Разные

№3441   12-11-2018   0   0

И почему у соседей перфоратор так противно визжит? Мой жужжит себе потихоньку, накупят всякого китайского говна!

№3426   11-11-2018   0   0

Обувь может многое рассказать о человеке. Если обувь тычится вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например.

№3422   11-11-2018   0   0

Мало кто знает, что к Леониду Якубовичу однажды приходила Смерть… Она подарила ему косу, балахон, рассказала стишок – и ушла с тостером.

№3387   10-11-2018   2   0

Обуть ботинки - это натянуть на них бахилы или спереть из них шнурки?

№3337   9-11-2018   0   0

Своим здоровьем и долголетием я обязан тому, что ни разу не прикасался ни к сигарете, ни к рюмке, ни к женщине, пока мне не исполнилось десять лет.

№3334   9-11-2018   1   +1

- На следующей неделе лечу в Сочи!
- Ну ты кобель!
- Да я со своей женой лечу!
- Ну и глупый же ты кобель!..

№3333   9-11-2018   0   0

Я попробовала новейший японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, её смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.

№3329   9-11-2018   0   0

- Слушай, а ты за собой следишь?
- А как же.
- А что-то не видно.
- Так в этом и смысл слежки.

№3327   9-11-2018   1   +1

У нас в классе две сестры-близняшки. Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.

№3324   8-11-2018   30   +20

Не понимаю этого прикола, что в Москве подъезды, а в Петербурге парадные.
Парадная - это когда арка, пилястры, колонны, торжественный пафос, скрипучие дубовые двери
А когда железная дверь с надписью "х@й" и рядом валяется дохлый голубь с окурком в жопе - это, извините, подъезд.

№3323   8-11-2018   1   +1

Русский, американец, француз и немец попали в плен к африканскому племени тото-мото. Вождь племени и говорит:
- Загадывайте свое последнее желание. Если выполним - съедим, не выполним - отпустим на волю.
Немец попросил баварского пива. Африканцы быстро нашли и немца съели. Француз попросил молодую француженку. Африканцы долго шушукались, куда-то послали своих и привели молодую пятнадцатилетнюю француженку. После первой ночи француза съели.
Подходит очередь русского.
- Ну, что ты, русский, пожелаешь перед смертью?
- Дайте мне пинка в зад!
Африканцы пошептались и дали ему хорошего пинка. Русский достает автомат и очередью косит африканцев.
Тогда оставшийся в живых американец удивляется:
- Почему же ты раньше, когда ели немца и француза, не стрелял?
- Русские - народ мирный, первыми не нападают!

№3322   8-11-2018   0   0

Попали в ад индус, русский и американец. Выходит черт с огромным кнутом и говорит:
- тот, кто выдержит три удара этим кнутом и не заорет, отпущу в рай.
Выходит американец.
Черт: Чем будешь закрываться?
Американец: Бейсбольной битой
Первый удар-бита вылетает из рук, второй удар: ААААААА!!!
Черт: В ад
Выходит индус: Я 80 лет занимался йогой, мне ненужно защиты, потому, что мое тело не чувствует боли
Первый удар: шшшшшшшш; Второй удар: шшшшшшшшш; Третий удар: шшшшшшшшш
Черт: В рай.
Индус: Хочу остаться пока здесь и посмотреть как русский будет, ведь они во всех анекдотах выигрывают.
Выходит русский.
Черт: Чем будешь закрываться?
Русский: Как чем? Индусом конечно.

№3320   8-11-2018   0   0

— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

№3317   8-11-2018   25   +3

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бл@, Петрович, отойди от двери, дай по срать спокойно!

№3314   8-11-2018   2   0

Идет парень по дороге, видит местный на повозке едет.
Парень:
— Уважаемый, скажи, до Таллинна ещё далеко?
— Нет, близко.
— Может, подвезете.
— Залазьте.
Едут час, два, три. Парень не выдерживает:
— Скажите, а теперь, до Таллинна сколько?
— Теперь очень долго.

№3312   8-11-2018   8   +6

— Да у этого мудака вся семья еб@нутая.
— Откуда ты знаешь?
— Я его брат.

№3309   8-11-2018   0   0

— Мне в подъезде хотели дать по морде.
— Откуда ты знаешь?
— Не хотели бы — не дали!

№3308   8-11-2018   0   0

— Пап, что такое отсутствие логики?
— Глобус тебе в зад.
— Ну пааап?
— Борщ.

№3305   8-11-2018   27   -23

— Почему, когда я пытаюсь поговорить с тобой серьезно, ты ведешь себя как ебн@тый?
— Потому что, виноградный велосипед.

№3303   8-11-2018   0   0

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу.
Не приняла земля русская ног татарских.

№3299   8-11-2018   1   +1

Скачет ковбой по прерии, удирает от индейцев, вдруг внутренний голос: «Отклонись вправо». Ковбой отклонился — мимо просвистела стрела.
— Отклонись влево. Опять мимо пролетает стрела.
— Слезь с лошади.
Ковбой слезает.
— Сними джинсы и наклонись.
Ковбой наклоняется и тут ему в жопу втыкается стрела.
— А—а—а—а—а, за что? Больно!!!
— Зато ДЖИНСЫ ЦЕЛЫ!!!

№3296   8-11-2018   0   0

Чувак приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
— ???… У нее что, одна рука старше другой???

№3255   8-11-2018   0   0

Любимый город - Баден-Баден, любимая группа - Дюран-Дюран, любимые блюда - чак-чак и кус-кус, любимый фильм - "Волга-Волга". А вот дуэт "Не пара" терпеть не могу!

№3251   8-11-2018   0   0

C балкона девятого этажа выпал оптимист.
Пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?

№3248   8-11-2018   0   0

- Билл Гейтс разработал туалет, работающий без воды!
- В России веками большинство деревенских туалетов работают без воды. Представляю, что у нас сказали бы человеку, заявившему "Я изобрел сортир"!

№3244   8-11-2018   0   0

У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном.

№3239   7-11-2018   22   +6

Идет Иван царевич по лесу, видит лягушка сидит. Хотел мимо пройти, но лягушка говорит, Иванушка пожалуйста поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной. Иван поцеловал её, и превратилась лягушка в супермодель. Натрахался Иванушка до изнеможения собрался уходить, а она ему-куда ты, а как же свадьба? Иванушка со всей мочи как дал ей в лоб, ударилась она оземь и превратилась опять в лягушку. Иванушка посмотрел, подумал, да и положил её в карман, со словами:
- Какая х@йня удобная!

№3238   7-11-2018   0   0

Всё в этом мире относительно. Например, если мою зарплату посчитать в копейках, то я миллионер.

№3237   7-11-2018   0   0

Слово — серебро,
Молчание — золото,
А с ноги в челюсть — вообще платина.

№3234   7-11-2018   2   0

Время летит очень быстро, вроде только что сказал незнакомой девушке - "Привет" и вот уже в ЗАГСе говорю - "Да".