Собрались два чувака поиграть в гольф, один говорит: — ну я пойду в магазин, мячей для гольфа куплю
— не нужно, у меня уже есть один
— как это " у тебя есть один", а если ты его потеряешь?!
— не потеряю, это особенный мячик, его невозможно потерять
— а если он в воду упадет?
— он плавает на воде, его невозможно потерять!
— а если в кусты закатится и ты его не найдешь?
— в нём встроен датчик слежения, плюс он издает звуки... его невозможно потерять!
— ну а если он в темноте куда-нибудь исчезнет?
— он светится в темноте и пульсирует. говорю же, это особенный мячик, его НЕВОЗМОЖНО
потерять!!!!
— удивительно, где ты его достал?
— нашёл
Автор: admin | 201
Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело:
– Что, вешаться собрались?!
– Нет, блин! Сейчас помоюсь, и пойду в горы!
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали.
Псих:
- Я колокол, бом, бом, бом!
Врач:
- Принимайте вот эти таблетки.
Через неделю врач спрашивает:
- Как вам мое лекарство?
- Теперь мне лучше, я маленький колокольчик, динь, динь, динь!
Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
— Почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
И третья причина в том, что я в сексe лучше , чем вы.
— Неужели это тоже сказал мой муж?!
— Нет, наш садовник.
— Итак, сколько вы хотите?
