Разные

№3233   7-11-2018   0   0

Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять горшок с геранью и запустить его кому-нибудь в голову.

№3229   7-11-2018   1   +1

Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи.

№3227   7-11-2018   1   +1

Табурет – он. Табуретка – она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.

№3224   7-11-2018   1   +1

Бензин подорожал, потому что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина.

№3220   6-11-2018   2   +2

Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись... Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется.

№3219   6-11-2018   2   +2

Если гора идет к вам, а вы не Магомед - валите от нее скорее, это оползень.

№3212   6-11-2018   2   +2

До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено черт знает где.

№3197   5-11-2018   0   0

Мужик подходит к театральной кассе:
- Здравствуйте. Меня тут жена просила купить билеты на какую-то оперу… забыл название… ну, там что-то про носорогов.
- Нет такой оперы, вы что-то путаете.
- Ну, или про слонов.
- Послушайте, в нашем театре сейчас идут оперы Верди – Тоска, Богема…
- А, точно, про бегемотов!

№3196   5-11-2018   1   +1

Добрейшей души человек - когда все били меня ногами, он подошёл, сказал: "Что же вы, суки, делаете?!" и стал бить руками.

№3192   5-11-2018   1   -1

Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.

№3186   5-11-2018   1   +1

Объявление. Принца на белом коне уже не жду. Готова принять графа на гнедой кобыле.

№3185   5-11-2018   0   0

Сегодня мне приснилось, будто я хожу по песчаному пляжу. Наверное, только это объясняет следы в лотке с кошачьим наполнителем.

№3166   5-11-2018   3   +1

Штирлиц знал, что сейчас он заснет за столом и проснется ровно через 20 минут. В тот день он делал это уже в пятый раз.

№3165   5-11-2018   2   0

Устами младенца глаголет будущий муж А.Б. Пугачевой.

№3163   5-11-2018   1   +1

- Сёма, ты не знаешь, сколько людей погибло в США от последнего урагана?
- Судя по новостям российских телеканалов, практически все.

№3155   5-11-2018   1   +1

Жизнь после свадьбы - как съемки кино. Жена теперь и автор сценария, и режиссер, и исполнитель главной женской роли, и дублер в эротических сценах.

№3154   5-11-2018   1   +1

На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.

№3153   5-11-2018   0   0

- Мужчина, вы уже десять минут говорите, а все стоят и вас ждут…
- Хочу и говорю, это моя девушка.
- Но это домофон!!!

№3143   2-11-2018   1   +1

После того как Минобороны России рассекретило приказ 1942 года о наркомовских 100 граммах , Германия потребовала пересмотреть итоги Второй мировой из-за государственной допинговой программы у русских.

№3135   2-11-2018   14   +6

- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, бл@ть, ну а ты подумай.

№3117   2-11-2018   0   0

Игра "Что? Где? Когда?".
Ведущий:
- А сейчас вопрос от Вовчика с района.
На экране появляется типичный обладатель кепки и абибасов:
- Ну че, ё.п.т.а?
Ведущий:
- Минута пошла!!!

№3116   2-11-2018   59   -7

Идёт "Что? Где? Когда?". Полная тишина. Ведущий:
- Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков....
Вдруг слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, листьев бумаги...
- Ёб твою мать, ну что за день такой сегодня?!?
Друзь:
- ДОСРОЧНЫЙ ОТВЕТ!!!

№3110   2-11-2018   0   0

- Ты же не будешь шутить про мой рост?
- Нет, это низко, нужно быть выше этого.

№3108   2-11-2018   0   0

Роюсь в рабочих папках, нахожу папку МОТИВАЦИЯ, открываю её, а она пустая.

№3105   1-11-2018   1   +1

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты! А че это она у вас зажужжала?!

№3104   1-11-2018   1   +1

Два тракториста в поле перекусывают. Кефир, булочка и т. д.
Один читает расстеленную в качестве скатерти газетку:
- Слышь, Михалыч, смори чего пишут: "за двадцать пять лет половой жизни, женское влагалище изнашивается всего лишь на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааааа... Вот бы нам такие подшипники!

№3103   1-11-2018   14   +12

Выбирал цветы на рынке. Продавщица кричит:
- У меня понюхай,неделю стоять будет!

№3099   1-11-2018   1   +1

- А как я тебя узнаю?
- Я буду в футболке с Малышевой.
- Я, наверное, не приду...

№3051   1-11-2018   0   0

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. И не знает как объяснить аптекарю, что ему нужно. Достал член, засунул его в окошко рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом положил деньги. И начал мычать и пытаться жестами объяснить, что в обмен на деньги ему нужны презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и кладет рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!

№3048   1-11-2018   14   +8

- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это хороший ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@ёвый замок...