Пoймaли двa чукчи мoржa. Taщут зa хвoст, a oн клыкaми зeмлю рoeт, впoру трубы в трaншeю уклaдывaть! Oттaщили мeтрoв 100 oт вoды, и всe, сил бoльшe нeт. Пoпaдaли, лeжaт, язык нa плeчo, oтдышaться нe мoгут! A тут мимo идeт русский oхoтник.
- "Эй!" -гoвoрит.
- "Чтo, труднo дoгaдaться тaщить зa клыки? Вeдь лeгчe ж будeт!"
И ушeл.
Ну, oтдышaлись нeмнoгo, oдин другoму гoвoрит:
- "Moжeт, пoпрoбуeм, кaк oн скaзaл? Хужe, пo-мoeму, ужe быть нe мoжeт!"
Взяли зa клыки, тaщут.
Oдин:
- "Смoтри, кaкoй русский умный! Дeйствиeльнo, нaмнoгo лeгчe!"
Другoй:
- "Дурaк твoй русский! Oпять к мoрю пришли!!!"
Автор: admin | 585
Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
— Почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
И третья причина в том, что я в сексe лучше , чем вы.
— Неужели это тоже сказал мой муж?!
— Нет, наш садовник.
— Итак, сколько вы хотите?
Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро.
- Вы знаете, что я делаю?
- Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.
- Правильно,- говорит доктор и начинает ласкать ей грудь. - Знаете, что я делаю сейчас?
- Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди.
- Верно,- сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней сексом.
- А теперь вы понимаете, что я делаю?
- Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла.
Просыпаются у змея Горыныча две головы.
Правая и говорит шёпотом левой:
- Ты в курсе, что средняя в рот берёт?
А та отмахивается:
- Да плевать! Главное, чтоб в задницу не давала…
Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма.
Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.
Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение. "Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму"........
Муж был на встрече выпускников.
Жена интересуется:
— А как там Володька-то?
— Да этот пидарас в правительстве заседает!
— А как Петька-то?
— Да этот пидарас бизнесмен!
— А Коленька-то как?
А этот пидарас банкиром стал!
Жена вздыхая:
— Э-эх, когда же и ты у меня пидарасом-то станешь???
ть, от Мальдив меня отделяет только лень...
