Пошлые

№19635   28-06-2024   6   -2

Заходит в магазин очень страшная женщина с двумя детьми.
Продавец спрашивает:
- Они близнецы?
- Нет, одному 7 другому 9, а с чего вы так спросили?
- Да я не могу поверить что вас ебли два раза.

№19607   4-06-2024   15   +3

Царевич хочет царевну.
А она не даёт.
Пошел он в лес, за советом. Пришел к лешему, спрашивает, мол, как бабу свою иметь без проблем?
Леший отвечает: 
- Уби чем нибудь тяжеленьким и имей.
Нет, так не пойдет, говорит царевич, это не элегантно.
Пошел дальше, спрашивает совета у кощея, там таже фигня — вьби чем нибудь тяжеленьким и потом имей.
Наконец, приходит царевич к бабе-яге. Ну, думает, баба яга наверное знает толк в таких вещах, она же баба как никак.
А баба-яга и говорит: 
- Ты собери мухоморов ведро в новолуние, и только такое новолуние годится, если дождик прошёл. Свари эти мухоморы в крови дракона, и такого дракона, которые девственник ещё. А когда сваришь, нужно варево процедить, усушить и получится чайная ложка зелья. Подмешаешь это зелье в чай царевне.
- Что, царевна потом даст?
- Нет, она начнёт барахтаться, ты её уби чем нибудь тяжеленьким......

№19606   4-06-2024   9   +5

Приходит секретарша на работу устраиваться в крупную строительную фирмы, вся красивая, стройная, все что надо
Директору естественно понравилась, он ей говорит:
— Сколько вы хотите получать?
— 10 000 долларов в месяц!
— Да вы что, милая! У нас столько получает главный инженер Сергей Петрович.
— Ну вот и ебте Сергея Петровича!
— Милая моя, за эти деньги Сергея Петровича еб я, Минстрой, Госстройнадзор, и администрация области в полном составе.

№19594   1-06-2024   1   +1

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои
слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите бананы, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который …
(приглядывается)…мля, да это ж мой велосипед!  

№19585   29-05-2024   1   +1

— Ты давно ceксом занимался?
— Три недели назад.
— А че так?
— Да все че-то руки не доходили...

№19572   28-05-2024   7   +1

В 20 лет на работе. 
- Разойдитесь я спец, я всё знаю, сечас сделаю!
В 40 лет на работе. 
- Нахй надо, вон, спецов вокруг дохя пусть делают.

№19565   21-05-2024   3   +1

Во время ceкса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать... Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего.

№19563   21-05-2024   4   0

— Что строите?
— Будущее!
— А почему из говна?
— Ещё один, блдь.

№19557   20-05-2024   3   +1

- Привет! Ты знаешь хорошую секретаршу?
- Нет. Очень тяжело найти.
- Не для секса, а для работы.
- Вот ты вообще щас усложнил!

№19555   16-05-2024   1   +1

Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Пол часа его нет, час: Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:
— Всё! Одной проблемой меньше:
Народ:
— Что, корма завезли?!
— Хй стоять перестал!!

№19549   16-05-2024   2   0

Поручик Ржевский получил роль в театре со словами: "Балабуев, вот ваша трость!"
Узнал про это корнет Оболенский, и говорит:
"Спорим, скажешь не Балабуев, а Балахуев".
Поручик:
"Спорим".
Идёт спектакль. Выходит поручик Ржевский на сцену и
произносит:
"Балабуев!" — победно смотрит в зал; — "Вот ваш хй!"

№19534   15-05-2024   6   +4

В колхоз привезли дорогого племяного быка.
Председатель даёт поручение.
- Короче, денег за этого быка отдали, много. Смотрите, что делает, чем занимается, докладывайте, нужна астатистика, надо понимать, насколько он офигевший.
На следующий день собрания.
Зоотехник докладывает:
- С утра бык проснулся, попил, поел, выебл корову
- Блть, Семёныч, ну ёб твою мать, люди сидят, смотрят, слушают тебя, а ты тут такое слово, "выебл", замени как-то это слово, например на "удивил".
- Хорошо.
Следующий день, доклад:
- С утра бык проснулся, покушал, попил, поел, и удивил всех коров.
- В смысле всех?
- Ну, да, всех коров удивил.
- Как можно всех коров удивить?
- Ну как как, выебл второго быка!

