» Самые смешные анекдоты за Март 2021 года

Вы прасматриваете анекдоты, за определённую дату, которые были добавлены на сайт в этот день.

№10935   31-03-2021   0   0
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого... Слева — тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чего стоим?.. Кого ждем?..."

№10934   31-03-2021   1   +1
Разговаривают муж с женой: 
Муж: говорят, наш новый сосед тот ещё казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не трахнул. 
Жена: а, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.

№10933   31-03-2021   0   0
— Милый, а я без трууусиков... 
— Завтра, завтра, солнце моё, 8 марта, подожди денёк, подарю!

№10932   31-03-2021   2   0
— Ну, что мальчики... . Снегурочек заказывали? 
— Заказывали! 
А вы с подарками? 
— Обижаете, какие подарки... у каждой справка есть!

№10931   31-03-2021   0   0
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. 
— "Что случилось?" 
— "Да вот, с Петровым подрался"
— "Но ведь ты сильнее Петрова, накостылял бы ему!"
— "Да, но у него в руке был нож..." 
— "А у тебя?" 
— "А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!"

№10930   31-03-2021   1   +1
— Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!... 
— Я держу её за руку, чтобы она меня за жопу не щипала...

№10929   31-03-2021   0   0
Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

№10928   31-03-2021   0   0
Ой, как сегодня неудобно получилось! Позвонил другу на мобильник не вовремя! Ну откуда я мог знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит?

№10927   31-03-2021   1   +1
После бурной ночи: 
— А тебе лет-то сколько? 
— 13. 
— Так, быстро встала, оделась и ушла!!! 
— Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!

№10926   31-03-2021   2   0
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке: 
— Мне самую лучшую девушку! " Хозяйка: 
— 100 долларов. Студент деньги посчитал, всего 25 
— Тогда брюнетку 
— 80 долларов. 
— А рыжая сколько? 
— 60 долларов, 
— А в попу сколько? 
— 40 долларов. 
— Ну а минет тогда сколько? ...........................

№10925   31-03-2021   0   0
— Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась? 
— Каких трусов?

№10924   31-03-2021   0   0
Возбужденный Колобок, чем-то напоминает Чупа-Чупс.

№10923   31-03-2021   1   +1
— Мне все рассказали!!! Ты трахаешь всe, что шевелится! Я тебе верила! А ты просто мной воспользовался! Почему?!.. 
— Ну ты... это... шевелилась...

№10922   31-03-2021   0   0
Настоящим женщинам никогда не удаётся заняться ceксом с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда дважды не предлагают.

№10921   31-03-2021   0   0
— Вы холостой? 
— Нет, заряженный и очень хочу пострелять!

№10920   31-03-2021   10   -4
Анекдот: 
Вчера встретил на трассе свою одноклассницу, работает сейчас проституткой, берет 5000 за час. А мы ее на выпускном бесплатно еб flushed ть не хотели...

№10919   30-03-2021   18   +6
Мужик продаёт мёд. Но никто не покупает.
Подходит друг, говорит давай я тебе помогу продать, а деньги пополам. 
- Ну давай.
Друг встаёт и начинает орать:
Противозачаточный мёд покупай скорее.
Тут девушки налетели всё разобрали, одна из них три литра взяла.
Ну всё мужики деньги поделили, расходятся. Тут подбегает та, которая три литра взяла, и спрашивает:
- Слушай, противозачаточный мёд, а как он действует, как применять то, а то я 3 литра взяла?
Мужик отвечает:
- Очень просто, на х flushed й мажешь и сосёшь!!!

№10918   30-03-2021   2   0
– Как ты относишься к ceкcу? 
– Да я ему жизнью обязан!

№10917   30-03-2021   0   0
Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего: 
— Яйца не трет? 
Парашютист ему отвечает: 
— Нет! 
— Как зовут? 
— Наташа

№10916   30-03-2021   0   0
— Ты вообще чем занимаешься? 
— Людей достаю. 
— А они? 
— Они орут. 
— А морду еще не били? 
— Нет, пока. Я акушер в роддоме.

№10915   30-03-2021   0   0
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

№10914   30-03-2021   1   -1
— А ты слышал, что львы спят по 20 часов в день? 
— Я так и знал, я взрослый лев!

№10913   30-03-2021   0   0
— Отец, я грешен.
— Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!

№10912   30-03-2021   0   0
Приходит мужик в магазин стройматериалов. 
Продавец ему: 
— Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?

№10911   30-03-2021   0   0
Муж приходит домой, и жена ему сходу лепит в табло. 
Муж: — За что, блин? 
— Я тебе звонила, а там какая-то твоя баба: "Абонент сейчас занят, перезвоните позже". И чем это ты был с ней занят!?..

№10910   30-03-2021   0   0
— Давай сегодня без презерватива? 
— Почему это?! 
— Жарко.

№10909   30-03-2021   0   0
Эффект плацебо в медицине — это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

№10908   30-03-2021   0   0
- Василий Иванович, а что означает "Будьте здоровы"?
- Петька, Фурманов - образованный человек, он академии кончал. Не может же он сказать "Лечись, придурок".

№10907   30-03-2021   1   +1
Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Pfizer в Израиле.
На этот раз бедствие постигло 40-летнюю женщину-врача.
Через неделю после первой прививки от нее ушел муж к 20-летней невакцинированной медсестре.

№10906   30-03-2021   0   0
Негритянка белому:
- Если ты начнешь ко мне приставать, я обвиню тебя в домогательстве!
- Я не буду к тебе приставать!
- О, так значит, ты ещё и расист!