Пошлые
Пошлые анекдоты. Вам уже есть 18 лет, тогда можете почитать анекдоты из данного раздела. Пошлые анекдоты самые популярные анекдоты у пользователей. Интересно с чем этот связано.
В данном разделе содержатся материалы имеющие нецензурную брань. Если вам нет 18 лет, просим вас покинуть данный раздел сайта.
Старушки беседуют у дома:
— Слухай, а ты со своим дедом ночью «балуешься»?
— Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там…
— А мы вот «балуемся».
— Как? — Ляжем рядышком, поднимем «это самое» кверху и глядим — в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат—то, бедные…
Он начал… точно не помню… кажется, с вопроса о погоде, а кончил… точно не помню… но раза четыре кончил…
Буратино приходит к папе Карло:
— Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней… Как бы тебе сказать…
— Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
— Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
— Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай—ка лучше еще наждачкой!
Сын спрашивает у папы:
— Пап, а почему у коровы груди между ног, а у мамы между рук?
Папа отвечает:
— Потому, сынок, что у твоей мамы вместо головы жопа!
— Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто—то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
— А кто последний?
— За мной будете.
— А можете пропустите, мне по быстрому.
— Всем по быстрому, мы ее всего на час сняли.
— Классно—то как, Машенька!..
— О да… Но только я не Машенька…
— Все равно классно.
Девушка решила быстро разбогатеть нашла богатого 73—ехлетнего старичка и разработала план — как з@еб@ть его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20—ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что—то не так, телка с тревогой спрашивает:
— А зачем тебе все это?
— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины.
— Вась, ну когда ты меня уже на чай пригласишь?!
— Свой пей, бл@ть!
Приходит женщина к хирургу:
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа.
Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как вы догадались?
— У меня жена оттуда!
— Ты же девочка! Должна говорить ласково!
— Них@яшеньки?
Поздно ночью, когда родители спят, мой парень лазит ко мне в окно (частный сектор) и мы делаем свои "дела"... За год ни разу не спалились. Вчера: час ночи, разгар cекcа, я на нем. Одеяло слетело и валяется где-то на полу. Вдруг открывается дверь, вваливается мама, видит меня во всей красе и от увиденного замирает на пороге... Все, что я смогла, так это сказать: "Ма, смотри, как я умею!"
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д., проходит минуты две и тишина.
Я ж возьми и громко брякни:
— Че, все? Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке! Мужской голос:
— Да пошли вы нах@й, бл@ди!
- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она бл@дь, а строит из себя невинность.
- Доктор, у меня не стоит.
- А кого, скотина, ты тут еб@ть собрался?!
Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый год х@ем наряжусь!
Семья Вовочки получила квартиру, ходят по пустым комнатам в полном составе.
Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
- А здесь мы полку зах@ячим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х@й не нужна...
Первая брачная ночь Поручика Ржевского и Наташи Ростовой. Наташа Ростова вбегает к маме с криком:
- Мама, у нас детей не будет, я не могу эту гадость в рот брать!
— Ну как сходил вчера на охоту?
— Да ппц…
— ?
— Да приспичило посрать, присел под кустом… Вдруг, сзади подошел медведь и начал мое говно есть…
— Как же ты от него удрал? Застрелил? Убежал?
— Не… Я срал до тех пор, пока он не наелся!
В этом доме, кухонный стол для занятия сексом ненавидел табуретку для еды.
Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час - полет нормальный. 2 час — мужик покраснел. 3 час — мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря: "Когда ты тварь решила, что моя жопа- это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца — это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила....
Песенка ветврача - Тра-та-та, тра-та-та, взял за яйца я кота, чикнул ножичком и вот, кошек больше не еб@т!
Он положил на нее глаз, а она положила на него х@й
Бесит, когда мужики говорят, что хотят сына, потому что им нужен наследник. Х@ли там у тебя наследовать, кредиты твои?
Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
— Ну не х@я ты съ@бываешься!?!
Встречаются две проститутки и хоккеист.
Первая проститутка:
— Самое страшное в нашей работе — это аборт.
Вторая соглашается:
— Да, аборт — это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
— Да, о борт... и еще клюшкой по еб@лу
Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катюшу можно??? — Да, бл@ть, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"
| « Апрель 2025 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | |
