Главная » Самые смешные анекдоты за Октябрь 2019 года » Страница 7

№8575   3-10-2019   4   +4

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники...? 
Сынуля — настоящий мужик — выручил... из детского сада принёс кишечный вирус... 
Просрали все выходные!!!

№8574   3-10-2019   129   +73

В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные другие пид@расы. Геи не пришли!

№8573   3-10-2019   75   +33

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п@здюлей и идёшь в комнату.

№8572   3-10-2019   3   +1

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: «Бл@ть! Все равно лучше чем на работе!»

№8571   3-10-2019   5   +3

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: « И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай — они сами отпадут.»

№8570   3-10-2019   9   +9

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала... Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

№8569   3-10-2019   11   +7

Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору

№8568   3-10-2019   39   +19

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

№8567   3-10-2019   1   +1

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

№8566   3-10-2019   0   0

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

№8565   3-10-2019   0   0

Если в спортзале на вас с интересом и симпатией смотрят, скорее всего, за вами зеркало.

№8564   3-10-2019   8   +6

Грета Тунберг потребовала от властей Украины закопать обратно Черное море и больше не вмешиваться в природу.

№8563   3-10-2019   2   +2

- Да она тупая ваще!
- Как ты?
- Я хорошо. А ты как?

№8562   3-10-2019   1   +1

Феминизм процветает. Мне нравится, что женщины могут постоять за себя. Особенно в общественном транспорте.

№8561   3-10-2019   4   +4

В детстве нам часто говорили: "Вырастешь - поймёшь".
Кто-нибудь помнит, о чём спрашивал?

№8560   3-10-2019   3   +3

Глядя на Грету Тунберг, я вспоминаю себя в её возрасте.
Тогда я и не мог себе представить, что можно прогуливать школу из-за того, что на улице жарко.

№8559   3-10-2019   1   +1

На работе самое сложное - это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.

№8558   3-10-2019   1   +1

Ненавижу, когда бездомные трясут чашками с мелочью. Неужели им так необходимо показывать, что у них денег больше, чем у меня.

№8557   3-10-2019   3   +1

Одного мужика спросили: "Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?"
На что мужик отвечает: "Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть!"

№8556   3-10-2019   5   +5

Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.

№8555   3-10-2019   5   -3

- В одном из многоквартирных домов Воронежа отопительная батарея била током
- Аххаа, вот она, путинская стабильность. При такой власти люди в опасности даже дома
- Оказалось, один из жителей протянул заземление от холодильника к батареям
- Ой, да у вас Путин всегда ни причём 

№8554   2-10-2019   1   +1

Смс: - Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... 
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

№8553   2-10-2019   3   +1

На чемпионате мира по Исполнению желаний команда Джинна, Золотой рыбки и Доброй феи проиграла команде Сечина, Миллера и Абрамовича.

№8552   2-10-2019   140   -16

В Воронеже жителям девятиэтажки вместо отопления дали п@зды.

№8551   2-10-2019   2   +2

Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.
- Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
- А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? - осведомился официант.
- Неужели вам мало моей жены?
- Видите ли, у меня дома одна уже есть...

№8550   2-10-2019   2   -2

Змей Горыныч может заняться сексом с самкой богомола трижды.

№8549   2-10-2019   1   +1

Жена молчит и улыбается?
Крепитесь, что-то намечается!

№8548   2-10-2019   4   0

- Смотри, кошка внимательно глядит в пустой угол, но там же ничего нет. Что она видит?
- Твои жизненные перспективы.

№8547   2-10-2019   66   +32

Вот раньше большая пачка презервативов была на 12 штук, и было очень удобно. А потом сделали по 10 штук. И в чем прикол? Остальные 2 месяца в году не еб@ться что ли?

№8546   2-10-2019   13   +9

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
- Сара!
- Шо?
- В нашем доме немцы есть?
- Нет, а шо?
- А кому мстит этот мальчик?