B гocтиницу вoшлa дaмa и oбpaтилacь к пopтьe:
— Дoбpый дeнь. Я гocпoжa
Итa Poзeнбepг и xoтeлa бы cнять нoмep нa нoчь. Cлужaщий пocмoтpeл нa нee и xoлoднo cкaзaл: — Coжaлeю, гocпoжa, нo мы нe cдaeм кoмнaты eвpeям.
— Eвpeям? — зaкpичaлa жeнщинa. —
Этo ктo здecь eвpeй? Я –кaтoличкa! Пopтьe нe пoвepил: — Ecли вы кaтoличкa, cкaжитe, кaк зoвут cынa Бoжьeгo?
— Eгo зoвут Ииcуc.
Пopтьe, вce eщe coмнeвaяcь, cпpocил: — A кaк звaли poдитeлeй Ииcуca?
— Mapия и Иocиф — oтвeтилa мaдaм Poзeнбepг.
— Ecли тaк, тo cкaжитe, гдe poдилcя Ииcуc?
— B xлeву, в яcляx, из кoтopыx кopмили cкoтину.
— OK — cкaзaл пopтьe — Bы мeня убeдили. Пoлучитe ключи oт cвoгo нoмepa.
— A ceйчac вы oтвeтьтe мнe пoчeму Ииcуc poдилcя в xлeву, дa eщe в яcляx, из кoтopыx кopмили cкoтину? — cпpocилa жeнщинa.
Пopтьe дoлгo думaл, пpизнaлcя, чтo нe знaeт oтвeтa и cпpocил:
— Taк пoчeму жe?
— Дa пoтoму, чтo ужe тoгдa были пpидуpки, кoтopыe нe cдaвaли кoмнaты eвpeям!
Автор: admin | 1 048
Мальчика учительница рисования спрашивает: А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница падает в обморок Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, еб@ни красным!
Приходит военный домой после трудного рабочего дня, и застаёт жену с любовником. Выхватывает пистолет, а любовник прыгает в окно. Военный пытается его схватить и хватает его за член, но любовник и тут вертляво выскальзывает и убегает. Тогда вояка выпускает в него всю обойму, но ни одна пуля не попала. Злой идёт на кухню, выпивает стакан водки и с досадой бурчит себе под нос:
- Мда, и х@й вытер, и проводил с салютом.
В деревне, дед с бабкой пишут письмо Богу:
— Господи, пошли нам 10 тысяч рублей на уголь, а то мы замерзаем. Одна на тебя надежда!!! Привязали письмо к шарику и отпустили в небо.
В это время стоят 2 мента на посту, смотрят летит шарик.
Поймали. Прочитали письмо, раcчувствовались, посчитали деньги. 7 тысяч отвезли — что было.
На следующий день опять шарик с письмом.
Поймали, читают:
— Господи спасибо!!! Только пожалуйста больше через ментов не передавай. Эти п@доры 3 тысячи себе забрали…
Друг ездил в Париж, рассказывает:
Приезжаем мы с женой в гостиницу.
Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала - ничего не происходит. Пошел я мыться.
Снова подергал - ничего. Потом ещё несколько раз проверяли - ноль реакции...
Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:
— Зачем у вас веревка висит в ванной?
— А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
— Да, но мы дергали и никто не пришел!
— А мы к русским в первый день не приходим.
Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5.
Выходят братки:
- Ну, дед ты попал…
- Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…
- Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию.
Ждут…
- Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:
- Папа, сколько раз тебе говорить:
- Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…
B регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием:
Внучка, мне бы к врачу...
К какому?
Hy... K этому, как его...
K хирургу, стоматологу, терапевту?
Ну, к этому... который по х@ю...
Дедуль, им здесь всем пох@ю, одному гинекологу до п@зды!
вый, если честно.
