Пошлые

№1166   11-09-2018   15   +1

Девушка решила быстро разбогатеть нашла богатого 73—ехлетнего старичка и разработала план — как з@еб@ть его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20—ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что—то не так, телка с тревогой спрашивает:
— А зачем тебе все это?
— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины.

№1164   11-09-2018   11   +5

— Вась, ну когда ты меня уже на чай пригласишь?!
— Свой пей, бл@ть!

№1163   11-09-2018   1   +1

Приходит женщина к хирургу:
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа.
Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?

№1162   11-09-2018   4   +2

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как вы догадались?
— У меня жена оттуда!

№1159   11-09-2018   16   +10

— Ты же девочка! Должна говорить ласково!
— Них@яшеньки?

№1157   11-09-2018   4   +4

Поздно ночью, когда родители спят, мой парень лазит ко мне в окно (частный сектор) и мы делаем свои "дела"... За год ни разу не спалились. Вчера: час ночи, разгар cекcа, я на нем. Одеяло слетело и валяется где-то на полу. Вдруг открывается дверь, вваливается мама, видит меня во всей красе и от увиденного замирает на пороге... Все, что я смогла, так это сказать: "Ма, смотри, как я умею!"

№1154   11-09-2018   39   +17

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д., проходит минуты две и тишина.
Я ж возьми и громко брякни:
— Че, все? Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке! Мужской голос:
— Да пошли вы нах@й, бл@ди!

№1098   10-09-2018   22   +10

- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она бл@дь, а строит из себя невинность.

№1081   10-09-2018   26   -4

- Доктор, у меня не стоит.
- А кого, скотина, ты тут еб@ть собрался?!

№1069   10-09-2018   31   +1

Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый год х@ем наряжусь!

№1047   10-09-2018   29   +7

Семья Вовочки получила квартиру, ходят по пустым комнатам в полном составе.
Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
- А здесь мы полку зах@ячим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х@й не нужна...

№1040   10-09-2018   12   0

Первая брачная ночь Поручика Ржевского и Наташи Ростовой. Наташа Ростова вбегает к маме с криком:
- Мама, у нас детей не будет, я не могу эту гадость в рот брать!

№983   10-09-2018   2   -2

— Ну как сходил вчера на охоту?
— Да ппц…
— ?
— Да приспичило посрать, присел под кустом… Вдруг, сзади подошел медведь и начал мое говно есть…
— Как же ты от него удрал? Застрелил? Убежал?
— Не… Я срал до тех пор, пока он не наелся!

№973   10-09-2018   16   +6

В этом доме, кухонный стол для занятия сексом ненавидел табуретку для еды.

№953   8-09-2018   6   +6

Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час - полет нормальный. 2 час — мужик покраснел. 3 час — мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря: "Когда ты тварь решила, что моя жопа- это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца — это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила....

№946   7-09-2018   18   +8

Песенка ветврача - Тра-та-та, тра-та-та, взял за яйца я кота, чикнул ножичком и вот, кошек больше не еб@т!

№944   7-09-2018   22   +2

Он положил на нее глаз, а она положила на него х@й

№909   7-09-2018   26   +10

Бесит, когда мужики говорят, что хотят сына, потому что им нужен наследник. Х@ли там у тебя наследовать, кредиты твои?

№905   7-09-2018   21   -3

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?

№845   7-09-2018   38   +8

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
— Ну не х@я ты съ@бываешься!?!

№835   7-09-2018   17   +3

Встречаются две проститутки и хоккеист.
Первая проститутка:
— Самое страшное в нашей работе — это аборт.
Вторая соглашается:
— Да, аборт — это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
— Да, о борт... и еще клюшкой по еб@лу

№834   7-09-2018   42   +6

Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катюшу можно??? — Да, бл@ть, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"

№832   7-09-2018   19   +9

Едут два парня на машине, где то между деревушками на дороге стоит голосует девушка.
Останавливаются, девушка: ребят до деревни подбросите?
Парни: садись, без проблем...
Едут... Девчёнка симпатичная, парни переглянулись, заезжают в лес, короче трахнули её во все дыхательные и пихательные.
Девчуля потрёпаная, говорит: ребят, ну людьми останьтесь, до деревни то довезите...
Пацаны переглянулись...ну поехали....
Приезжают в старую деревушку, а там девчонку два брата встречают, амбалы, здоровые шкафы

№831   6-09-2018   20   +14

Мисс Таиланд на х@ю вертела все обвинения в свой адрес

№816   6-09-2018   28   -6

За донос на соседа теперь будут платить от 50 000 руб.
На@й нужна пенсия, когда у тебя 36 квартир в подъезде.

№813   6-09-2018   16   -2

- Розочка, не выходите на улицу, я слышала появился маньяк, убивающий проституток!
- Но причем тут я?
- Вы не дослушали, бл@дей тоже!

№811   6-09-2018   28   +6

Татарин выпустил джина.
Джин ему говорит, что любое но только одно желание он исполнит.
Татарин с ходу и без запятых:
- Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери, выходящей за муж за милиардера, колье стоимостью в 1млн. долларов купленное на ее месячную пенсию в 100.000 долларов, сидя в моем 600 мерседесе припаркованном у моей 17 этажной виллы утопающей в бананово-финико- мандариново- клубничных плантациях на берегу Средиземного моря, где швартуется моя 250 метровая яхта с вертолетом на площадке. Джин:
- Мдааа, бл@дь... Евреям явно есть чему поучиться...

№808   6-09-2018   22   +4

Как говорит мой отец — относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, долбо@бы.

№796   6-09-2018   3   +1

Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

№786   6-09-2018   7   -1

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.
— А я в Египет, — сказал второй.
— А я со своей… сам ceкcом занимаюсь…