Цензура

№16691   23-09-2023   40   +12

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили cекcом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
— Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
— Папа, веби еще и кота, чтобы не царапался.

№16679   22-09-2023   64   +26

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя хй был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.

№16669   22-09-2023   29   -1

Maмa зaнятa нa кyxне, нo кpaем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электричeским паровозиком. Паровозик останавливается - и cынок говорит:
- Та-а-ак, всe ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, котoрым в этот cраный город приспичило - тоже нефиг яйца чеcать
- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:................👇

№16668   22-09-2023   16   +2

Myжчинa влeтaeт в уeзжающий поезд, сразу направился к проводнице:
- Слышь, красотуля, я это.... билет не успел купить, держи соточку $, подсели меня к кому-нибудь...
Проводница подселила его в купе к женщине. Через час из купе выбегает голая женщина, вся в слезах,... и к проводнице:
- Знаете что??? Когда Вы ко мне мужчину подселили - я Вам ничего не cказалa! Koгдa oн бyхать начал
- я тоже промолчала! Когда он разделся до гола - я снова без претензий!! Когда он меня раздел догола - я даже сигнал не подала!! Но когда этот подлец, СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ:
- "Смотpи "бpaтан", кaкогo кpoкодила мы сейчас ебть будем!" - это уже пeребoр!!!!!

№16618   19-09-2023   15   +3

И нападающий прорывается к воротам, и удар, удар, удар, еще удар!
Даааа… таких пиздюлй наш вратарь еще не получал!..

№16556   16-09-2023   39   +13

У одного таджика не было внуков, тот пишет дочке:
- Дочь, не позорь меня, вы уже 2 года с мужем живёте! Где внуки?!
Дочь пишет:
- Папа у него в стойле осёл живёт, он еб*т только его, меня вообще не трогает, помоги!
Отец пишет зятю:
- Дорогой зять, у меня во дворе работы накопилось,  сам не справляюсь, дай мне осла на помощь. 
Ну зять конечно же даёт тестю осла. 
Через 2 месяца дочь пишет папе:
- Дорогой папа, тут пизд*ц, какой-то твориться, он с меня не слазит, еб*т сутками, я уже ходить не могу, верни ему осла, пожалуйста, иначе я точно не выдержу всё это!!!
Отец отвечает:
- Дорогая дочь, забирай маму на помощь, осла не верну! 

№16545   15-09-2023   20   +8

Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит – садись. Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
– Мужик, тебя как зовут?
– Иван
– О, Иван, хй тебе в карман.
Мужик задумался и говорит:
– А тебя как зовут?
– Александр Сергеевич.
– Знаешь, Александр Сергеевич, слезай нахй с телеги.

№16525   14-09-2023   29   +17

Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг взрыв, падает самолет прямо на повозку, лошади и корове ноги оторвало, мужика пришибло, лежат все они еле живые, стонут... Откуда ни возьмись, спускается парашютист.
Подходит к корове:
- Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги оторвало, живот разорвало, сейчас я тебе помогу.
Вытаскивает пистолет и добивает бедное животное. Подходит к лошади:
- Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги пооторвало, хребтину переломило, сейчас я тебе помогу.
Тем же пистолетом добивает лошадь. Направляется к мужику. Тут слышен вопль мужика:
- Господи! Как же мне заебсь!!!!!!!

№16520   14-09-2023   27   +13

Николо Паганини останавливает извозчкиа:
— Отвезите меня в театр, я опаздываю на концерт! Публика ждёт!
— 10 франков — говорит извозчик.
— Почему так дорого?
— Ну вы же берёте с каждого по 10 франков за свои концерты, а играете там всего на одной струне.
— Хорошо, — говорит Паганини, — я вам заплачу 10 франков. Но при условии, что вы сможете довезти меня до театра на одном колесе.
Так, слово за слово, и Паганини попиздовл в театр пешком

№16496   13-09-2023   48   +8

Из комнаты умирающего выглядывает нотариус и спрашивает у родственников:
- Никому нихя слитно пишется или раздельно?

№16484   12-09-2023   42   +10

Вызвал мужик проститутку. Пыхтел над ней, пыхтел, все силы выжал. В конце спрашивает:
- Ну что, тебе понравилось?
- Да чёт как-то не почувствовала ничего.
Он давай её рукой. Уже по локоть засунул.
Диалог опять повторяется.
Мужик уже психовать начинает.
Натянул армейский берц. Ну и давай её ногой.
Диалог снова повторяется.
И тут мужик понимает, что берца то нет.
Ну, залезает он туда, смотрит, сидят мужики в карты играют.
- Мужики, вы тут берц не видели?
Они ему в ответ:
- Мужик, иди на хй, мы тут трактор вторую неделю ищем

№16463   12-09-2023   29   +3

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну бля, кто-нибудь хочет услышать пиздатый анекдот про блондинок?"
Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь..
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3.Я- блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Не, ну нахй.. Заебсь 5 раз объяснять!"

№16459   12-09-2023   27   +15

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
— Дети, скажите, что я нарисовала?
Дети (хором):
— Хй!!!
Она в слезы и к директору – мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
— Та-а-ак... Дисциплинка хромает. А кто на доске хй нарисовал?!

