Пошлые

№4225   8-12-2018   21   +5

— Да Хиллари вообще замечательный человек! К тому же, выдающийся политик, замечательная мать, интеллектуал!... Да что там говорить – мы с ней один х@й сосали!
— Спасибо, Моника. Я думаю, достаточно.

№4214   7-12-2018   38   +14

Идет операция. Врач ху@чит скальпелем.
Из под стола звук: "Мяу!". врач: "Брысь!". "Мяу!" - "Брысь!". "Мяу!" - "Да на, бл@ть, подавись!"

№4209   7-12-2018   29   +11

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху@ть просто!!! я толкаю, а он бл@ть едет

№4207   7-12-2018   30   +8

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Наеб@ли!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, бл@дь. Я обуваюсь..

№4199   7-12-2018   29   +3

В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:
- Внимание! Смертельный номер - летающие слоники!!!
На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:
- Внимание! Ещё один фантастический номер - говорящая лошадь!!!
Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:
- Господи, как меня здесь п@здят, если б вы только знали - КАК меня здесь п@здят!!! НО КАК П@ЗДЯТ СЛОНИКОВ!!!

№4191   7-12-2018   9   +3

Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
- Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать… Я так стесняюсь...
- Дочь моя, ты здесь для того, чтобы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я -видишь - снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать все, что тебя смущает.
- Э-э-э, святой отец... ой, я так стесняюсь... мой муж... он... он меня уговаривает заняться... анальным cекcом!
- Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
- Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
- Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет! Я точно знаю!

№4189   7-12-2018   20   -4

Окружающие часто называют меня долб@ёбом. Чтобы их не слышать, я делаю погромче колонку у себя в рюкзаке.

№4184   6-12-2018   7   +5

На корпоративе, подпившие сотрудницы спрашивают у снегурочки:
- «А, какой член у Деда Мороза?»
- «Ой! Девочки, во рту тает!!!»

№4183   6-12-2018   9   +3

Анекдот: 
Собираясь на охоту, охотник говорит жене: 
— У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я трахну тебя в зад, либо ты делаешь мне минет. Подумай — а я пока собаку соберу… 
Через полчаса он приходит: 
— Ну, что, решила? 
Жена говорит: 
— Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю — остаётся в рот… 
Oна начинает сосать — и вдруг говорит с отвращением: 
— Что это за мерзкий вкус?! 
Муж отвечает: 
— Да собака тоже решила не ехать, а минет она делать не умеет…

№4168   6-12-2018   13   +11

Гуляет парень с девушкой.
Она:
- Проводи меня домой.
Он:
- Хорошо, пойдём.
Подходят к дому она и говорит:
- Я сейчас быстренько переоденусь и пойдём дальше гулять.
Он:
- Да дорогая, хорошо..
Проходит 5 минут, выходит из подъезда девушка, как и говорила, переодетая, и тут с балкона отец показался и кричит:
- Посрать посрала, а смывать кто будет!?

№4164   6-12-2018   57   +39

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х@ем летает?

№4139   5-12-2018   4   +2

— Алло, это ceкc по телефону?
— Да-а...
— А почему шепотом?
— Внуки спят.

№4137   5-12-2018   1   +1

Парень девушке:
— Давай возьмем пиццу и трахнемся?
— Нет.
— Ты не любишь пиццу?

№4135   5-12-2018   14   +2

Отец: Сынок, еб твою мать!
Сын: Б@я, вот это новость...

№4130   5-12-2018   5   +3

— Алло.
— Это ceкc по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

№4126   5-12-2018   17   +9

Муж, открывая двери жене:
— Наш попугай, бл@ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
— Чего?!
— Того! Говорит: Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала!

№4124   5-12-2018   36   +22

- Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!..

№4122   5-12-2018   2   0

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные.

№4098   4-12-2018   136   +26

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на одну минуту вперёд.
Решили проверить.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперёд.
Повесили в Английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперёд.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
А-А-А-А-А.... ТАК это ваши часы?! А мы подумали - нах@я нам зимой вентилятор?!

№4086   3-12-2018   11   +7

Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги.
Это не кальмары!..

№4078   3-12-2018   59   +11

Сидят двое ребят в кинотеатре и ожидают начала фильма. Здесь перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай поспорим на полсотне, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедленно шлепает лысого мужика по голове. Тот оху вший оглядывается, типа что такое? Парень сразу же:
- Здорово, Толик! Давно не виделись! Где пропадал? Лысый, покраснев, говорит:
- Кокой на хер Толик, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:..............

№4043   29-11-2018   17   +7

Сижу, ковыряюсь в сверке с налоговой. Там раздел 5 выглядит так: "Денежные средства, списанные с расчетных счетов налогоплательщика, но не зачисленные на счета по учету доходов бюджетов". Подходит жена, посмотрела, и говорит: Надо же, как они слово "спизженные" видоизменили!

№4038   29-11-2018   42   +2

Свадьба без драки - не свадьба - сказал жених и въеб@л тёще в кадык.

№4036   28-11-2018   9   +5

Разговаривают два эстонца:
- Ну, вот, скоро Новый год, хороший праздник!
- Да, хороший, это почти как секс!
- Да, но всё-таки секс лучше!
- Да, но Новый год чаще!

№4034   28-11-2018   1   -1

Обидно, когда вы занимаетесь с девушкой сексом в примерочной, и она просит на размерчик побольше.

№4033   28-11-2018   30   +12

- Нет, спасибо, я к этому абсолютно индифферентен.
- Оригинально Вы слово "пох@й" завуалировали!

№4023   28-11-2018   275   +119

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно:
- Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит:
- Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.......

№4022   27-11-2018   36   +12

- Здравствуйте, это отец Саши?
- Здравствуйте. Да, я. А что случилось?
- Я мама Тани... Знаете, сегодня наши дети играли в доктора?
- Ну... У детей в этом возрасте растёт интерес к противоположному полу.
- Да лучше бы он её вы@бал! Он ей аппендицит вырезал!

№4020   27-11-2018   15   +3

Любовь называют химией потому что также них@я не понятно.

№4011   27-11-2018   50   +26

Жена возвращается с работы, заходит в комнату. А там её брат еб@т её мужа.
- Вы совсем ох@ели?
Брат отвечает:
- Да ты не так всё поняла, его змея в х@й укусила.
- Ну так надо было отсосать.
- Ну так с этого всё и началось!