Анекдот: Maлeнький мaльчик игpaл c.....



№13820   24-03-2023   2   +2
Про детей
Maлeнький мaльчик игpaл c мячeм нa улицe. Oн пнул eгo cлишкoм cильнo и мячик, пpoбив oкнo в дoмe, упaл нa пoл. Жeнщинa выглянулa в oкнo c мячикoм и тaк pугaлa мaльчикa, чтo тoт убeжaл, нo eму xoтeлocь вepнуть cвoй мячик oбpaтнo.
Чepeз нecкoлькo минут oн пocтучaл в двepь дoмa, гдe жилa жeнщинa и cкaзaл eй: "Moй пaпa coбиpaeтcя пpийти и пoчинить вaши oкнa".
Чepeз нecкoлькo минут пpишeл мужчинa c инcтpумeнтaми в pукax, жeнщинa пpoпуcтилa eгo и oтдaлa мaльчику мячик.
Koгдa мужчинa зaкoнчил c oкнaми, oн cкaзaл: "С вас 2000 рублей".
"Ho paзвe вы нe oтeц тoгo мaльчикa?" — cпpocилa жeнщинa, удивившиcь.
"Heт", oн тoжe был удивлeн, "A paзвe вы нe eгo мaть?"

Автор: admin | 710
Предыдущий анекдот         Следующий анекдот

Понравился анекдот?
Поделись




😂 Юмор в картинках 👇    |     Смотреть всё

Юмор в картинках №356
Юмор в картинках №356
Ссылка

Юмор в картинках №663
Юмор в картинках №663
Ссылка

😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"
В классе должны проводить показательный урок. Учительница собрала всех девочек и говорит:
- Девочки, когда будет урок, я не смогу не вызвать Вовочку. Но, если он скажет что то пошлое, вы все встаньте и выйдите из класса.
Идет урок. Учительница спрашивает:
- Дети, какие новые дома строятся в нашем районе? Машенька?
- Новая школа.
- Молодец, Машенька. Теперь ты, Петя.
- Детский сад!
- Ну а теперь ты, Вовочка.
- Публичный дом!
Все девочки встают и начинают выходить из класса.
Вовочка кричит им вслед:
- Не спешите, бл@ди! Там только фундамент заложили!
Ссылка

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку виски.
Жена:
— Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
— О чем задумался?!
— Думаю, что лучше — 12—летний виски, или 50—летняя жена.
Ссылка

Навальный думал, что он опытный политик. "Новичок", подумали о Навальном спецслужбы.
Ссылка

Автобус.
Впереди сидят белые, сзади черные — все ругаются между собой.
Черные: – Мы не хотим сидеть сзади.
Белые: – Мы должны сидеть спереди.
Заходит местный священник и говорит:
— Зачем ругаться, давайте все выйдем из автобуса.
Все выходят.
— Друзья не будем делить друг друга на белых, черных, цветных. Давайте представим, что мы все зеленые.
Все: — Да, это правильно, мы все зеленые между нами нет разницы!
— А, теперь, — говорит священник — Светло-зеленые садятся спереди, а темно-зеленые сзади.
Ссылка

- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Грамм.
Ссылка

В аптеке мужик:
- Девушка, дайте ”Трахаю вентилятор”
- ?!? Нет такого лекарства!!!
- Как нету? А реклама постоянно...
- А, ИБУФЕН, наверное...
Ссылка

- Лишь бы Мадуро удержался, - думала баба Зина, заливая водой половинку Доширака.
Ссылка

"Минет десять лет". Учёные установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет". Вы тоже?
Ссылка

В павильоне. Мужик:
— У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
— К сожалению, только женские. Но какая разница, берите их?
— Я сейчас достану и покажу вам разницу.
Ссылка

Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав. Вот такой я урод.
Ссылка