Пошлые

№5188   6-02-2019   20   0

Я такая оху@нная. Я модель, актриса, блогер, сыроед, йога - смысл жизни, знаю 20 языков и играю п@здой в шахматы. Счастливая мама, любящая жена, сижу на пп, хожу в фитнес и всем доброе утречко.
Или коротко о том, что такое женский Instagram.

№5186   6-02-2019   30   +6

Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в «экономный режим». 
А до этого я что, бл@ть, гулял как боярин?

№5177   6-02-2019   50   +22

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, Я — Ваш новый учитель русского языка и литературы. Я, постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А пиздун@м, которые на задних шконках бакланят и ботают матом — хочу сразу, кинуть предъяву, что за все непонятки буду ху@рить линейкой по еб@лу, а если, не всосут тему с наскока, то вкурят ебуч@е качели на шкуре у хозяина школы...

№5176   5-02-2019   4   +2

Поймал волк Красную шапочку.
Затащил в кусты и говорит.
— Давай!
Волк, ты что сдурел.
— Я кому говорю, давай.
Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
— Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусики.
— Я тебя сюда что с-рать привел?
Пирожки давай!

№5169   5-02-2019   31   +13

Поздний вечер.
Через городское кладбище идет батюшка.
Голос со стороны ближайшей могилы.
— Батюшка! Благослови!
Батюшка вздрагивая и крестясь говорит.
— Да ибись ты в рот.

№5144   30-01-2019   60   +26

Сидят два полярника, рыбачат.
Тут из-за сугроба выходит полярный медведь!
Один молча-снимает унты и надевает кроссовки.
Второй ему: Ты ёбн@тый! 
Он по прямой больше 60км/ч бежит!
Да мне пох@й сколько он бежит, главное что бы ты меня не обогнал!

№5137   30-01-2019   9   +3

Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.

№5124   30-01-2019   34   +6

Мужик в море ловит рыбу
Всплывает подлодка. Открывается люк и капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
Да пошел ты на x@й такой любопытный!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России!

№5100   30-01-2019   7   +5

Доктор, у меня член посинел.
— Идите, помойте.
Помыл нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
— А вы кем работаете?
Директором.
— Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась.

№5079   30-01-2019   22   +8

- Кто больше получает, дизайнер или маркетолог?
- Пизд@лей или денег?

№5075   29-01-2019   42   +26

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным.
Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароебиться"

№5073   29-01-2019   5   +3

- Как тебе Тайланд?
- Я был в трансе.....

№5059   28-01-2019   17   +3

Ребята, напоминаю, что «быть самим собой» работает только когда ты пизд@тый.

№5050   27-01-2019   6   +2

Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшее наслаждение, дарованное людям - нажраться на ночь жареной картохи.

№5049   27-01-2019   15   +7

Благодаря слову "нех@й" молодежь знает слово "ибо". А вы мат запрещать хотите.

№5037   26-01-2019   23   +7

Встречает Янукович в Ростове Мадуро: - Понаехали бл@ть...

№5017   24-01-2019   5   +1

— Вот внучек сейчас распоясались, а в СССР никакого секса не было и бабушка подтвердит!
— А откуда тогда папа взялся?
— Никогда не задумывался, подай ка мне внучек наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо!

№5004   24-01-2019   22   -6

- Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
- Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на «ты».
- Ну, ты, Гена и мудак!
- Так, переходим опять на «вы»…

№4990   23-01-2019   3   +1

Утром мужик просыпается с большого будуна. Разбросанные пустые бутылки, полные пепельницы, недоеденные консервы. Какая-то голая незнакомая женщина в кровате спит. Подходит к зеркалу и видит, что из рта висит нитка. С ужасом в глазах начинает тянуть за нитку и приговаривает:
- Только бы Липтон! Только бы Липтон!

№4982   23-01-2019   8   +6

Мужчина и женщина в машине занимаются любовью. Вдруг в стекло стук. Мужик смотрит, а там мент стоит. Мужик опустил стекло, мент спрашивает: 
— Чего это ты тут делаешь?
Мужик: 
— Не видишь что ль, бабу трахаю!
Мент: 
— Я следующий! Мужик, почесывая репу: 
— Мдя. . никогда еще ментов не трахал...

№4979   23-01-2019   23   +5

Что такое настоящая усталость?
— Это когда ты входишь в комнату — а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нах@й с кровати — и ложишься спать..

№4977   23-01-2019   2   +2

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
— Ты что, из Чернобыля?
— Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!

№4976   23-01-2019   31   +11

Анекдот:
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: 
— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца 
— через 15. Русский еб@т свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: 
— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: 
— Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский: 
— А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь: 
— Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться 
— все племя ох@ело!!!

№4969   23-01-2019   5   +5

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
— Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
— Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
— Не обращай внимания это она туда-сюда считает.

№4965   23-01-2019   23   +7

Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси сосок!"
Волк все подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок!".
А козлята ему в ответ: "соси х@ёк, у нас глазок!!!

№4945   22-01-2019   19   +13

- Что общего у гинеколога и доставщика пиццы?
- Оба только нюхают, но не пробуют...

№4931   22-01-2019   31   +7

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила.
Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит
- "Он скоро поедет".
Второй полицай спрашивает
- "Курт, ты понимаешь по-русски?". 
"Нет. Просто он сказал "Хйня". А вот если б сказал "Пиздц" то пришлось бы аварийную вызывать".

№4917   22-01-2019   38   +22

У воспитанного и щедрого мужчины и х@й визуально кажется больше.

№4912   22-01-2019   5   -5

Оцениваю секс с девушками по 10-балльной шкале. Если секс был — 10 баллов.

№4888   21-01-2019   3   +1

Только что прочитал, что в среднем у взрослого мужчины в США секс 2-3 раза в неделю, а у японца только 1-2 раза в год.
Это очень расстраивающие новости для меня, потому что я и понятия не имел, что я японец.