Разные

№779   6-09-2018   3   -3

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
— Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
— Помню....
— Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
— Ну.... помню....
— Ты что назвался ей моим именем?
— Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
— Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....

№728   6-09-2018   2   -2

— Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегают у меня в штанах и свистят?
— А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал арбитра и гаишника?

№681   5-09-2018   18   +8

Решил отец женить трёх сыновей и сказал им: "Стрельните из лука и в чей дом стрела попадет, на той и женитесь". Средний попал себе в руку, а старший младшему в жопу. Так и жили дальше...

№665   5-09-2018   1   -1

На таможне:
— Откройте багажник.
— Слушай, дам тебе 50 тысяч и не буду открывать.
— Немедленно открывайте багажник!
— Дам 100 тысяч и не буду открывать.
— Безобразие! Зову начальство!
Собралось начальство.

№626   4-09-2018   3   +1

— Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей!
— Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!

№625   4-09-2018   4   0

В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги. Даму передернуло:
— Фи, поручик, да вы когда—нибудь носки меняете?
— Очень редко и только на водку!

№617   4-09-2018   5   +5

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас закончилась ещё два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво—то есть?
— Увы, закончилось сегодня…
— Значит, связной уже здесь,— подумал Штирлиц…

№615   4-09-2018   3   +3

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает:
— Вы ребенка ждете?
— Неет, это у меня такой живот от пива.

№612   4-09-2018   1   -1

Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, а водку так купить и не может — 21 года нет!

№535   3-09-2018   2   +2

Напились Шеpлок Холмc и доктор Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол поccать.
— Холмс, почему мы ссым вдвоем, а струя одна?
— Элементаpно, Ватсон! Вы забыли снять штаны!

№335   1-09-2018   35   +7

- Папа знакомься, это Александр.
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт.
- Александр, не ссыте, проходите.

№334   1-09-2018   17   +1

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч.
А его жена тратит 80 тысяч.
Вопрос:
Догадывается Сергей о существовании Антона?

№331   1-09-2018   27   +9

С 1 акра конопли можно производить больше бумаги, чем с 3-4 гектаров леса.
При этом, коноплянная бумага не требует отбелевани, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
- У меня друг, полиции тоже самое говорил, всё равно посадили...

№246   31-08-2018   11   +1

"Вот только не надо раскачивать лодку!" - отчетливо читалось на лице Герасима...

№242   31-08-2018   12   +2

Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.

№241   31-08-2018   3   +1

Объявление на катере в Питере: "Дорогие гости! Мостов В Петербурге 500, а голова у вас одна. Берегите голову под мостами!"

№238   31-08-2018   2   +2

Завидую опоссумам. Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мертвыми.

№231   31-08-2018   2   +2

Неустрашимые ярославские казаки вышли протестовать против абортов...
Какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?

№230   31-08-2018   2   0

Человек, который придумал рекламу - мимо красивого дома проносят гроб с покойником, и покойнику так понравилась металлочерепица, что он ожил, встал и пошел в магазин ее покупать – как ты, сука выглядишь?

№224   31-08-2018   12   +2

Мужчина хочет женщину, женщина хочет шубу. А чего хочет шуба?

№220   31-08-2018   2   0

"Кто хочет стать миллионером" - есть такая передача, а вот "Кто хочет стать человеком" нету!

№217   31-08-2018   1   +1

- У него что, теперь какая-то другая дамочка?
- Ага. Он месяц назад перевагинился.

№211   31-08-2018   0   0

Последствием сексуальной революции является то, что теперь выражение "В АДУ ТЕБЯ БУДУТ ЖАРИТЬ ЧЕРТИ", воспринимаешь совсем по другому!

№209   31-08-2018   2   -2

Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.

№205   31-08-2018   3   +3

- Не люблю я российскую попсовую эстраду...
- Да Вы, батенька, гомофоб!!!

№119   30-08-2018   5   -1

Пришёл как-то в молодости Боря Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
- П@дор! - сказала гадалка ему вслед...

№115   30-08-2018   3   +1

Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.

№80   29-08-2018   4   -2

- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только со своей женой, мяса не ем, живем мы за городом, все свое, с огорода, нитраты никакие не использую. Доктор, почему же мне так хреново?!

№46   29-08-2018   3   +1

Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей-железнодорожников.

№45   29-08-2018   9   +3

- Милый, ты же знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Думаю, ты переволновался, и у тебя будет триппер...