Главная » Самые смешные анекдоты за Октябрь 2019 года » Страница 6

№8605   4-10-2019   7   +5

Любой парень будет у ваших ног. Главное с первого удара попасть ему в челюсть.

№8604   4-10-2019   3   -1

- Кто цветы подарил? 
- Ухажер 
- Мммм... 
- Ревнуешь что ли? 
- Да нет... Пойду прогуляюсь... 
(Через Час) 
- О вернулся!) И куда ты ходил? 
- Да так гулял, встретил твоего ухажера. Слушай, такой странный тип, сам ударился головой об мою арматуру, потом отпинал себя на лестнице. Сказал что-то типа, если он ещё раз к тебе подойдет, то вообще убьется! И попросил меня плюнуть в него и уходить. И не в коем случае не вызывать скорую. Слушай, он какой-то странный... Держись от него подальше, ладно!?

№8603   4-10-2019   3   -1

Разговаривают два приятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
Вася, подумав:
- Здравствуй, мама...

№8602   4-10-2019   1   +1

Закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления: — не гуляй — не пей — не кури — не води мальчиков — не пропускай учебу ... Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил:
 — не пались...

№8601   4-10-2019   1   +1

Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей. Теперь нервничаю от того, что он не знает, какая он Скотина!

№8600   4-10-2019   2   0

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?

№8599   4-10-2019   2   +2

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
— Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны.
Ей в след:
— Кофе, кофе не забудь!!!

№8598   3-10-2019   3   +1

— Ты француз?
— Да.
— О, а скажи что-нибудь на арабском?

№8597   3-10-2019   0   0

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?

№8596   3-10-2019   3   +1

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Загадал чтобы я уехала к маме на неделю.

№8595   3-10-2019   1   +1

Захожу в аптеку и спрашиваю:
— Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 30 тысяч...

№8594   3-10-2019   2   +2

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

№8593   3-10-2019   18   +12

— Папа, скажи, чтобы слоники побегали.
— Подожди, они устали.
— Ну, папа, ну пусть слоники ещё побегают...
— Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего-о-ом марш!

№8592   3-10-2019   4   +4

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь? Я говорю:
— Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь? Я говорю:
— Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме:
— Поехали! А я спрашиваю:
— Куда?

№8591   3-10-2019   81   +35

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
— Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
— Да, малыш.
— А как ты их придумываешь?
— Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. 
А почему ты спрашиваешь, Две Еб@щиеся Собаки?

№8590   3-10-2019   3   +3

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

№8589   3-10-2019   1   +1

— Мама!.. Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

№8588   3-10-2019   5   +5

Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что-то говорит:
— Вовочка ты что здесь делаешь?!
— Вот где логика?! Где логика?!
— Что случилось?
— Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!

№8587   3-10-2019   0   0

— У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

№8586   3-10-2019   5   +3

Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает:
— Сколько стоят трусы?
— Это не трусы, а панталоны.
— Ну вот, даже трусы по талонам.

№8585   3-10-2019   7   -3

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...

№8584   3-10-2019   1   +1

— Официант, в вине я нашел седой волос!
— Не удивительно, ведь вину 200 лет.

№8583   3-10-2019   5   +3

Молодой мужчина стоит перед роддомом и орет:
— Ну что, сыночка видела?
— Да!
— Ну и на кого похож?
— Да ты все равно его не знаешь.

№8582   3-10-2019   2   +2

Запись в книге «Отзывов и предложений» в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!»

№8581   3-10-2019   11   +11

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
— Звиняйте, я опиздала! Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
— Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!

№8580   3-10-2019   2   +2

— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!» 
— Министр финансов, вы в своём уме?

№8579   3-10-2019   4   +4

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

№8578   3-10-2019   3   +3

Мать читает дочке сказку:
— Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак...
— Мама, а у них отец болел, что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

№8577   3-10-2019   4   +4

Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.

№8576   3-10-2019   2   +2

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.