Анекдот: 20-е годы, Флорида, в шикарный.....



№4812   16-01-2019   10   +10
20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит:
— Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле.
Служащий за регистрационной стойкой отвечает:
— К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров.
В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает.
— Вот видите, — говорит дама, — у вас теперь есть по меньшей мере один свободный
номер. Я хочу его получить.
В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью:
— В нашем отеле евреи номера не получают!
— Но я не еврейка! — восклицает она. — Я крещеная!
— С такой-то фамилией — и не еврейка? — ухмыляется служащий.
— А вы проверьте, — советует дама, — насколько хорошо я разбираюсь
в христианской религии.
— Ладно, — говорит служащий, — первый вопрос: где родился Иисус Христос?
— В Вифлееме.
— Верно. А как звали его родителей?
— Мария и Иосиф.
— Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву?
— А потому, — ответила раздраженная посетительница, — что такие же идиоты, как ты, не пустили ее в гостиницу!!!

Автор: admin | 1 054

Понравился анекдот?
Поделись



😂 Юмор в картинках 👇    |     Смотреть всё


😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"

Ты всё? - нежно спросила самка Богомола.

- Вчера пришёл домой в три часа ночи!
- И что сказала жена?
- Я не женат.
- А зачем тогда так рано пришёл?

Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у неё отобрали права.

Жена звонит мужу:
— Алё! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай.

Короче 90-е, кризис.
Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?

Сын парашютиста пришел в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернется домой не скоро.

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся.
Может от того, что влюбился, а может от того, что он в этот момент срал за гаражом...

Заходит голодный студент в кафе и читает прейскурант:
Пирожок с капустой 50 р.
Подрочить 500 р.
Смотрит, за прилавком стоит продавщица сногсшибательная блондинка.
Студент: Извините, а кто у вас дрочит?
Блондинка с томной улыбкой на устах: Я, а что?
Студент:
Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.

Молодая пара шепчется в кинотеатре на последнем ряду.
- Оля мы уже здесь целый час сидим, а ты меня даже не поцеловала.
- Вася, я же тебе только что минет сделала!
- В смысле, мне?

Вопрос в редакцию.
- A «нах@й» разве не слитно пишется? Направление же, как «налево» или «направо».
Отвечаем:
- Вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны зто можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой - как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов «нах@й» и «на х@й».............