Анекдот: 3 правила пох*иста.....

- Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.
- Дорогая, какая ты умница. Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было.

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
– А Ваши музыканты на заказ играют?
– Да, конечно!
– А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

Однажды король Франции Филипп IV Красивый собрал всех своих высших государственных чиновников и поинтересовался, почему налогов и различных сборов с подданных собирается всё больше и больше, а денег в казне становится всё меньше и меньше.
Чиновники молчали, понурив голову.
Тогда королевский шут взял кусок льда и попросил передать его королю, пустив его по кругу, из рук в руки.
Пройдя через руки всех присутствующих, до короля дошла всего лишь маленькая ледышка...
После чего по кругу пустили самого шута.
Ибо нех@й тут умничать.

Приходит мужик к доктору..
— Садитесь .. рассказывайте
— Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему—то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был — пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал — поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: «Ну ты обнаглел — встал, помолчал, выжрал водку и сел!» Доктор, что мне делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
— Ну, и долго мы будем молчать?..

Звонок директору фирмы:
– Здравствуйте, вам начальник отдела кадров нужен?
– Нет.
– Тогда на хрена он у вас работает?

Мы с Миком Джаггером частенько вспоминаем золотой 2003. Он тогда получил титул рыцаря, я — мощнейших п@здюлей в Чебоксарах.

В Екатеринбурге после проведенного вечера в одном из ночных клубов сразу 10 человек заразились, несмотря на сделанную месяц назад прививку от Ковида.
Правда заразились они триппером, но неприятный осадок от прививки все же остался.

— Сегодня будем заниматься сексом по—пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.

- Все проблемы решает МИНЕТ. Абсолютно все!
- Мне вот котёл надо регистрировать в Горгазе. И что-то ваш совет мне них@я не нравится.