Главная » Самые смешные анекдоты за Июнь 2020 года » Страница 2

№9340   16-06-2020   1   +1

Лет десять назад у меня был один знакомый - свидетель Иеговы.
До 27 лет в эту пургу верил.
А потом призывной возраст закончился.

№9339   16-06-2020   2   0

Проститутка Марина, выйдя замуж, бросила своё ремесло. В этом уверен её муж Виталий, получивший на первую годовщину свадьбы от жены новенький внедорожник.

№9338   16-06-2020   2   0

Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла ни одну женщину от изнасилования!

№9337   16-06-2020   59   +39

Семья на отдыхе на реке.
Мама готовит еду, рядышком ребёнок лет 5-ти, папа ловит рыбу. Вдруг папа вытаскивает золотую рыбку. Рыбка просит отпустить, обещая выполнить три желания. Ребёнок слышит про три желания и кричит:
- Хочу хомячка!
Ба-бах! В руках у карапуза хомячок.
Папа:
- Блин! В пи ду его!!
Мама:
- Ой! Ой!! Из пи ды!! Из пи ды его!!!

№9336   16-06-2020   38   +8

Война. Передовая. Боевые действия.
Командир говорит бойцу:
- Иванов! В разведку за линию фронта.
Боец уползает, возвращается через 2 часа, радостный как дитё:
- Мужики! Там на нейтральной полосе в воронке из под бомбы немецкая мед.сестра! Я её сначала вот так! А потом вот сяк!! А потом анальчик!!
Бойцы уши развесили, слюни пустили…
- Иванов, а в рот берёт?
- Не, мужики. Врать не буду, в рот не берёт. Голову не нашёл.

№9335   16-06-2020   3   +3

Охотники на привале травят байки..
- Иду я как-то по лесу, навстречу мне кабан! Я его бах из одного ствола… Ну куда мне целого кабана? Я ногу отрезал и на правое плечо. Иду дальше. И тут косуля! Я её из второго ствола ба-бах! Целую косулю я тоже не унесу. Ногу отрезал и на левое плечо. Ну, давайте, мужики, выпьем!
Выпивают по стопке. Рассказчик продолжает:
- На чём я там остановился?
Ему подсказывают:
- Ну одну ногу на правое плечо, вторую на левое.
- Точно! И тут я ей как засадил, у ней аж тапки отлетели!

№9334   16-06-2020   51   +7

Просыпаются у змея Горыныча две головы.
Правая и говорит шёпотом левой:
- Ты в курсе, что средняя в рот берёт?
А та отмахивается:
- Да плевать! Главное, чтоб в задницу не давала…

№9333   12-06-2020   6   +2

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.

№9332   12-06-2020   3   +3

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?

№9331   12-06-2020   4   +2

Тормозит бабка такси - ну и садится с козой...
Обалдевший таксист:
- Бабка, ты чё?! С козой в такси?! !
- А шо, милок - рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь..

№9330   12-06-2020   0   0

В ресторане. Хозяин шеф-повару:
- Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно
жаловались.
- Я из них уже сделал сегодняшние.

№9329   12-06-2020   2   +2

На курорте:
- Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

№9328   12-06-2020   1   +1

Как на самом деле составляются гороскопы:
- Тарас, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...

№9327   12-06-2020   2   +2

- Подскажи адрес гугла.
- Ой, не помню, в яндексе глянь.

№9326   12-06-2020   2   0

Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит:
- Вот такую шубу я хотела бы иметь!
- Тогда тебе нужно было бы родиться норкой.

№9325   12-06-2020   2   -2

Сидят две блондинки в самолёте. Одна другую спрашивает:
- Когда террористы угоняют самолёт, куда они его прячут, он же такой большой!
- Дура! Они крадут его в воздухе, пока он маленький!

№9324   12-06-2020   1   +1

Надпись в маршрутке: "Конкурс на самую рваную десятку закончился"!

№9323   12-06-2020   7   +5

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле.
Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
Муж:
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть!

№9322   12-06-2020   2   +2

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой.
Ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

№9321   12-06-2020   6   +2

Только у нас фраза "Поправить здоровье" означает нах яриться ещё больше чем вчера.

№9320   2-06-2020   2   0

Хорошо было дикарям:
не нравится человек - убил, нравится - съел.

№9319   2-06-2020   2   -2

Мужская сперма содержит в себе белок, серотонин и мелатонин.
Эти вещества самые известные в наши дни антидепрессанты - они не только успокаивают, но и могут быть снотворными.
Кроме того, в сперме присутствуют и гормоны эстрон и окситоцин, поднимающие настроение, а также рилизинг-гормоны, которые являются превосходным средством для снятия депрессии."
Понял?
Устала? Пусть сосет.
Депрессия? Пусть сосет.
Грустненько? Пусть сосет.
Бессонница? Пусть сосет.
Проголодалась? Пусть сосет.

№9318   2-06-2020   9   -3

Секс это конечно круто, но вы когда-нибудь пробовали еб ться?

№9317   2-06-2020   11   +1

Коротко и по делу.
Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе смс от Сергея Борисыча... Говорит, что она "скучала без тебя этой ночью".
Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.

№9316   2-06-2020   7   +3

Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище "Мангал".