Разные

№10254   13-12-2020   3   +3

Самое фантастическое в "Иронии судьбы..." - это то, что Жене Лукашину тридцать шесть лет, а у него всё ещё есть три близких друга.

№10253   13-12-2020   0   0

Дональд Трамп отказался передавать Джо Байдену универсальный электронный ключ к домофонам российских подъездов.

№10251   12-12-2020   5   +1

Штирлиц пьянствует с Мюллером.
Мюллер:
- Штирлиц, я знаю, вы русский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждёт слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь.
- Я так не считаю. Разведчика на родине ждёт почёт и уважение.
- Скажите ещё, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили!
Штирлиц ухмыльнулся...

№10250   12-12-2020   4   +4

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
- Безруков! - догадался Штирлиц.

№10249   12-12-2020   4   +4

Штирлиц безуспешно пытался установить личность. Личность всё время падала.

№10248   12-12-2020   1   +1

"Лишь 6% россиян довольны 2020 годом — опрос SuperJob."
Из этих данных можно понять, сколько у нас людей связанно с аптечным и похоронным бизнесом.

№10242   11-12-2020   5   +1

― Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы.
― Ну, графиня, графинюшка… Если ему на ушко пошептать, то и встанет.
― Ржевский, я не про лошадь.
― И я не про лошадь.

№10241   11-12-2020   0   0

Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: "Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик "Мёртвых душ" брали, и не вернули.
Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома?"

№10240   11-12-2020   4   +4

- Сашенька, несите дичь!
- Земля плоская.
- Спасибо, Саша.

№10239   11-12-2020   5   -1

- И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
- А первым, первым, поручик?
- А первым я разогнал цыган…

№10234   10-12-2020   3   +3

Бомж Виталий спит на полу в метро. За день через его постель проходит тысячи женщин.

№10228   9-12-2020   41   +1

Лайфхак: если вампиру нарисовать х й на лбу, он об этом никогда не узнает.

№10223   9-12-2020   32   +24

Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли нах й отсюда.

№10219   9-12-2020   48   +16

Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому: 
— Поручик, у Вас неправильное поведение. Надо относиться к людям так, как Вы хотите, чтобы относились к Вам. 
— Так мне что, теперь у всех х й сосать

№10199   6-12-2020   0   0

Бросаю курить, посоветовали занять руки мелкой моторикой. Записался на лепку из глины, на первом уроке мы лепили пепельницы.

№10197   6-12-2020   1   +1

Как любила говорить моя дорогая тёща, Софья Абрамовна: 
– Шоб вас не разнесло, меньше жрите после шести и не курите около бензоколонки!

№10196   6-12-2020   1   +1

- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...

№10195   6-12-2020   1   +1

- Нет, до свадьбы нельзя!
- Так до свадьбы заживёт!

№10194   6-12-2020   0   0

Не можете дождаться важного звонка? Положите телефон в карман, идите в ванную и намыльте руки.

№10181   2-12-2020   0   0

- Как мне правильно сказать "побежду" или "побежу”?
- ТЕБЕ правильно будет сказать: "побегу".

№10173   1-12-2020   0   0

Сегодня чёрная пятница, пойдём за покупками? 
- У меня зарплата не слишком чёрная для покупок.

№10168   30-11-2020   58   +16

Антон сидел в костюме х я
Был новогодний карнавал 
И там где надо и не надо
Периодически вставал

№10164   30-11-2020   4   +2

— Посоветуйте, какой телефон брать: Samsung S20 или Iphone 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала.

№10156   27-11-2020   0   0

- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вон того пустили!
- Так это артист, ему выступать...

№10143   27-11-2020   0   0

- Алло, это Максим, Вы меня помните?
- Да конечно, Вы тот самый тип который звонил мне год назад, и спрашивал, помню ли я его.

№10136   26-11-2020   0   0

- Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
- Только долголетием на пенсии!

№10135   26-11-2020   1   +1

- Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!
- А мне на телефон позвонить нельзя было!?

№10133   26-11-2020   4   0

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".

№10121   26-11-2020   0   0

В Париже человек перегнулся че­рез парапет моста и вглядывается в воду.
К нему подходит полицейский и спрашивает:
- Вы что-то потеряли!
- Да, - отвечает бедняга. - Мои очки упали в Луару...
- В Луару!? Вы хотите сказать - в Сену!
- Откуда же мне знать, я ведь без очков.

№10116   25-11-2020   0   0

В ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.