Анекдот: Своим здоровьем и долголетием.....

- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Хуев!
- Вообще-то я Ложкин!

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Потом присмотрелся и оказалось, что голубые не только ели, но и пили.

На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73!!

Воскрес Сталин в нашу эпоху.
Приходит на заседание думы, все онемели, молчат.
Он и говорит:
- Так всех депутатов и правительство расстрелять, а мавзолей покрасить в зелёный цвет.
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- А почему именно в зелёный?
Сталин отвечает:
- Я так и думал, что по-первому предложению разногласий не будет.

- Выпей с нами!
- Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…
- А какая же у тебя вера?
- Эдуардовна…

Объявили первый международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

Вчера звонили с Почты России.
— Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
– А Ваши музыканты на заказ играют?
– Да, конечно!
– А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

Николай проснулся от неожиданного минета...
Больше в метро он с открытым ртом не засыпал.

"Кашу маслом не испортишь" - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.