Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 20305 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Июнь 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 |
| 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 |
| 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 |
| 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 |
| 29 | 30 | |
- Ну как работа? Я слышала, что ты - единственная девушка на целый департамент!
- И не говори, так тяжело быть единственной девушкой в мужском коллективе. Все эти сальные взгляды, похабные шуточки и недвусмысленные намеки на секс...
Ума не приложу, как меня за это до сих пор не уволили???
Начальник вернулся из отпуска - загорел и теперь ещё больше похож на говно.
Сергей Петрович очень радовался, когда нашел в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.
- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот сдаю теще в аренду.
- Реклама работает?
- Да, работает. Вчера дали рекламу: «Нужен сторож». Ночью обокрали.
- Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
- Занятием денег.
Хорошая новость: мне наконец-то попалась книга, в которой я нашел себя.
Плохая новость: это справочник психологических патологий.
Ещё одно интересное письмо поступило в нашу редакцию. Прораб из Южно-Сахалинска интересуется, можно ли считать аутентичным доказательство Уайлсом великой теоремы Ферма?
С удовольствием отвечаем:
Дорогой вы наш Ашот Феликсович! Лето, стройка в самом разгаре, а у вас голова х
й знает чем забита!
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Головка от х
я!
— Рядовой Петров!
— Есть!
— На жопе шерсть!
— Рядовой Сидоров!
— Так точно!
— Три наряда вне очереди
— За что, товарищ сержант?
— За то, что испортил мне вечер поэзии
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
— А где прежний молодой человек? — поинтересовался посетитель.
— Он проиграл вас в карты.
Психолог рассказывает мне, что я никому ничего не должна.
- я,
которая должна ему за это 5 тысяч.
- Красная Шапочка, отнеси-ка лесорубам пирожки. Запомни: по три каждому!
Возвращается Шапочка домой:
- Пирожки отнесла, каждому потёрла. Они просили приходить почаще, и можно без пирожков.
Возвращается футболист после матча довольный домой:
- Я забил!
Жена, лениво перелистывая журнал мод:
- На что в этот раз?
Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.
На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
Не желающий рано вставать Игнат перевел валенком петуха на попозже.
Возле театра Куклачева черная кошка перебежала дорогу, купила пиво и вернулась обратно.
- Как у тебя дела с Толиком, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...
Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент.
Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.
— Пaп a чтo будeт eсли прeзeрвaтив пoрвeтся?
— Любoпытный сын...
OMOНoвцы стoят пeрeд рaзъярeннoй тoлпoй дeмoнстрaнтoв, пaлкaми пo щитaм стучaт.
Oдин OMOНoвeц другoму:
— Вoн видишь тeтку в цвeтaстoм плaтьe? Этo тeщa мoя. Eё нe трoгaй!
Oнa — мoя!
Мы открываемся!
Бурно развивающейся компании требуются: коммерческий директор с опытом работы менеджера, и логист с базой поставщиков и дистрибьютеров.
Поторопитесь! Иначе мы не откроемся.
Подарил теще сборник Судоку, которые не имеют решения.
Настал тот возраст, когда выражение "С утра х
й встал" означает не утреннюю эрекцию, а тот факт, что проспал на работу.
Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
- можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
- конечно можно...........
👇
То, что цепочка не настоящая, еврей догадался сразу, а вот то, что 100$ были фальшивые, а 40$ сдачи настоящие, цыгане догадались не сразу.
Kaccиpшa пoкупaтeлю:
— Bы нe пocмoтpитe мeлoчь?..
Пoкупaтeль:
— Hу... пoкaзывaйтe...
— Mы ужe стoлькo вмeстe, a я ничeгo o тeбe нe знaю.
— Taк мы пoэтoму и вмeстe.
