Главная » Самые смешные анекдоты за Март 2021 года » Страница 5


Вы прасматриваете анекдоты, за определённую дату, которые были добавлены на сайт в этот день.

В этом разделе мы собрали забавные анекдоты, мемы, которые были добавлены на сайт в этот день. Независимо от того, какая дата у вас на календаре, у нас есть шутки и истории, чтобы поднять вам настроение. Мы тщательно отбираем анекдоты, чтобы поднять настроение нашему читателю. Заходите к нам каждый день и наслаждайтесь юмором вместе с нами!

№10815   18-03-2021   5   +1
Теперь не тело красит человека, а антитело!

№10814   18-03-2021   2   -2
Поймал дед золотую рыбку. Рыбка взмолилась и попросила её отпустить, пообещав за это исполнить три его желания.
- А я смогу только два раза! – сказал дед и покраснел.

№10813   18-03-2021   0   0
- Как твоя личная жизнь?
- Наличности не хватает.

№10812   18-03-2021   0   0
- Сегодня в супермаркете я увидел женщину, которая плакала, потому что потеряла 10 000 рублей. Я дал ей тысячу из тех, что нашел рядом.
Потому что надо делиться своим счастьем с другими. Я забочусь о своей карме!

№10811   18-03-2021   1   -1
- А что едят на твоем правильном питании?
- Ну, белок в основном...
- И какое у них мясо на вкус?
- У кого?
- У белок...

№10810   18-03-2021   0   0
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один сеанс ceкcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется поеб flushed ться!

№10809   18-03-2021   1   +1
Медведь, который научился кричать АУ, никогда не останется голодным.

№10808   17-03-2021   6   +2
Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит: 
— Не покупай такие больше.

№10807   17-03-2021   3   +1
У одного француза спрашивают: 
— Вам что больше нравится? Вино или женщины? 
— Это зависит от года выпуска.

№10806   17-03-2021   0   0
— А ты бы хотел, чтобы у тебя нашли 11 миллиардов рублей? 
— Нет! Я бы хотел, чтобы их у меня не нашли!

№10805   17-03-2021   2   +2
Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам!" — с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов. 
Тетя поворачивается: 
— На хер! Своих трое!

№10804   17-03-2021   2   +2
— Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться! 
— Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

№10803   17-03-2021   11   +9
— А вы еврей по папе или по маме? 
— По ситуации.

№10802   17-03-2021   0   0
Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь — он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта: 
— Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон? 
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит: 
— Вы меня извините — но это совершенно невозможно! 
Пассажир облегченно вздохнул: 
— Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил... А ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!

№10801   17-03-2021   26   +26
По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, спрыгнув с окна упала именно на проходившего внизу Николая, который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес ...


№10800   17-03-2021   8   -2
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

№10799   17-03-2021   57   +29
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке: 
— Ты танцуешь? 
— Пока нет. 
— Пошли – трактор поможешь толкнуть!

№10798   17-03-2021   2   +2
Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!

№10797   17-03-2021   3   +3
— Как вы собираетесь распорядиться пенсией? 
— Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников. 
— Странный выбор. 
— Да меня никто не спрашивал...

№10796   17-03-2021   42   +18
— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и ceксуальные возможности практически не ограничены. 
— Да, мне об этом уже говорили. 
— Ну и что вам сказали? 
— Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за flushed бал

№10795   17-03-2021   0   0
— Девушка, а как Вас зовут? 
— Иа. 
— Какое красивое и редкое имя. 
— Пьявда?

№10794   17-03-2021   0   0
- Я легко выхожу из зоны комфорта.
- Пойдём погуляем?
- Это уже перебор, на улице дождик.

№10793   17-03-2021   40   +8
Раньше с утра мне нужно было идти в ебуч flushed ю школу.
Потом я вырос и мне стало нужно с утра идти на ебуч flushed ю работу.
Теперь у меня подрос сын и с утра мне нужно сначала в ебуч flushed ю школу, а потом на ебуч flushed ю работу.

№10792   17-03-2021   0   0
Кто-нибудь может мне объяснить, почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина - ведьма?

№10791   17-03-2021   1   +1
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще мозг предыдущего не доели.

№10790   16-03-2021   1   +1
А как ты проведешь всемирную акцию — массовое отключение света?
— Я уменьшу яркость на своем телефоне.
Вот из-за таких как ты весна и не наступает!

№10789   16-03-2021   26   +18
Блин, ручка кончилась.
— Как мило вы называете ампутацию.

№10788   16-03-2021   0   0
Жираф — единственное млекопитающее, которое не умеет зевать.
А, значит, единственное существо, которое может дослушать твои истории до конца.

№10787   16-03-2021   18   +4
На уроке ОБЖ в школе:
— На следующем уроке поговорим о вреде наркотиков.
Наркотики свои приносить?

№10786   16-03-2021   0   0
Мой батя относится к пандемии очень серьёзно.
— Почему ты так думаешь?
От него постоянно пахнет санитайзером.