Пошлые

№4034   28-11-2018   1   -1

Обидно, когда вы занимаетесь с девушкой сексом в примерочной, и она просит на размерчик побольше.

№4033   28-11-2018   31   +13

- Нет, спасибо, я к этому абсолютно индифферентен.
- Оригинально Вы слово "пох@й" завуалировали!

№4023   28-11-2018   275   +119

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно:
- Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит:
- Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.......

№4022   27-11-2018   37   +13

- Здравствуйте, это отец Саши?
- Здравствуйте. Да, я. А что случилось?
- Я мама Тани... Знаете, сегодня наши дети играли в доктора?
- Ну... У детей в этом возрасте растёт интерес к противоположному полу.
- Да лучше бы он её вы@бал! Он ей аппендицит вырезал!

№4020   27-11-2018   15   +3

Любовь называют химией потому что также них@я не понятно.

№4011   27-11-2018   51   +27

Жена возвращается с работы, заходит в комнату. А там её брат еб@т её мужа.
- Вы совсем ох@ели?
Брат отвечает:
- Да ты не так всё поняла, его змея в х@й укусила.
- Ну так надо было отсосать.
- Ну так с этого всё и началось!

№3955   26-11-2018   25   +5

- Игорь Иванович, откуда у вас пятиуровневая квартира в центре Москвы?
- Я уже пятнадцать лет не курю, х@ли доеб@лись?

№3947   25-11-2018   15   +3

Вот женщины уверены, что мужику надо всё и сразу, имея в виду секс. А то, что они в это же самое время желают свадьбу, ребенка, квартиру, в Турцию в отпуск и в Ашан в выходные, это блеать капец постепенно.

№3941   24-11-2018   2   +2

Боксёры не занимаются сексом перед боем. Потому что недолюбливают друг друга.

№3916   23-11-2018   16   +4

Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек. На них я приносил 2 булки хлеба, 2 бутылки молока, 3 пачки сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку.
Сейчас это невозможно...
Понатыкали, бл@ть‚ камер!!

№3886   22-11-2018   37   +7

Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит теща и спрашивает:
- Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
- Ну х@ли ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!

№3840   22-11-2018   47   +29

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, оххх@енная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс ох@енный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пёрнет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он -: нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему :
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю.

№3839   22-11-2018   16   +6

- Англичане настолько покладистые, что у них самое употребляемое слово yes.
- А русские настолько упрямые, что у них самое употребляемое слово х@й.

№3815   21-11-2018   14   +12

Пожилой полковник подходит к поручику Ржевскому:
— Поручик, у меня трудности в общении с женщинами, потому-что я постоянно матерюсь, посоветуйте что-нибудь!
— Легко, господин полковник! Начните разговор так — А вы знаете Яна Гуса? Она ответит — Знаю. А Яниху Гуса знаете? Дама скажет — Нет, Яниху я не знаю. На что вы ей тактично заметите — Вот видите, и Вы ни@уя не знаете. Вы вместе посмеетесь, и дама будет ваша.
Подходит полковник к Наташе Ростовой и спрашивает:
— Наташа, а Вы знаете Яна Гуса?
— Нет.
— Ни@уя-то Вы, Наташа, не знаете!

№3814   21-11-2018   32   +12

Пошли 2 кума на охоту на медведя, а на встречу им медведь выходит. Один бросил ружье и на дерево, а второй в кусты спрятался. Тот, что с дерева кричит:
— Кум медведь ко мне лезет! Стреляй!
А второй отвечает:
— Щас я ему яйца отстрелю!
— Кум, в голову стреляй! По глазам вижу, не еб@ть он меня лезет!

№3809   21-11-2018   3   +1

Разговор в постели:
— Ты кем работаешь?
— Учителем в школе.
— Надо же, теперь и для меня ты первая учительница.

№3797   21-11-2018   23   +9

Сидит дьявол с ошалелыми глазами, репу чешет:
— Да ну на фиг, получилось, что-ли?! Сколько веков я травил Европу голодом, заразой всякой, войнами, и никак не мог.. И уже хотел отстать, с досады ляпнул да е@итесь вы в жопу!… И, надо же…

№3781   21-11-2018   29   +7

Объявление на столбе: "Неделю назад в районе парка им. Горького потерялась женщина 67 лет, моя тёща. Поздравления принимаю по тел. 33-22-33! Нашедшего - убью нах@й!"

№3780   21-11-2018   19   +3

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
- Вот сука теща-то!
- (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
- Б@я, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

№3772   21-11-2018   6   +2

- Зятек, ты опять у бляд@й был?
- Нет, мама, не видел я вашу дочку...

№3765   21-11-2018   26   +20

Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого х@я у вас окна не открываются?!

№3737   20-11-2018   15   +5

В постели лежат он и она. Кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь...
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками?
Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей. После акта она спрашивает:
Она: А еще раз сможешь?
Он: Hефиг делать! Держись за член! А я посплю....
Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает...
Она: Слушай! А еще можешь?
Он: Ну держись за член!
Она: А нафига за член держатся?
Он: Hy ты y меня в доме впервые, вдруг чего-нибудь спизд@шь...

№3735   20-11-2018   26   +2

- Ну ни х@я себе, сходил за хлебушком!- прошептала голова, перекатываясь через рельсы, когда проехал трамвай.

№3670   20-11-2018   11   -3

- Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра.
- Бля, точь в точь как немцы в 41-ом...

№3662   20-11-2018   17   +1

Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять: - Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Тёща: - Не поняла...
Зять: - Да не готовит ваша дочь них@я!!!

№3620   19-11-2018   1   -1

- Тебе не страшно?
- Нет! Небо покоряется смелым!
- Но я бы все равно не стал трахаться с женой чемпиона мира по боям без правил.

№3614   19-11-2018   22   +8

Нас трое друзей: Эдик, Антон и Тарас. И больше у нас друзей нет. Потому что мы п@здим всех, кто обзывается.

№3604   18-11-2018   5   -1

Кунилингус - это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.

№3581   16-11-2018   14   +6

С коллегами легко поддерживать разговор. Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять "да они оху@ли", или "да пошли они нах@й".

№3571   15-11-2018   5   +3

Два алкаша, Ваня и Петя, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, денег нет, а в холодильнике завалялась одна сосиска. Ваня берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ваня достает сосиску, незаметно для окружающих вставляет ее в ширинку и говорит:
— Петя, становись на колени и соси ее!
— Да ты что?! Зачем?
— Соси, я тебе сказал! Сейчас поймешь!...............