№16451   11-09-2023   25   +7

У России свой особенный путь.
Только здесь бизнесмен считает, что его "кинули", если в процессе сделки не удалось набать партнера.

№16406   9-09-2023   71   +13

Объяснительная:
"26 апреля 2013 г. на складе № 4 была разгружена партия ламината с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом:
- хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П".
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "хуёвя", а "П" означает "пиздатя", что в корне меняло ситуацию.
Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.

№16393   8-09-2023   15   +3

3 правила пох иста:
1. Не переживать из-за х йни!
2. Всё х йня кроме пчёл?
3. Если подумать, то и пчёлы х йня

№16374   8-09-2023   16   -2

Прорабом можешь ты не быть, но спизд ть материал обязан...

№16346   7-09-2023   24   +8

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему ебальнк вовнутрь

№16333   7-09-2023   21   +1

В доме у медведей. 
- Кто ел из моей миски? 
- А кто ел из моей миски?? 
- Успокойтесь нахй, я еще не накладывала..

№16303   5-09-2023   32   -10

- Что мне нужно сделать, чтобы ты охел?
- Юля, не надо ничего делать, пожалуйста, я и так в полном ахе.

№16296   5-09-2023   46   +16

Сидят мужики и пьют пиво. Тут один из них достаёт из кармана маленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в напёрсток пива и говорит: 
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на хй послал...

№16289   5-09-2023   9   +5

K нoвoму pуccкoму — бизнecмeну пpишлa в oфиc инocтpaннaя дeлeгaция. Зaшли в кaбинeт. Бизнecмeн кpичит в пpиeмную:
— Baля, пpигoтoвь мнe кoфe, a этим тpeм xум — чaй!
Bдpуг oдин из дeлeгaции гoвopит:
— Двум xум, я пepeвoдчик.

№16265   4-09-2023   30   -6

Василий Иванович сидит дома, вдруг стук в дверь. Открывает и видит потрясающую женщину.
- Питер дома?
Василий Иванович ошарашен:
- Петька что ли? Нет его.
- Передайте ему, что приходила Шарлотта. Сегодня у меня дебют во МХАТе.
Пусть приходит, если желает насладиться своим идеалом.
Ушла. Возвращается Петька. Василий Иванович ему возмущенно докладывает:
- Приходила к тебе то ли шалава, то ли шлюха, сказала, что ее ебт на какой-то хате, предложила прийти, но обязательно со своим одеялом.

№16244   3-09-2023   13   +5

Мама застукала меня когда я пытался разбить свою копилку.
- Что ты делаешь спросила она.
- Я хотел достать деньги, которые откладывал с детсва, чтобы купить тебе шубу которую ты постоянно просишь у папы.
- Мама расплакалсь.
На следующий день родители купили мне велосипед, собственно на который я и откладывал. Пиздть умел я уже с детства!

№16161   30-08-2023   25   +9

Опыт - это когда уже по звуку её шагов понимаешь, будет она тебе еб ть мозг или нет.

№16142   29-08-2023   13   -1

Гpузчики paзгpужaют мeбeль, мaт cтoит нeoбычный — вocьмиэтaжный, co cлoжными кoнcтpукциями, нeoбычными cуффикcaми...
— Cлушaйтe, я cлышaлa, кoнeчнo, кaк люди пopoй выpaжaютcя, нo чтo бы тaк!
— Этo мы acпиpaнтoв-филoлoгoв нa пoдpaбoтку взяли.

№16113   28-08-2023   23   +5

Приходит мужик в ресторан с осьминогом, а его не пускают:
— С животными в ресторан нельзя! Мужик говорит, что это не животное, а музыкант. Официант говорит:
— Пусть докажет! Вот саксофон, пусть он нам сыграет! Осьминог берет саксофон, начинает играть блюз. Официант:
— Вот барабан, пусть сыграет на барабане! Осьминог начинает играть на барабане. Приносят волынку. Официант говорит:
— Пусть сыграет на волынке! Осьминог начинает осматривать волынку, вертеть ее и так и сяк… Потом покраснел , смутился и говорит:
- А можно я сначала её вы бу...

№16063   23-08-2023   30   -2

До ЕГЭ
— Да?
— П зда!
После ЕГЭ
— Да?
— Так точно.

№16062   23-08-2023   23   +1

Едет значит таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит:
- Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?
- Да ты что??!!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.
Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:
- Эй, приятель, хочешь девку за полтиник?
- Давай конечно.
- Вон там в машине сидит, скучает.
Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.
Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:
- Ты что это делаешь?
- А ты не видишь, жену трахаю.
- Ааааа. А я думал бл дь.
- Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...

№16061   23-08-2023   40   0

Два зека в камере сидят пожизненное. Уже 10 лет отсидели. Ну один другому говорит:
– Слушай, сидим уже 10 лет, может присунем друг другу - всё равно ведь никто не узнает? Дрочить уже реально за бало...
Второй подумал, что и вправду никто не узнает, ну и соглашается.
– Ну давай! Почему бы и нет - всё равно же никто не узнает. Сначала я тебя, а потом ты меня.
Вы бал он первого в жопу. Ну и первый говорит:
– Моя очередь, давай теперь я тебя еб ть буду.
Второй, закуривая сигарету:
— Оху ть! Десять лет сижу, но такого наглого пидора первый раз вижу!