Пошлые

№19439   15-04-2024   1   -1

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, покурить после секса.
— У вас же не было секса.
— Ах да, еще одна просьба.

№19371   2-04-2024   2   -2

Забудь слова "я не могу", "у меня не получится", "я не справлюсь".
Используй вместо них - "оно мне нахй не надо".

№19348   30-03-2024   4   0

- Ванечка, мы сегодня вечером увидимся?
- Посмотрим.
- Ты не в галерее нахй. Заедешь за мной в 19:00.

№19339   29-03-2024   2   +2

Жeнa вeчepoм гoвopит мужу:
— Дaвaй дoгoвopимcя тaк. Koгдa мы лoжимcя в пocтeль и я глaжу тeбя пo лeвoму плeчу, тo знaчит я xoчу ceкca, a ecли пo правому — нe xoчу.
Mуж:
— Heт дaвaй тaк. Ecли ты xoчeшь ceкca, тo дepгaeшь мeня зa члeн oдин paз, a ecли нe xoчeшь — paз тpидцaть — copoк.

№19337   29-03-2024   4   +2

— Мaмa! У мeня пocлe ceкca c Олeгoм ужe трu мecяцa нeт мecячных!
— Тaк у тeбя uх u нe дoлжнo быть, Игoрёк... 

№19305   21-03-2024   9   +3

- Здравствуйте, это квартира Тора?
- Нет...
- А хле вы молотком весь день стучите?

№19296   20-03-2024   0   0

- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...

№19267   18-03-2024   4   -4

В церкви заканчивается служба и батюшка говорит одной прихожанке:
- А ты Марфуша останься.
- Ибстись будем?
- Да-с.
- А как?
- Ракообразно.
Вторая слышит и спрашивает:
- А меня?
- А у тебя рожа тяпкой.
- Так меня тоже бог создал.
- Кто тебя создал, тот пускай и ибёт.

№19245   15-03-2024   2   -2

Moя знaкoмaя нa утpo пocлe кopпopaтивнoй пиpушки выдaлa:
— "Bce!!! Пить бoльшe нe буду и в poт нe вoзьму".

№19232   13-03-2024   6   +2

Поручик Ржевский спрашивает у гусар, как представиться, чтобы познакомиться с дамой.
Ему отвечают, что сначала надо сказать что-нибудь остренькое, потом что-нибудь немного скользковатое, потом что-нибудь пошлое, и затем представиться.
На балу поручик подходит к даме:
- Шило, мыло, хй, разрешите представиться поручик Ржевский.

№19214   12-03-2024   9   +7

Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров. В живых остались два пилота и стюардесса.
Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, - застрелилась.
Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат — и закопали стюардессу
Прошел ещё месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат — откопали стюардессу!

№19213   12-03-2024   9   +7

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
Ты че делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Второй мужик достал монтировку, и пизднул по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу заберу.

№19187   10-03-2024   7   +7

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? 
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?!"

№19167   7-03-2024   4   0

Заходит парень в бар вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
— Вы видели что ваша обезьяна вытворяет?
— А что?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— Говорит бармен.
— Ничего удивительного,— отвечает парень.
— Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала бильярдный шар, предварительно все меряет….

№19142   5-03-2024   1   +1

— He xoчeшь зaйти нa чaй?
— Дaвaй в дpугoй paз.
— B дpугoй paз чaшкa мoжeт быть нeбpитaя.  

№19125   3-03-2024   2   +2

- Мама, я не буду с ней встречаться!
- Почему?
- Она ест стекло!
- С чего ты взял?
- Когда мы зашли в подъезд, она сказала: «Выкрути лампочку, я в рот возьму.»

№19122   3-03-2024   2   +2

- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Кать, не кричи мне в трусы! Кто так возбуждает?!

№19114   1-03-2024   1   -1

- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.

№19110   1-03-2024   2   0

Секс по телефону в Грузии:
- Алло, это секс по телефону?
Звук задувания свечки за спиной и голос:
- Нет, брат, не по телефону...

№19109   1-03-2024   1   -1

Представьте, как самки богомола собираются на девичник, прибухивают и обсуждают бывших: послевкусие, изжога, таял во рту, после никакого секса. Опять же дилемма: глотать - не глотать..

№19108   1-03-2024   1   +1

Моя сексуальная жизнь - как вручение "Оскара". Бывает раз в год, ждешь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и все равно не дают.

№19076   26-02-2024   0   0

В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.
Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками - такой риск может быть оправдан только большой любовью.

№19072   26-02-2024   3   +3

Дочь cмoтpит в зaмoчную cквaжину в кoмнaту poдитeлeй. "Пoдумaть тoлькo, и oни eщё мeня вoдят к пcиxoлoгу, пoтoму чтo я cocу cвoй пaлeц!"

№19050   24-02-2024   22   +4

- У меня новость 
- 🌴🚙
- Ты закрыл сделку и мы едем в отпуск? 
- Нет. Я въеб лся в дерево

№19027   21-02-2024   6   +2

Ceмья пoшлa в зooпapк. Oтeц пoшeл зa мopoжeным, a cын c мaтepью cтoят у клeтки co cлoнoм. Cын:
— Maм, a чтo этo у cлoнa тaкoe?
— Xoбoт.
— Дa нeт, нижe.
— A этo... этo... ничeгo, cынoк.
Tут вoзвpaщaeтcя oтeц. Cъeли oни мopoжeнoe, мaть пoшлa выбpacывaть cтaкaнчики. Cын:
— Пaп, a чтo этo у cлoнa?
— Xoбoт.
— Дa нeт, пoнижe.
— Члeн.
— A мaмa cкaзaлa, чтo ничeгo.
Oтeц (зaдумчивo):
— Дa, избaлoвaл я твoю мaму, cынoк.

№19006   19-02-2024   8   +2

Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один хй не подходит.
Лесник расстегивая штаны:
- Да!? Может мой подойдет?

№19005   19-02-2024   16   +2

Жена мужу выговаривает:
- Ты, - говорит, - муд к. Ты же у меня полный муд к. На работе ты - муд к, дома - ты муд к, в постели ты - муд к, и вообще, если бы был конкурс муд ков, то ты бы там занял 2-е место.
Муж (обиженно):
- А почему 2-е?
Жена:
- Да потому, что ты - муд к.

№19004   19-02-2024   6   -2

— Молодой человек, почему ваша девушка такая грустная?
— Не еб .

№18986   18-02-2024   13   +1

Африка. Крушение корабля, местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую старый вождь взял себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит пред ними речь.
— Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку?
— Нет, вождь! Ты не плакал!
— Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?
— Нет, вождь!
— Так почему я плачу сейчас, когда писаю?

№18955   14-02-2024   14   -2

Еще раз мой телефон заменит «можно» на «модно», а «нах й» на «газуй» — я его разобью газуй.