Анекдот: Поймал дед золотую рыбку.....
Поймал дед золотую рыбку. Рыбка взмолилась и попросила её отпустить, пообещав за это исполнить три его желания.
- А я смогу только два раза! – сказал дед и покраснел.
Автор: admin | 1 739
Понравился анекдот?
Поделись
😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. "Опять нажрался!" - пробурчала она. "Как ты догадалась?" - спросил я. "Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева".
- Муж подарил баночку на которой написано "1000 причин, почему я с тобой". Внутри был пазл из 1000 деталей. Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи. Романтик...
В рейтинге самых влиятельных людей планеты Пётр Порошенко занял 100 долларов.
Внук спрашивает у деда:
– Дед, а ты в молодости, где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
– Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: — Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, бл@ть — я его с вокзала выгоняю!!!
"Минет десять лет". Учёные установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет". Вы тоже?
- Вам сладкий попкорн или солёный?
- Такой же, как моя девушка
- Недожаренный???
Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске «классная работа».
Проиграла сборная России грекам. Аршавину стыдно. Чтобы фанаты его не узнали, решил в женщину переодеться. Купил платье, шпильки, парик и конечно клевый макияж замутил. Перед вылетом в аэропорту решил проверить хорошо ли он загримировался. Подходит к старушке и спрашивает:
— Бабушка, ты меня узнаешь?
— Ну конечно же!
— И как же меня зовут?
— Как, как? Аршавин.
Тут Аршавин воскликнул:
— Как ты меня узнала?
А та ему в ответ:
— Тише, тише, Андрюха. Я же Кержаков.
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.