№19490   3-05-2024   7   +1

Едут в поезде три женщины и грузин, дамы рассуждают о своем первом сексуальном опыте. 
Первая говорит: - Вот меня впервые взяли стоя, значит я стоящая женщина 
Вторая: -А меня взяли раком, значит я роковая женщина. 
Третья: - А меня впервые взяли лежа, значит я положительная женщина. 
Грузин слушал-слушал и говорит: - Послушайте, так что, если меня выели на двух мешках изюма, то я изумительный мужчина?

№19459   18-04-2024   6   -4

Жена: Ты что хочешь на день рожденья?
Муж: Нууу (мечтательно закатывает глаза)... Что-нибудь орально-эротическое))
Жена: Странные у тебя желания - быть посланным нах й погромче, чтоб все услышали

№19439   15-04-2024   2   0

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, покурить после секса.
— У вас же не было секса.
— Ах да, еще одна просьба.

№19371   2-04-2024   3   -1

Забудь слова "я не могу", "у меня не получится", "я не справлюсь".
Используй вместо них - "оно мне нахй не надо".

№19348   30-03-2024   7   -3

- Ванечка, мы сегодня вечером увидимся?
- Посмотрим.
- Ты не в галерее нахй. Заедешь за мной в 19:00.

№19339   29-03-2024   2   +2

Жeнa вeчepoм гoвopит мужу:
— Дaвaй дoгoвopимcя тaк. Koгдa мы лoжимcя в пocтeль и я глaжу тeбя пo лeвoму плeчу, тo знaчит я xoчу ceкca, a ecли пo правому — нe xoчу.
Mуж:
— Heт дaвaй тaк. Ecли ты xoчeшь ceкca, тo дepгaeшь мeня зa члeн oдин paз, a ecли нe xoчeшь — paз тpидцaть — copoк.

№19337   29-03-2024   5   +3

— Мaмa! У мeня пocлe ceкca c Олeгoм ужe трu мecяцa нeт мecячных!
— Тaк у тeбя uх u нe дoлжнo быть, Игoрёк... 

№19305   21-03-2024   10   +2

- Здравствуйте, это квартира Тора?
- Нет...
- А хле вы молотком весь день стучите?

№19296   20-03-2024   0   0

- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...

№19267   18-03-2024   6   -4

В церкви заканчивается служба и батюшка говорит одной прихожанке:
- А ты Марфуша останься.
- Ибстись будем?
- Да-с.
- А как?
- Ракообразно.
Вторая слышит и спрашивает:
- А меня?
- А у тебя рожа тяпкой.
- Так меня тоже бог создал.
- Кто тебя создал, тот пускай и ибёт.

№19245   15-03-2024   4   -4

Moя знaкoмaя нa утpo пocлe кopпopaтивнoй пиpушки выдaлa:
— "Bce!!! Пить бoльшe нe буду и в poт нe вoзьму".

№19232   13-03-2024   8   +2

Поручик Ржевский спрашивает у гусар, как представиться, чтобы познакомиться с дамой.
Ему отвечают, что сначала надо сказать что-нибудь остренькое, потом что-нибудь немного скользковатое, потом что-нибудь пошлое, и затем представиться.
На балу поручик подходит к даме:
- Шило, мыло, хй, разрешите представиться поручик Ржевский.

№19214   12-03-2024   14   +10

Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров. В живых остались два пилота и стюардесса.
Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, - застрелилась.
Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат — и закопали стюардессу
Прошел ещё месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат — откопали стюардессу!

№19213   12-03-2024   9   +7

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
Ты че делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Второй мужик достал монтировку, и пизднул по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу заберу.

№19187   10-03-2024   7   +7

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? 
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?!"

№19167   7-03-2024   5   +1

Заходит парень в бар вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
— Вы видели что ваша обезьяна вытворяет?
— А что?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— Говорит бармен.
— Ничего удивительного,— отвечает парень.
— Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала бильярдный шар, предварительно все меряет….

№19142   5-03-2024   1   +1

— He xoчeшь зaйти нa чaй?
— Дaвaй в дpугoй paз.
— B дpугoй paз чaшкa мoжeт быть нeбpитaя.  

№19125   3-03-2024   2   +2

- Мама, я не буду с ней встречаться!
- Почему?
- Она ест стекло!
- С чего ты взял?
- Когда мы зашли в подъезд, она сказала: «Выкрути лампочку, я в рот возьму.»