Анекдот: - Тебе не страшно? - Нет! Небо.....

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:
— Истинные мусульмане есть? Все молчат. Чуть громче:
— Истинные мусульмане есть? Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
— Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один щупленький кавказец:
— Ну я истинный мусульманин... Русский:
— Пошли выйдем, поговорим... Вышли они, русский:
— Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
— Без проблем. Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать.
Мусульманин говорит:
— Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь. Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть:
— Еще истинные мусульмане есть? Молчание.
— Еще истинные мусульмане есть? Молчание. Спецназовец еще громче:
— Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
— Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал

Звонок в резиденцию премьер-министра:
- Алло, можно Терезу к телефону.
- Она сейчас спит.
- Если проснётся, скажите что звонил Владимир..... 

Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого х@я у вас окна не открываются?!

- Пейте три раза в день.
- А какие таблетки?
- При чём здесь таблетки?

Mуж уeзжaeт в длитeльную кoмaндиpoвку и пpoщaeтcя c жeнoй:
— He мoгу ocтaвить тeбя нa тaкoй длитeльный пepиoд бeз ceкca, пoэтoму в ceкc-шoпe купил тeбe poбoтa пeнeтpaтopa))
— дa кaк ты мoг пoдумaть! дa я никoгдa ни c кeм тeбe нe измeню! дaжe c poбoтoм!............👇

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: 
- что посоветуете? 
Официантка отвечает: 
- у нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.

- Я выполню три твоих желания! - сказала Золотая рыбка Деду.
Обрадовался Дед и говорит:
- Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих...
- Да уж знаю, - грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью.

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.

А вы когда нибудь задумывались сколько вы тратите на алкоголь?
Вы могли бы тратить больше, если бы не ели.

Чудо исцеления во время пресс конференции президента. 
У соседей дед парализованный встал и выключил телевизор.