Анекдот: Знаете, как звучит пословица.....

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— У вас, у пидарасов, всё не как у людей!

- Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся...
Бог мой! кого только не еб@т!

Вбегает в магазин маньяк и кричит: 
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? 
- Зина 
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. 
А тебя мужик как зовут? 
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

- Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!..

— Сегодня будем заниматься сексом по—пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. 
Преподаватель: 
- Что это у вас в кармане? 
- Да так, ничего. 
- Доставайте. 
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. 
Наливает себе и выпивает: 
- Хорошо. Соленый огурец есть? 
- Нет. 
- Жаль. А могло быть "отлично"

Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея:
- Чем, ребятки, занимаемся?
- Еб@мся, - хмуро ответил один.
- А по настоящему хотите?
- Да! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня...

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5.
Выходят братки:
- Ну, дед ты попал…
- Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…
- Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию.
Ждут…
- Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:
- Папа, сколько раз тебе говорить:
- Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…

Решил отец женить трёх сыновей и сказал им: "Стрельните из лука и в чей дом стрела попадет, на той и женитесь". Средний попал себе в руку, а старший младшему в жопу. Так и жили дальше...

Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе х@й, а не рыбы!