Разные
Разные. В данном разделе собираются анекдоты на разные темы не вошедшие в разделы. Уделите несколько минут и возможно вы прочитаете что то свеженькое!
Диалог в химчистке: — Вы жирные пятна с дивана выводите? — ДА! — Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно, на диване, зовут Андреем!
— Это было великолепно! Шепни еще раз мне на ушко эти три слова....
— Ваш кредит погашен.
— О, да!
Ночью наши товары дешевле! Поэтому ночью мы не работаем...
По статистике 60% людей в понедельник с утра плохо соображают. К счастью, я отношусь к остальным 20%.
Ушёл в себя. Вышел из себя. Пришёл в себя. Решил больше сегодня никуда не ходить.
О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами "сломаешь".
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.
- Хочу двойника.
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на пары вместо тебя? Лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!"
Покупатель и продавец:
- Дайте мне две СD-R-ки.
- Две чего?
- СD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ?
- Ну, в смысле лазерную указку...
Я ненавижу людей, которые стучат в дверь и рассказывают, что я могу спастись, а иначе я
буду гореть. Глупые пожарные.
Удивите свои наушники - перед тем как засунуть в карман запутайте их сами.
Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала депутатом.
- Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь?
- Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях!
Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле...
Обычно, когда собака садится на диван, я прохожу и даю ей подзатыльник. В этот раз боковое зрение не смогло отличить собаку от головы маминой подруги.
Спасти брак от развода можно, если не явиться на свадьбу.
- Ура! Скоро в отпуск! Буду спать, есть, бухать и трахаться!
- Ты бл@ть охранник! Ты это делаешь трое через сутки!
- Дорогой, давай делать плохие вещи.
- Давай.
(Типичное начало дня в Китае)
На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
К нему подходит китаец и просит:
— Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
— А как же я вас перевезу?
— А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
— Ну ладно, полезайте.....................
Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам ? Я отвечу: «Конечно, по пятницам». Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.
Я не умею утешать людей. У меня это выглядит как-то так:
"Ну не плачь маленькое чудовище" или "Ну а что ты хотел? ты же дебил"
- Заметно, что я вешу сейчас на 5 кг меньше?
- Меньше чем что?
Режиссер фильма «Как я провел этим летом» снял продолжение: «Как я учил русскую языку».
Я интроверт, поэтому не стучусь к соседям, а подключаюсь к их принтеру и распечатываю «Это не вы шумите?»
"Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...
Приходит Новый Русский к гадалке:
- Мне вчера картошка приснилась. Что это значит?
Гадалка отвечает:
- Все очень просто: или весной "посадят", или осенью "уберут".
Тобой мало интересуются и ты не знаешь чем себя занять?! Займи денег.
– Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
– Я к ним отношусь.
Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.
| « Октябрь 2025 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
| 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
| 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
| 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
| 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
