Разные
Разные. В данном разделе собираются анекдоты на разные темы не вошедшие в разделы. Уделите несколько минут и возможно вы прочитаете что то свеженькое!
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в попу свечку и уходит.
Парень говорит:
- Сестра, а скажите зачем Вы в дверь то стучали?
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошие ли в квартире живут люди.
— Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
— Если позвонили и не ошиблись.
Жил-был человек. Он перекинул мост через речку и брал рубль с желающих перейти на другую сторону. Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним.
Когда он умирал, сын спросил его о последнем желании.
- Я был не добр к людям. Меня не любили при жизни. Хотел бы чтобы после смерти меня вспоминали добрым словом.
- Хорошо, - ответил сын - я выполню твое желание!
После смерти родителя, сын поднял цену на переход моста до 3 руб.
- Вот негодяй, - говорили сельчане, - а отец-то его был хорошим человеком. Всего рубль просил.
— Боюсь, я не смогу выиграть этот тендер.
— А спорим на 15%, что сможешь?
— Наталья Ивановна, до сегодняшнего дня я считал вас самой умной в лаборатории физики!
— Спасибо за комплимент! Но что случилось сегодня?
— Тут завелась мышь!
На самом деле теорию относительности Эйнштейну подсказала простая бытовая ситуация: километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.
Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза... Кто-нибудь может забрать меня из полиции?
- Ты где пропадал?
- На бандитской стрелке.
- Но ты же приличный человек?
- Меня и привезли туда как приличного человека - в багажнике.
Врачи запретили мне нервничать. Теперь телевизор не смотрю, в интернете не сижу.
Подскажите, как заблокировать вид из окна?
- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: «Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!» Народ обожает эти магические слова.
- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девушка. Молодая, ноги от ушей, красавица. Я ей и подмигнул.
- А она?
- Встала и уступила мне место.
- В вашей забегаловке, наверное, и постоянных клиентов нет?
- Как это нет? Неотложка и полиция к нам постоянно по вызову заезжают.
— У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
— У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!
— Мудрец, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Что за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела ваша тетя . Беда?
— Беда...
— Но ведь не катастрофа?
— Нет...
— А вот, представьте — летели депутаты, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?
— Понятно.
В школе все говорили, что ничего из меня не выйдет. А теперь достаточно зайти на мою страничку в соцсетях, чтобы увидеть, что у меня огромный дом, крутая машина, красавица жена и обедаю я только в дорогих ресторанах. А всего-то надо было освоить курсы фотошопа...
Записка с номером под ветровым стеклом:
«Если вам мешает мой автомобиль, звоните по указанному здесь телефону. Андрей - хороший психотерапевт, рекомендую».
— Очень мило с вашей стороны дослушать мое выступление до конца, в то время как остальные уже ушли!
— Спасибо. Дело в том, что я должен выступать за вами.
Девочка ходит по улице с большим мусорным мешком. К ней подходит прохожий:
- Девочка, что ты делаешь?
- Собачьи какашки собираю.
- Ай какая хорошая девочка, умница, делаешь город чище. А вот тут ты одну пропустила.
- А такая у меня уже есть.
На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.
Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.
Современное поколение — это когда рассказываешь, как твоя трехлетняя дочка сама позвонила по скайпу бабушке, а все удивляются: «О, твоя мама скайпом пользоваться умеет!»
Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!
1. Берешь от жизни всё.
2. Убираешь на балкон ненужное.
— Taм шaxмaтиcты Taйcoнa бьют!
— Mы тoжe шaxмaтиcты!
— Taк бeгитe cкopee, тaм вaшиx ужe мaлo ocтaлocь!..
— У тебя лицо красное как жопа павиана…
— Что ты сказал?!!
— Я говорю, куртка у тебя классная.
— Нет, ты сказал про мое лицо.
— Ну, лицо у тебя круглое.
— Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
— А зачем тогда ты переспрашиваешь?
— Есть две новости, Ватсон, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей, Холмс
— К нам едут две леди
— А какая не очень, Холмс?
— Обе не очень
- Всё течёт, всё изменяется... Нынешнее поколение забудет нас, как мы забываем предыдущее... Ничто не вечно под Луной...
- Петрович, отвалившаяся плитка, которую ты неделю назад клал, сама на место не прилепится. Давай, меси раствор!
Ha тpacce:
— Пoдcкaжитe, я в Bopoнeж пpaвильнo eду?
— Hу, этo твoe peшeниe. Я б нe exaл..
Одесса. Привоз.
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, живых в кипяток бросать жутко...
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Каждому?!
| « Апрель 2025 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | |
