Разные

№6000   21-03-2019   0   0

Один эффективный менеджер другому:
- Слушай, я тут так нашалил с бюджетными деньгами, что у меня теперь только два выхода – либо надыбать себе госнаграду для амнистии, либо готовиться к встрече со следователем.
- Так ты что, начал тырить из бюджета еще до того, как обзавелся какой-нить медалькой или орденком? Ну ты ваще безбашенный!

№5997   21-03-2019   1   +1

Захотел купить книгу. Посмотрел на цены и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века – удел высшего сословия.

№5992   21-03-2019   2   +2

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

№5955   20-03-2019   0   0

Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта. 
Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?

№5953   19-03-2019   0   0

– Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее…
– Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
– А причем тут первобытные люди? Я про «Дом-2» рассказываю…

№5938   19-03-2019   1   +1

Приходит мужик в паспортный стол:
– Здравствуйте, меня зовут Иван Какашкин. Я хотел бы поменять…
– Понятно-понятно, какую бы вы хотели взять фамилию?
– Я хотел бы поменять имя… На Эдуард…

№5937   19-03-2019   0   0

Грешник в аду:
– Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
– Потому что ты торговец картофелем-фри.

№5935   19-03-2019   1   +1

– Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
– Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
– Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил – дрова нужны, дрова…

№5933   19-03-2019   1   +1

– Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
– Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино – вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
– Ничего себе познания! Ты, наверное, музыкант?
– Нет дружище, я – грузчик!

№5932   19-03-2019   0   0

Звонок по телефону:
– Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
– Уже съехала. Скрипку мы продали неделю назад.

№5928   19-03-2019   1   +1

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос – приватизация. Председатель говорит:
– Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
– Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?
– Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем хрен переименовали!

№5919   18-03-2019   2   +2

Объявление.
Господа! В случае бомбёжки
Прячьтесь под этот писсуар
В него ещё никто, никогда не попадал!

№5917   18-03-2019   0   0

Так лень было покупать себе ремень на джинсы, что я просто разжирел.

№5916   18-03-2019   0   0

Вы тоже ненавидите, когда приходите к кому-то домой, а они просто не могут заткнуться, задавая вам глупые вопросы типа «кто вы?», «что вам надо?», и «о боже, это настоящий пистолет?»?

№5915   18-03-2019   1   +1

Чувак с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт. Тогда он берет кредит на операцию, делает ее, видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки.

№5914   18-03-2019   0   0

Я хороший человек. Спросите кого угодно. Ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить.

№5903   18-03-2019   0   0

- Что получится, если спеть блюз наоборот?
- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

№5898   18-03-2019   13   +9

Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.

№5894   17-03-2019   1   +1

Посреди улицы ссорятся двое:
– Ты – козел!
– От козла слышу!
Прохожий, устало:
– Ну если вы родственники, зачем ругаться!

№5889   17-03-2019   2   0

– Тёма, говорят, ты начал учить английский?
– Уеs.
– И сколько же слов ты уже знаешь?
– Two.
– Реально всего два?
– Уеs.

№5888   17-03-2019   1   +1

– Интересный у тебя утюг!
– Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

№5869   16-03-2019   1   +1

Казаки на привале. Выходит атаман:
– Ну что, казаки, по коням?!
– Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз – по бабам?

№5866   16-03-2019   0   0

Сообщение по радио «Как нам только что стало известно, с территории США в сторону России запущены ракеты с ядерными боеголовками. Расчетное время полета ракеты – 15 минут. А пока, легкая музыка!»

№5856   16-03-2019   0   0

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала… месивом кровавым. Раз на раз не приходится….

№5854   16-03-2019   0   0

- Скажите, у Вас нет знакомого риэлтора?
- Нет.
- Разрешите представиться...

№5853   16-03-2019   1   +1

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке.

№5851   16-03-2019   1   +1

Да чего у меня только нет! Настроения нет, денег нет, времени нет.

№5850   16-03-2019   5   +5

Моя жизнь похожа на занятие йогой: жопа всегда где-то рядом.

№5849   16-03-2019   3   +1

У меня были отношения, в которых любил я. Были отношения, в которых любили меня. Но больше всего мне понравилось спать до обеда.

№5845   16-03-2019   0   0

Характер у меня прекрасный...
А вот у вас нервишки – дрянь.