Разные

№10313   17-12-2020   0   0

Овен сегодня у вас удачный день, в обед деловые переговоры, а вечером возможно романтическая встреча, бомж Виталя с умилинием читал ежедневные гороскопы в газетах...

№10309   17-12-2020   2   0

Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.

№10303   17-12-2020   0   0

Рано или поздно в жизни каждого из нас появляется "тот самый человек". Единственный и неповторимый. Такой человек, из-за которого ты широко улыбнёшься и скажешь три заветных слова:
- Мне. Нужны. Вилы!..

№10300   17-12-2020   0   0

- Могу ли я рассчитывать на твоё молчание?
- Это вряд ли. Но на мою болтовню ты можешь смело положиться.

№10292   16-12-2020   0   0

На медведя раньше ходили с рогатиной. Сейчас ходят с ружьем. А я пошел с одной финкой. Финка впереди идет, а я сзади.

№10286   16-12-2020   1   +1

Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом. Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи...

№10283   16-12-2020   2   +2

Тимати получил роль в постановке
"Гамлета" в Большом Театре. Именно его череп будет держать главный герой.

№10282   16-12-2020   36   +6

Поймали чапаевцы языка-беляка. Василий Иванович вызвал Петьку и
говорит:
-- Допросили?
-- Молчит.
-- Розгами били?
-- Молчит.
-- В бочку с водой опускали?
-- Молчит.
-- Мои портянки нюхать давали?
-- Что мы, звери, что ли?

№10281   16-12-2020   38   +6

В бане Петька трет спину Чапаеву:
- Василий Иваныч, майка показалась!

№10280   16-12-2020   26   0

Чапаев ездил поступать в военную академию.
- Василий Иваныч, все сдал?
- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

№10279   16-12-2020   34   0

Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят - пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: "Выпьешь - казахом станешь!". Они подумали и не стали пить, спать легли.
Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?".
Чапай отвечает: "Аузыңды жап та ұйықта" ("Заткнись и спи дальше").

№10278   16-12-2020   35   -5

— Василий Иванович, а белые в Америке есть?
— Есть, Анка. Но коренное население там – красные!

№10273   15-12-2020   0   0

- У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?

№10264   15-12-2020   2   +2

- Они реально дышат! Носки за 29 р.
- Я их боюсь

№10254   13-12-2020   3   +3

Самое фантастическое в "Иронии судьбы..." - это то, что Жене Лукашину тридцать шесть лет, а у него всё ещё есть три близких друга.

№10253   13-12-2020   0   0

Дональд Трамп отказался передавать Джо Байдену универсальный электронный ключ к домофонам российских подъездов.

№10251   12-12-2020   5   +1

Штирлиц пьянствует с Мюллером.
Мюллер:
- Штирлиц, я знаю, вы русский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждёт слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь.
- Я так не считаю. Разведчика на родине ждёт почёт и уважение.
- Скажите ещё, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили!
Штирлиц ухмыльнулся...

№10250   12-12-2020   4   +4

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
- Безруков! - догадался Штирлиц.

№10249   12-12-2020   4   +4

Штирлиц безуспешно пытался установить личность. Личность всё время падала.

№10248   12-12-2020   1   +1

"Лишь 6% россиян довольны 2020 годом — опрос SuperJob."
Из этих данных можно понять, сколько у нас людей связанно с аптечным и похоронным бизнесом.

№10242   11-12-2020   5   +1

― Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы.
― Ну, графиня, графинюшка… Если ему на ушко пошептать, то и встанет.
― Ржевский, я не про лошадь.
― И я не про лошадь.

№10241   11-12-2020   0   0

Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: "Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик "Мёртвых душ" брали, и не вернули.
Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома?"

№10240   11-12-2020   4   +4

- Сашенька, несите дичь!
- Земля плоская.
- Спасибо, Саша.

№10239   11-12-2020   5   -1

- И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
- А первым, первым, поручик?
- А первым я разогнал цыган…

№10234   10-12-2020   3   +3

Бомж Виталий спит на полу в метро. За день через его постель проходит тысячи женщин.

№10228   9-12-2020   41   +1

Лайфхак: если вампиру нарисовать х й на лбу, он об этом никогда не узнает.

№10223   9-12-2020   32   +24

Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли нах й отсюда.

№10219   9-12-2020   48   +16

Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому: 
— Поручик, у Вас неправильное поведение. Надо относиться к людям так, как Вы хотите, чтобы относились к Вам. 
— Так мне что, теперь у всех х й сосать

№10199   6-12-2020   0   0

Бросаю курить, посоветовали занять руки мелкой моторикой. Записался на лепку из глины, на первом уроке мы лепили пепельницы.

№10197   6-12-2020   1   +1

Как любила говорить моя дорогая тёща, Софья Абрамовна: 
– Шоб вас не разнесло, меньше жрите после шести и не курите около бензоколонки!