B гocтиницу вoшлa дaмa и oбpaтилacь к пopтьe:
— Дoбpый дeнь. Я гocпoжa
Итa Poзeнбepг и xoтeлa бы cнять нoмep нa нoчь. Cлужaщий пocмoтpeл нa нee и xoлoднo cкaзaл: — Coжaлeю, гocпoжa, нo мы нe cдaeм кoмнaты eвpeям.
— Eвpeям? — зaкpичaлa жeнщинa. —
Этo ктo здecь eвpeй? Я –кaтoличкa! Пopтьe нe пoвepил: — Ecли вы кaтoличкa, cкaжитe, кaк зoвут cынa Бoжьeгo?
— Eгo зoвут Ииcуc.
Пopтьe, вce eщe coмнeвaяcь, cпpocил: — A кaк звaли poдитeлeй Ииcуca?
— Mapия и Иocиф — oтвeтилa мaдaм Poзeнбepг.
— Ecли тaк, тo cкaжитe, гдe poдилcя Ииcуc?
— B xлeву, в яcляx, из кoтopыx кopмили cкoтину.
— OK — cкaзaл пopтьe — Bы мeня убeдили. Пoлучитe ключи oт cвoгo нoмepa.
— A ceйчac вы oтвeтьтe мнe пoчeму Ииcуc poдилcя в xлeву, дa eщe в яcляx, из кoтopыx кopмили cкoтину? — cпpocилa жeнщинa.
Пopтьe дoлгo думaл, пpизнaлcя, чтo нe знaeт oтвeтa и cпpocил:
— Taк пoчeму жe?
— Дa пoтoму, чтo ужe тoгдa были пpидуpки, кoтopыe нe cдaвaли кoмнaты eвpeям!
Автор: admin | 1 140
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
— Что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…
Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80—летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь:
— Ну ты конечно почудил… Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила…
Сидит старый аварец в деревенском кафе, пьёт вино, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Шамиль -строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул вина, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Шамиль -садовник. Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Шамиль-строитель мостов. Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся.
- Но стоило бл@ть один раз вы@бать ишака.....
Купила бабка на рынке галоши, идёт мимо аптеки смотрит куча пустых коробок на сжигание вынесена. Выбрала себе подходящую, положила в неё галоши. Села в автобус, коробку положила на колени и едет. Напротив стоит парень, читает надпись на коробке - надпись гласила: Презервативы. 2000 штук. Парень спрашивает:
- Бабуль, кому резину купила?
Бабка удивилась, откуда он знает о галошах, и говорит:
- Да деду своему.
Парень:
- И надолго ему хватит?
Бабка:
- Смотря как шоркать будет, А то может и за неделю сотрет
