Разные

№3036   1-11-2018   3   +3

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

№3024   1-11-2018   0   0

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы:
- Как прошли?!

№3016   1-11-2018   0   0

- А у тебя есть какое-нибудь хобби или увлечение?
- Нет.
- Неужели тебя ничего не интересует?
- Нет.
- Так не бывает! Каждый человек должен чем-то интересоваться.
- Ну, это только твоё мнение, и оно меня тоже не интересует.

№3015   1-11-2018   0   0

Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал дело Иванова

№3014   1-11-2018   6   +2

- Всем стоять и не двигаться! Это ограбление!
- Пакет нужен? Карта магазина есть? Майонез по акции не желаете?
- Бл@! Да идите нах@й! Не надо ничего.

№3009   1-11-2018   0   0

Всегда можно решить всё словами. Так что при встрече с хулиганами я просил не перебивать меня.

№3008   1-11-2018   0   0

Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись.

№3006   1-11-2018   1   +1

Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.

№3000   31-10-2018   1   +1

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

№2998   31-10-2018   1   +1

Пересекаются два подкаблучника:
-Я вчера свою на хер послал!
- Да иди ты ! И за что???
- Подкатывает ко мне говорит:
- Иди вынеси мусор!
- Ну а ты?
- А я ей: Да пошла ты на хер!!! Я ещё не достирал!!!

№2995   31-10-2018   0   0

Здравствуйте! Я Влад, я п@здабол.
Присаживайтесь Влад.
Я не Влад.

№2980   31-10-2018   0   0

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения - говорит он, - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 35-й квартире

№2975   31-10-2018   55   +43

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Так мы же ПСИХИ, а не ДОЛБ@ЁБЫ

№2973   31-10-2018   86   +52

Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то пид@р украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
- Раз пид@р, значит, маленького роста.
Средний говорит:
- Раз маленького роста, значит, из Малиновки.
Старший:
- Раз из Малиновки, значит, Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдаёт корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к старейшине - так, мол, и так, украл корову и не отдаёт. По морде надавали - не отдаёт.
Старейшина их спрашивает:..............

№2968   31-10-2018   1   -1

На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.

№2965   31-10-2018   0   0

Каждый человек, проходя мимо инкассаторской машины, хоть раз задумывался «Может быть, сейчас?»

№2949   30-10-2018   27   +13

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Нах@я ты одел пояс? Она же страшная п@здец — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю я. Когда вернусь — скажу, что ключ про@бaл.

№2937   30-10-2018   0   0

Каждый человек - кузнец своего счастья. Куешь, куешь, куешь... но в результате вечно куета какая-то получается.

№2936   30-10-2018   4   +4

Женскими трусами раньше можно было камаз помыть, сейчас же даже очки не протрёшь!

№2929   30-10-2018   1   +1

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

№2928   30-10-2018   0   0

1995 год, из Германии приехала в гости шестилетняя племянница.
Первые дни очень сильно просила показать, как мы ходим по стенам. Мы долго не могли понять, почему. Потом сообразили – ребенок в первый раз увидел ковер НА СТЕНЕ!

№2918   30-10-2018   0   0

- Мне не нравятся в тебе две вещи.
- Какие?
- Подбородок.

№2916   30-10-2018   16   +16

— Молодой человек! Голым в банк нельзя!
— Да я только за ипотеку заплатить..

№2915   30-10-2018   0   0

- Почему?
- Потому.
- А конкретней можно...
- Потому что!

№2914   30-10-2018   0   0

Если в момент, когда вы признаётесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать: "Н-е-е-ет!"
Это вы из будущего кричите.

№2911   30-10-2018   1   +1

Меня трудно понять, легко не понять, и невозможно понять. (В. Кличко)

№2907   30-10-2018   0   0

Купил арбуз и виагру. Короче 6-ть раз за ночь. Арбуз - проверенное средство.

№2905   30-10-2018   0   0

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

№2899   30-10-2018   29   +29

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника дрожащий и на пол-тона тише:
— Нах@й ты его зовёшь?

№2893   30-10-2018   1   +1

— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки? — За самолет зацепилась. — Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты? — Тю! Самолет на погонах!