Главная » Самые смешные анекдоты за Октябрь 2019 года » Страница 5

№8635   25-10-2019   1   -1

Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. 
Первый говорит: — Я однажды поймал щуку 21 кг. 
Остальные: — Ну бывает, все может быть. 
Второй: — Я поймал сома 57 кг. 
Остальные: — Ну все может быть. 
Третий: — А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. 
Все: — Ну это ты п@здишь!

№8634   25-10-2019   15   +5

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

№8633   25-10-2019   19   +5

Познакомилась с классным парнем, отношения завязались быстро, мы с ума сходили друг по другу, везде были вместе.
Одна проблема: через полгода секс вдруг резко пропал. Поверьте, я предлагала даже то, что мне не особо нравится — никакого эффекта, на все ответ "устал". В общей сложности мы жили вместе без секса полтора года. Расстались, почти сразу узнаю, что он поспорил с друзьями, мол, сможет мне отказывать два года. Надеюсь, наши — отношения стоили трех бутылок пива, придурок!

№8632   24-10-2019   2   +2

Сегодня видел, как парень написал девушке "Ты прям базара нет", а она ему ответила "Спасибо". Тогда я понял, что мои комплименты по типу "У тебя красивый левый глаз" не самые плохие.

№8631   24-10-2019   2   +2

- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике? 
- Нет, моя зайка, не знаю… 
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!

№8630   24-10-2019   1   +1

– Алло, полиция? 
– Да, что у вас случилось? 
– Две девушки дерутся друг с другом за меня. 
– И в чем проблема? 
– Страшненькая выигрывает!

№8629   24-10-2019   0   0

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью. Сидящая pядом с ней подpуга говоpит: 
- Ты можешь ехать не так быстpо? У меня все мелькает пеpед глазами! 
- А ты делай так же, как я. 
- Как ? 
- Закpой глаза.

№8628   24-10-2019   1   +1

Стоят две блондинки на остановке. Вдруг подъезжает автобус. Одна говорит водителю: 
— Я доеду до Комсомольской? 
— Нет! 
Вторая подбегает и говорит: — А я?

№8627   24-10-2019   1   +1

Жена и муж лежат в постели ночью: 
- Дорогой, ты спишь? 
- Нет. 
- А хочешь? 
Муж(возбуждаясь): - ХОЧУ! 
- Ну тогда спи!

№8626   24-10-2019   54   +22

Вбегает в магазин маньяк и кричит: 
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? 
- Зина 
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. 
А тебя мужик как зовут? 
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

№8625   24-10-2019   5   +5

Вчера видел, как поп дрался со свидетелями Иеговы. Победил поп.. Кадило - это вам, не брошюрки!

№8624   24-10-2019   261   +165

Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться.
Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать,но они повторяли одно и тоже.
- И что же они говорят?
- Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?
- О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться .
Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились. 
Попугаихи закричали: Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться? 
И один попугай говорит другому: Жора! Убирай нах й библию! Наши молитвы услышаны

№8623   23-10-2019   3   +3

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля. 
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена? 
- Чтобы гады не лезли... 
Сын, не совсем поняв, переспрашивает: - А откуда? Снаружи или изнутри?...

№8622   23-10-2019   5   +3

Зять - тёще: 
- Вам плита нужна? 
- Электрическая? 
- Нет, мраморная.

№8621   23-10-2019   1   +1

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: 
- Дорогой, вынеси мусор! 
Муж: (с тяжким вздохом): - Я только сел! 
Жена: (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? 
Муж: - Лежал!

№8620   23-10-2019   106   +56

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: 
- У Вас есть презеки с вкусом малины? 
- Есть! 
- А со вкусом банана? 
- Есть! 
- А со вкусом черной смородины есть? 
- Девушка Вам х@й сосать или компот варить?!

№8619   23-10-2019   1   -1

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть на ночь.
И за 2 недели вы потеряете 14 дней.

№8618   23-10-2019   2   +2

- Алло! Это аптека? 
Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. 
- Не может быть! Я набрал номер аптеки. 
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис.

№8617   23-10-2019   1   +1

- Девушка, Вы танцуете? 
- Да. 
- Слава богу! Я думал Вас током бьёт.

№8616   23-10-2019   2   +2

- Пaпa, мaмa водит мaшину лучше, чем ты! 
- Ну, я бы не скaзaл... 
- Но ты же сaм говорил, что с зaтянутым ручным тормозом не смог бы проехaть и метрa, a мaмa тaк проехaлa 12 км.

№8615   23-10-2019   5   +3

Анекдот:
В травмпункте. 
Врач: - Пиши - Черепная травма. 
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая! 
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

№8614   23-10-2019   79   +49

Кaпитaн aтомной подводной лодки вызывaет стaрпомa: 
- А что это зa толчок был минуты две нaзaд? 
- Дa это... Мичмaну Ковбaсюку пришлa рaдиогрaммa, что его женa уехaлa с кaким-то хaхaлем в Ниццу отдыхaть.. 
- Ну и? 
- П@здец Ницце...

№8613   22-10-2019   7   +3

- Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?
- Когда он съехал и стал жить отдельно.

№8612   15-10-2019   3   +3

80-ти летняя Дороти Доусон подала на развод после того, как выяснила,  что её 84-х летний супруг Барри, оказался не глухим, каковым притворялся, долгие годы, чтобы не слушать её болтовню.
По документам разводного процесса, Барри не вымолвил ни слова на протяжении десяти лет совместной жизни.
Для общения с супругом миссис Доусон даже выучила язык жестов:    
- "Два года я учила язык жестов, и как только у меня началось получаться, у Барри начались проблемы со зрением"!

№8611   15-10-2019   0   0

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнив об улитках, купил и пошёл домой.
По дороге думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я перед этим высыпал улиток на пол, и подгоняя их руками, говорю:
- Ну вот, дошли наконец-то!
- Заходите, заходите! 

№8610   13-10-2019   67   +29

- Чего вы добились к своему возрасту?
- Вы знаете, я успел отлично так ох@еть.

№8609   13-10-2019   15   +9

В Одессе накрыли крупную партию кокаина! 
Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет намокнет.

№8608   13-10-2019   1   +1

Интервью с членом пенсионного фонда.
Корреспондент:
- А почему кредиты умерших переходят к их родственникам, а пенсионные накопления государству?
- Потому что идите нахер с такими вопросами.

№8607   13-10-2019   33   +25

Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада.
Сатана:
- Сделайте шаг вперёд те, кто прожил жизнь вынося мозг мужьям по причине и без...
99 делают шаг вперёд.
Сатана:
- Глухую тоже подтолкните!

№8606   11-10-2019   47   +17

- По поводу рассылки фото члена всем моим друзьям! 
- Друзья, меня взломали! Поэтому на этой недели рассылки не будет!