Разные

№3116   2-11-2018   59   -7

Идёт "Что? Где? Когда?". Полная тишина. Ведущий:
- Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков....
Вдруг слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, листьев бумаги...
- Ёб твою мать, ну что за день такой сегодня?!?
Друзь:
- ДОСРОЧНЫЙ ОТВЕТ!!!

№3110   2-11-2018   0   0

- Ты же не будешь шутить про мой рост?
- Нет, это низко, нужно быть выше этого.

№3108   2-11-2018   0   0

Роюсь в рабочих папках, нахожу папку МОТИВАЦИЯ, открываю её, а она пустая.

№3105   1-11-2018   1   +1

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты! А че это она у вас зажужжала?!

№3104   1-11-2018   1   +1

Два тракториста в поле перекусывают. Кефир, булочка и т. д.
Один читает расстеленную в качестве скатерти газетку:
- Слышь, Михалыч, смори чего пишут: "за двадцать пять лет половой жизни, женское влагалище изнашивается всего лишь на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааааа... Вот бы нам такие подшипники!

№3103   1-11-2018   14   +12

Выбирал цветы на рынке. Продавщица кричит:
- У меня понюхай,неделю стоять будет!

№3099   1-11-2018   1   +1

- А как я тебя узнаю?
- Я буду в футболке с Малышевой.
- Я, наверное, не приду...

№3051   1-11-2018   0   0

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. И не знает как объяснить аптекарю, что ему нужно. Достал член, засунул его в окошко рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом положил деньги. И начал мычать и пытаться жестами объяснить, что в обмен на деньги ему нужны презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и кладет рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!

№3048   1-11-2018   14   +8

- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это хороший ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@ёвый замок...

№3036   1-11-2018   3   +3

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

№3024   1-11-2018   0   0

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы:
- Как прошли?!

№3016   1-11-2018   0   0

- А у тебя есть какое-нибудь хобби или увлечение?
- Нет.
- Неужели тебя ничего не интересует?
- Нет.
- Так не бывает! Каждый человек должен чем-то интересоваться.
- Ну, это только твоё мнение, и оно меня тоже не интересует.

№3015   1-11-2018   0   0

Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал дело Иванова

№3014   1-11-2018   6   +2

- Всем стоять и не двигаться! Это ограбление!
- Пакет нужен? Карта магазина есть? Майонез по акции не желаете?
- Бл@! Да идите нах@й! Не надо ничего.

№3009   1-11-2018   0   0

Всегда можно решить всё словами. Так что при встрече с хулиганами я просил не перебивать меня.

№3008   1-11-2018   0   0

Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись.

№3006   1-11-2018   1   +1

Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.

№3000   31-10-2018   1   +1

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

№2998   31-10-2018   1   +1

Пересекаются два подкаблучника:
-Я вчера свою на хер послал!
- Да иди ты ! И за что???
- Подкатывает ко мне говорит:
- Иди вынеси мусор!
- Ну а ты?
- А я ей: Да пошла ты на хер!!! Я ещё не достирал!!!

№2995   31-10-2018   0   0

Здравствуйте! Я Влад, я п@здабол.
Присаживайтесь Влад.
Я не Влад.

№2980   31-10-2018   0   0

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения - говорит он, - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 35-й квартире

№2975   31-10-2018   55   +43

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Так мы же ПСИХИ, а не ДОЛБ@ЁБЫ

№2973   31-10-2018   86   +52

Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то пид@р украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
- Раз пид@р, значит, маленького роста.
Средний говорит:
- Раз маленького роста, значит, из Малиновки.
Старший:
- Раз из Малиновки, значит, Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдаёт корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к старейшине - так, мол, и так, украл корову и не отдаёт. По морде надавали - не отдаёт.
Старейшина их спрашивает:..............

№2968   31-10-2018   1   -1

На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.

№2965   31-10-2018   0   0

Каждый человек, проходя мимо инкассаторской машины, хоть раз задумывался «Может быть, сейчас?»

№2949   30-10-2018   27   +13

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Нах@я ты одел пояс? Она же страшная п@здец — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю я. Когда вернусь — скажу, что ключ про@бaл.

№2937   30-10-2018   0   0

Каждый человек - кузнец своего счастья. Куешь, куешь, куешь... но в результате вечно куета какая-то получается.

№2936   30-10-2018   4   +4

Женскими трусами раньше можно было камаз помыть, сейчас же даже очки не протрёшь!

№2929   30-10-2018   1   +1

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

№2928   30-10-2018   0   0

1995 год, из Германии приехала в гости шестилетняя племянница.
Первые дни очень сильно просила показать, как мы ходим по стенам. Мы долго не могли понять, почему. Потом сообразили – ребенок в первый раз увидел ковер НА СТЕНЕ!