Главная » Самые смешные анекдоты за Октябрь 2019 года » Страница 2


Вы прасматриваете анекдоты, за определённую дату, которые были добавлены на сайт в этот день.

В этом разделе мы собрали забавные анекдоты, мемы, которые были добавлены на сайт в этот день. Независимо от того, какая дата у вас на календаре, у нас есть шутки и истории, чтобы поднять вам настроение. Мы тщательно отбираем анекдоты, чтобы поднять настроение нашему читателю. Заходите к нам каждый день и наслаждайтесь юмором вместе с нами!

№8725   30-10-2019   0   0
В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и поссал, уже опаздываю.

№8724   30-10-2019   3   +3
Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей: - Кто набздэл? 
Один мужик встает: - Я 
Тамада говорит: - Пошел вон со свадьба! 
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают: 
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?

№8723   30-10-2019   1   +1
Заходят две блондинки в магазин. Покупают йогурт. Одна из блондинок открывает йогурт и начинает быстро есть его. Другая смотрит ошарашенно и говорит: 
— Ты чё... Дура? До кассы дотерпеть не можешь??? 
Вторая в ответ: — Ты чё больная? Здесь же на йогурте написано: "Открывать здесь"!

№8722   30-10-2019   0   0
Судя по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают: Летуаль, Эльдорадо, Детский мир и Сбербанк... А таксисты, так вообще без меня жить не могут

№8721   30-10-2019   3   +3
— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? 
— С пятью или с шестью... 
— Hе так уж много... 
— Да... Что-то неделька не задалась...

№8720   30-10-2019   1   +1
Жена мужу: "И что бы ты без меня делал?" 
Муж подумал: "Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, - да мало ли что...", а в слух сказал: "Дорогая, наверное, умер бы от тоски!"

№8719   29-10-2019   4   +2
Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так еще и другим не даёт.

№8718   29-10-2019   5   +5
Путина возмутили цены на ЖКХ. И так 19-й год подряд...

№8717   29-10-2019   5   +3
Народ смотрит на квитанции ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, как будто президент не забросил 10 шайб в ворота противника.

№8716   29-10-2019   71   +25
Я свел все вопросы к Владимиру Путину в один: - Доколе?
Полагаю, что ответ будет: - А х@ли.

№8715   29-10-2019   1   +1
А кто вместо Путина? Задорнов помер, Галустян бухает, Ургант не соглашается на меньшую зарплату.

№8714   29-10-2019   0   0
После уборки в Риме скопившегося мусора перед приездом Путина, итальянцы, дабы решить и другие проблемы, попросили провести «Прямую линию» с Путиным.

№8713   29-10-2019   4   0
В Барселоне уже несколько дней беспорядки, стычки с полицией, забастовка. Пока непонятно, от чего нас всех Путин отвлекает.

№8712   29-10-2019   2   +2
— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта... 
— ... и что нас беспокоит? 
— Осень, хандра, не с кем выпить, поговорить и уснуть в позе ложек... 
— Зовите меня просто: Роза. Я за штопором.

№8711   29-10-2019   0   0
Новая квартира, хозяева оставили хороший ремонт, технику и мебель, но вот незадача – металлическая ножка у реечного днища кровати отломана, надо приварить планку сверху. Рядом автосервис, муж пошел туда. При словах: «Сломалась ножка кровати», мастер-армянин посмотрел на мужа очень уважительно и сделал бесплатно))


№8710   29-10-2019   88   +42
Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке: 
— Вовочка, что ты рисуешь? — Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу п@здануть зелененького! Марьиванна — хлоп в обморок. 
Зовет директора. 
— Вовочка, в чем дело? — вопрошает директор — Да вот — рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу п@здануть зелененького! Марьиванна опять в обмороке. 
— Вовочка, ну как тебе не стыдно! — продолжает директор — Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну п@здани синенького!

№8709   29-10-2019   0   0
А по списку форбс, мы скоро узнаем, чья все-таки это была идея, списать долги Африке.

№8708   29-10-2019   1   +1
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: 
- Несут, значит, меня пьяного драться...

№8707   29-10-2019   3   +1
— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены. 
— С чего ты это взял? 
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

№8706   29-10-2019   0   0
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю". 
- И как экзамен? - Отлично! Сдал на пятерку, без сучкa и задоринки! 
- А как друзья в аське? Материли? 
- Нет у меня больше друзей!!!

№8705   29-10-2019   3   +3
Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба... Приосанилась, прическу поправила, подхожу... Сука... Манекен!!!

№8704   29-10-2019   3   +3
Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!

№8703   29-10-2019   5   +5
- Женa нa что-то нaдулaсь и не рaзговaривaет со мной. Нaивнaя, у меня это третий брaк, я чемпион по молчaнке, могу спокойно молчaть все двa дня. 
- Двa дня? А больше - слaбо? 
- Ни однa женщинa не сможет больше двух дней молчa выдержaть видa счaстливого мужa!

№8702   29-10-2019   2   +2
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.. " Убил коммент: "А прикладывать с размаху.. или как?

№8701   29-10-2019   6   +6
Урок Биогогии. Марьванна спрашивает Вовочку: 
- Вова. скажи как отличить быка от коровы. 
Вовка: - Когда доишь быка он улыбается!

№8700   29-10-2019   0   0
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву... - Да они там апельсин едят! Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!

№8699   29-10-2019   2   +2
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: 
- Фу! Я выгляжу как свинья! 
- Ага. Да ещё и борщом облилась!

№8698   29-10-2019   2   +2
Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар! 
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

№8697   29-10-2019   11   +5
Сёма, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа? 
- Ну, конечно, могу! 
- А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь? 
- Да, Люся, от ужаса... 
- Почему? 
- Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа...

№8696   29-10-2019   20   +10
Молодожёны рассказывают: 
- Брачная ночь была - УХ! Вся квартира ходуном ходила. 
- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"? 
- Сосед...