Разные

№11450   29-06-2021   3   -1

Поставил на даче чучело. Вчера весь вечер слушал, как сосед с ним футбол обсуждает.

№11448   28-06-2021   36   0

В этой жизни главное не быть человеком, про которого говорят "ну че, звать его или нет?" и все такие "да ну его нах й".

№11445   28-06-2021   1   +1

Идет игра в блэкджек.
Игрок с тринадцатью очками на руках поспорил с крупье, надо ли давать в казино чаевые:
- Когда я получаю плохие карты - это не ошибка крупье. Соответственно, когда я получаю хорошие карты, крупье не имеет к этому никакого отношения. Так почему я должен давать ему чаевые?
- Когда Вы обедаете, то даете чаевые официанту? Да? А ведь он всего лишь подает Вам еду. А я подаю Вам карты, поэтому достоин чаевых, так же как и официант!
- Хорошо, но официант дает мне то, что я заказываю. Я буду брать восьмерку!

№11444   28-06-2021   0   0

Сбербанк официально предупредил всех своих клиентов, что у него нет никакой Службы Безопасности.

№11438   24-06-2021   1   +1

Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?

№11418   22-06-2021   2   +2

Глава Центробанка Набиуллина заявила, что раздача денег населению приведет к росту цен...
- Можно подумать, что их не раздача к росту цен не приведет!

№11413   15-06-2021   2   0

Вадим крутой грабитель банков
Идет на дело со стволом
Прикиньте ужас у кассира
Когда в лицо направлен дуб

№11412   15-06-2021   1   +1

- А вам не кажется несправедливым, что только одна компания выпускает игру "Монополия"?..

№11410   15-06-2021   3   +1

На уроке биологии учитель спросил меня, что находится внутри клетки.
Кажется, ответ "негры" был не совсем правильным.

№11403   8-06-2021   4   +4

Однажды во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил:
- Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?
На что Люк Бессон ему ответил:
- Иди нах Брюс! - Ты "Кин-дза-дза" смотрел?

№11399   7-06-2021   0   0

Закажи кресло с надписью «диета», сядь на него, расслабься, ты теперь сидишь на диете.

№11397   7-06-2021   0   0

Возвращаться с пьянки на автопилоте приобрело новый смысл, когда я купил Теслу.

№11394   7-06-2021   6   -2

- Даже если весь мир будет против тебя, я буду стоять за твоей спиной и продовать тебе потроны.
- Подавать?
- Нет.

№11380   3-06-2021   1   +1

Не мог заснуть, считал птиц: одна выпь, две выпи... после пятой, не выдержал... но того требовали правила русского языка!

№11379   3-06-2021   2   0

- Доктор, а я смогу после вакцинации программировать на python?
- Конечно сможете!
- Странно... а раньше не мог...

№11374   31-05-2021   1   +1

Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждёшь. Осенью откапываешь - картошки стало больше.

№11368   21-05-2021   2   0

Зашла проверить баланс карты и обнаружила, что там нет денег на квартиру в центре Москвы. Кто-то сталкивался с таким?

№11334   19-05-2021   0   0

- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!

№11332   19-05-2021   1   +1

Я купил по интернету книгу, прочтение которой должно было помочь мне узнать, какой IQ у моего пса.
Книга пришла. На первой странице было написано: "Если ты потратил 1500 рублей на эту хрень, то IQ твоего пса значительно выше, чем у тебя".

№11301   7-05-2021   1   -1

Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В итоге он медленно сходит с ума от понимания какой счёт ему придёт за коммуналку.

№11285   5-05-2021   1   -1

- Представляете, со мной произошел только что небольшой казус... Вон там, в углу стоит один мешок с дерьмом, я подошел к нему и говорю, что у той бабы у рояля задница, как у бегемота... А это оказалась его жена!
- И что вам ответил мой отец?

№11278   4-05-2021   0   0

Вахтёрша настолько хорошо делала свою работу, что рождаемость в общежитии упала до нуля.

№11234   28-04-2021   0   0

– О, привет! Ну ты где щас?
– Да кручусь как могу. Бизнес у меня свой. В сфере недвижимости.
– Так и сдаёшь бабкину трёшку на Кутузовском?
– Ну да.

№11215   27-04-2021   57   +21

- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, ёб твою мать, посмотри на меня. Конечно слышу!

№11188   23-04-2021   1   +1

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла.

№11181   23-04-2021   0   0

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

№11177   23-04-2021   2   0

—  С вас 200 рублей. 
—  На ценнике же написано 100? 
—  Да, написано, но на самом деле это стоит 200. 
—  Ладно, вот... 
—  Извините, но вы мне дали только 100. 
—  Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

№11163   22-04-2021   1   +1

Сижу я старый на скамейке и молодёжи вслед кричу, эй наркоманы, проститутки возьмите бл ть меня с собой

№11155   21-04-2021   0   0

- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.

№11148   20-04-2021   0   0

— Привет, красотка! Номерок дашь? 
— Я кому попало номерок не даю! 
— Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?