузчик?
— Да.
— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся...
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!
— Ты ей уже сказал о своих чувствах?
— Нет, у неё парень есть...
— Ну ты подожди ещё... У неё и дети будут..
"Я могу управлять самолетом!" — раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.
Петя хотел стать геем, но кишка тонка...
Девушка парню:
- Сереж, я в туалете только что была, у меня две полоски!
- У меня тоже, в туалете слабый сигнал...
- Вот так всегда - любишь ее, добиваешься ее, хочешь ее, а когда она твоя – надоела и в тягость…
- Петрович, так ты уже пятую тарелку окрошки доедаешь…
- Готовы пройти тест на IQ?
- А сколько километров нужно пройти?
- Тест завершён мы вам перезвоним...
