Пошлые

№8624   24-10-2019   260   +164

Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться.
Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать,но они повторяли одно и тоже.
- И что же они говорят?
- Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?
- О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться .
Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились. 
Попугаихи закричали: Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться? 
И один попугай говорит другому: Жора! Убирай нах й библию! Наши молитвы услышаны

№8620   23-10-2019   106   +56

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: 
- У Вас есть презеки с вкусом малины? 
- Есть! 
- А со вкусом банана? 
- Есть! 
- А со вкусом черной смородины есть? 
- Девушка Вам х@й сосать или компот варить?!

№8614   23-10-2019   79   +49

Кaпитaн aтомной подводной лодки вызывaет стaрпомa: 
- А что это зa толчок был минуты две нaзaд? 
- Дa это... Мичмaну Ковбaсюку пришлa рaдиогрaммa, что его женa уехaлa с кaким-то хaхaлем в Ниццу отдыхaть.. 
- Ну и? 
- П@здец Ницце...

№8610   13-10-2019   67   +29

- Чего вы добились к своему возрасту?
- Вы знаете, я успел отлично так ох@еть.

№8591   3-10-2019   81   +35

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
— Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
— Да, малыш.
— А как ты их придумываешь?
— Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. 
А почему ты спрашиваешь, Две Еб@щиеся Собаки?

№8574   3-10-2019   131   +75

В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные другие пид@расы. Геи не пришли!

№8573   3-10-2019   76   +32

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п@здюлей и идёшь в комнату.

№8552   2-10-2019   143   -15

В Воронеже жителям девятиэтажки вместо отопления дали п@зды.

№8547   2-10-2019   66   +32

Вот раньше большая пачка презервативов была на 12 штук, и было очень удобно. А потом сделали по 10 штук. И в чем прикол? Остальные 2 месяца в году не еб@ться что ли?

№8544   1-10-2019   74   +32

Меня не пугает, что мои друзья еб@нутые.
Меня настораживает, что в их обществе я чувствую себя комфортно!

№8535   1-10-2019   75   +15

Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
- Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
- А я врачом.
Вовочка:
- Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
- Ну, а ты, Петя?
- Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
- Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй!
С улицы, в матюгальник:
- Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
- Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
- Ну и где, бл@дь, этот Петя?!

№8533   1-10-2019   63   +17

Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Еб@нулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.

№8508   27-09-2019   64   +18

— Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься cекcом по любви или со случайным партнером?
— Да, в общем-то, по…
— По любви, да?
— Пох@й.

№8506   27-09-2019   62   +32

Парень с девушкой у нее дома начинают ласки. 
Девушка:
— Тс, у меня родители дома, спят сейчас.
Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: бл@, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже. 
Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бл@, куда я попал?! 
Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— НАСИЛУЮТ!!!

№8469   26-09-2019   106   +68

Мужчина, в магазине меряет шапки. 
Продавщица говорит: - Молодой человек, а может вам папаху дать? 
- По п@зде себе дай, дура бешеная.

№8465   26-09-2019   25   +21

Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. 
Она: 
- Выкрути лампочку. Он выкручивает. В полной темноте она говорит: 
- Хочешь, в рот возьму? 
- Ты что? Она же горячая!

№8457   25-09-2019   21   +13

- Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
- Ты как?
- Я Катя.

№8445   24-09-2019   140   +90

По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова кок тыква, груди разбросаны по всему телу.
Навстречу волк. Она берет его за уши и поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
- Наверно ты хотел меня сожрать?
- Нет, нет, я вегетарианец!! - взмолился тот.
- Может быть трахнуть меня хотел?
- Упаси бог, я гей!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
- Тогда соси х@й!!!

№8430   23-09-2019   18   +8

Моя соседка подобна электрику: тоже постоянно имеет дело с оголенными концами.

№8388   20-09-2019   17   +7

Один парень рассказывает другому.
Позвали мы с другом к себе девушку.
Выпили по трахались,
— Ещё выпили, опять по трахались.
Бедная девушка.
– Какая девушка?
Ну, которую вы позвали!
— Да она не пришла.

№8362   20-09-2019   134   +62

Смеркалось. Поручик Ржевский, будучи с оказией в доме Ростовых, всё же уговорил Наталью заняться любовью в березовой рощице, обступающей графский пруд.  Наташа недолго ломалась и дала таки согласие, но только исключительно в классической позе, и вот, в самый ответственный момент, когда  они были почти на вершине блаженства, с березы на них свалился заснувший бурундук...............

№8347   19-09-2019   14   +10

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. 
Один говорит: 
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? 
- На заправку, мальчики!

№8344   19-09-2019   81   +7

Если у вас все хорошо, не спешите радоваться, пиздц знает когда настать.

№8341   18-09-2019   196   +114

Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
- Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
- С пидорасами!
- Но почему???
- Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пидорасы!
- Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
- Да пидорасы они!
- На этот раз почему???
- Так они друг другу в жопу смотрят! Пидорасы!
- Все у вас вокруг пидарасы! А я по-вашему, кто такой?
- Да пидорас! Х@ли ты мне картинки про пидорасов показываешь?

№8322   18-09-2019   67   +19

Брат делал домашнее задание (нужно было вставить пропущенные буквы). Принес мне на проверку: "В лесу пахло ягодами и грОбами". Не представляю, что творится у него в голове. Я боюсь этого пизд@ка.

№8318   18-09-2019   56   +16

Близость к человеку определяется тем, на сколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом пизд@лей.

№8315   11-09-2019   48   +18

У каждого же такое было.
Идешь к начальнику, чтобы сказать: «Да ты ох@ел! Я что, еб@ный негр на еб@ной фазенде?!», но случайно вырывается: «Да не вопрос, с удовольствием выйду в воскресенье».

№8287   9-09-2019   52   +10

— Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
— Что с ним?
— Он оху@л.
— Разойдитесь, я вколю ему раствор п@здюлей.

№8286   9-09-2019   46   +6

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так:
«Машка – бля@ь 18+»

№8282   9-09-2019   15   +1

- Где ты шлялась всю ночь?!
- Мама, я проститутка!
- Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь!