Главная » Самые смешные анекдоты за Октябрь 2019 года » Страница 3

№8695   29-10-2019   0   0

Школьники на перемене разговаривают, один удивляется: 
- И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тeртый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед. 
- И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: « Почем у вас обед? ». 
- И как же тебе удаeтся ее обмануть? 
- Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.

№8694   29-10-2019   1   +1

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.

№8693   29-10-2019   2   +2

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. 
— А это что еще такое? 
— Говорящие часы! 
— ??? 
— Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: 
— Два часа ночи, еб твою мать!!!

№8692   29-10-2019   98   +30

— Вовочка, проспрягай глагол "голосовать". 
— Я — голосую, ты — голосуешь, он — голосует, мы — голосуем. 
— А они? 
— А они на нас х@й кладут, Марьиванна.

№8691   29-10-2019   96   +60

Приходит мужик к урологу. Раздевается, снимает трусы, а там, маленький премаленький член. 
Уролог: - Жалобы? 
Мужик: Нет, бл@ть я похвастаться пришел

№8690   29-10-2019   3   +3

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78".

№8689   29-10-2019   3   +3

Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору: 
- Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!!! 
Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу: 
- Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!

№8688   29-10-2019   0   0

Через три дня день строителя, шеф поручил найти, кто сможет на кирпиче вырезать поздравление - ну очень хотел выделиться таким подарком. Начинаю искать, гуглить - никто не делает это. Потом доперло позвонить в изготовление памятников: 
- Здравствуйте, такой вопрос - вы занимаетесь гравировкой кирпичей? 
- У вас что, мышь умерла?

№8687   29-10-2019   0   0

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: 
— Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ — тишина. 
Он снова: — Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. 
— Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: 
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?

№8686   29-10-2019   3   +1

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит: 
— Сдашь вступительный экзамен — возьмем. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель. 
Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: 
— 150 баллов и должность зам.директора сервиса! 
Гинеколог: 
— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! 
Мастер: — ..ну я все видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу..

№8685   29-10-2019   8   +8

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей. 
— Это тебе от мамы, — сказал отец.

№8684   29-10-2019   2   -2

- Ты говоришь, что я красивый? 
- Да, красивый. 
- А так красивый? 
- И так красивый. 
- А вот здесь, отойду, здесь красивый? 
- И там тоже красивый. 
- Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

№8683   29-10-2019   1   +1

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: 
- Какой орган является символом любви? 
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. 
- Боже мой, - вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.

№8682   29-10-2019   82   +50

То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Вот я, например, явно недополучил п@здюлей. Но жизнь все исправила.

№8681   29-10-2019   16   +12

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос: 
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? 
- Шея! - Копчик!!! - Пятка!!! 
Вовочка тихо, философически говорит: 
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это член!

№8680   29-10-2019   67   +39

Самый надёжный план: "Пох@й, на месте разберёмся!"

№8679   29-10-2019   1   +1

Деревенский магазин горел..... но никто не спешил его тушить..... все ждали.... когда сгорит та самая ТЕТРАДКА..........

№8678   29-10-2019   2   0

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!

№8677   29-10-2019   2   +2

Сидел дома, было грустно... Пришёл друг и сказал: - Не грусти, сейчас спою. И ведь споил, сволочь!

№8676   29-10-2019   2   +2

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку! 
- Нет левого шасси! - Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного? 
- Да! 
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались! 
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

№8675   29-10-2019   3   -1

Муж смотрит телевизор, жена заходит в комнату:
- Мама приехала.
- Что-то она быстро, такси взяла?
- Нет, бабушка плиехала на метло, - немного картавя, вставляет свои пять копеек ребенок.
- Только не на метло, а на метле, - тихо говорит глава семейства.

№8674   29-10-2019   86   +36

Однажды Егор Крид спросил у Байкала:
— Кто самый лучший исполнитель в России?
Озеро ему ответило:
— Конечно же ты, Егор Крид.
Это был п@здёж чистой воды.

№8673   29-10-2019   0   0

Тут приходили из газовой службы двое, плиту смотрели.
Первый: Вроде газом пахнет.
Второй: Всё нормально, это я.

№8672   29-10-2019   0   0

— Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
— Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.

№8671   28-10-2019   5   +1

Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться!
У неё автоматически начнет болеть голова, и она пойдёт спать! 

№8670   28-10-2019   3   +3

У меня идея - провести саммит Россия - Кемерово, на котором списать долги жителей, потому что у них всё равно нет возможности их отдавать.

№8669   28-10-2019   4   +4

Покупатель: - «Яйцо отборное». 
У кого отбирали-то? 
Продавец: - У кур, разумеется. 
- А они не сопротивлялись? 
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

№8668   28-10-2019   10   +2

Диктант в школе. Учительница диктует: 
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку... 
Леночка тянет руку: - Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? 
Учительница забеспокоилась: - Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? 
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. 
Марь Иванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. 
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

№8667   28-10-2019   2   +2

К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан. – Вот, выпейте для храбрости. Мужик выпивает и перестаёт трястись. Стоматолог, с улыбкой: 
– Ну что, набрались храбрости? 
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!

№8666   28-10-2019   0   0

Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия: 
- Сколько будет 2+2? - 5. - Нет. - 6. - Нет. - 8. - Неправильно, но берем - дурак зато ищущий. 
Заходит второй абитуриент. 
Приемная комиссия: - Сколько будет 2+2? - 3. - Нет. - 3. - Нет. - 3. - Неправильно, но берем - дурак зато упорный. 
Заходит третий абитуриент. 
Приемная комиссия: - Сколько будет 2+2? - 4, конечно! - Правильно! Какой умный, но мест к сожалению нет.