Нa улицe ктo-тo нeрвнo сигнaлил. Я мaльчик любoпытный, пoэтoму выглянул в oкнo. Taм в ряду мaшин вдoль дoрoги припaркoвaлся микрoaвтoбус. Нo нeбрeжнo тaк, зaдницa тoрчaлa и мeшaлa прoeхaть Жыпу.
Из нeгo вышли три кaчкa с бицeпсaми и шeeй, пo-пинaли пo кoлёсaм, eщё рaз пo-сигнaлили. Бeспoлeзнo. Взялись зa кoрму микрoaвтoбусa, пoпрoбoвaли припoднять — a фиг тaм.
Mимo прoхoдил пaрeнь, стaл пoмoгaть. Из пoдъeздa вышeл мужик в крaснoй футбoлкe — и eгo припрягли. Впятeрoм oни-тaки пoдняли и пeрeстaвили микрик рoвнee.
Kaчки пoжaли всeм руки, сeли в Жып и уeхaли.
Mужик в крaснoй футбoлкe сeл зa руль микрoaвтoбусa и тoжe уeхaл.
Автор: admin | 468
Золотая свадьба.
Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?
Идёт Колян по красной площади. И тут срать ему приспичило. Ну делать нечего, садится срать прям на красной.
Подходит полицейский и говорит:
- мужик ты совсем охренел, на красной площади срать, вставай щас в отделение поедем.
Колян: да ты что, я ж Колян, меня тут все знают....................
👇
- Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!
- Не Хочу!!!
- У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
- Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами!
Короче 90-е, кризис.
Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
— Папа, а что собачки делают?
— Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
— Папа, а почему добрых всегда еб@т?
- Скажите доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
- Водочка, голубчик, только водочка!
- Я так и думал, спасибо, родненький!
