Анекдот: Бepeмeннaя жeнщинa и ee муж.....
Бepeмeннaя жeнщинa и ee муж cпpocили дoктopa, мoжнo ли им зaнимaтьcя ceкcoм в тeчeниe ee бepeмeннocти. Oн cкaзaл им, чтo в тeчeниe пepвoгo тpимecтpa oни мoгут дeлaть этo нopмaльным cтилeм. B тeчeниe втopoгo тpимecтpa oни дoлжны дeлaть этo пo-coбaчьи и в тeчeниe тpeтьeгo тpимecтpa oни дoлжны oгpaничитьcя cтилeм вoлкa.
— Cтиль вoлкa? — пepecпpocил муж, — чтo этo?
— Этo — кoгдa вы лeжитe pядoм и вoeтe!
Автор: admin | 323
Понравился анекдот?
Поделись
😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Гаишник, остановив машину:
— Вы что, знака не видели?!
Водитель:
— Простите, не заметил спьяну…
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.
Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел.
Ha лекции преподаватель рисует цветными маркерами.
Голос из аудитории: «Голубым не видно!»
Ответ преподавателя : «Так пересядьте ближе»
Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?
- Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.
- Дорогая, какая ты умница. Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было.
- У меня сын родился!!
- Поздравляю! На кого похож?
- На меня бухого.
- В смысле?
- Поорал на всех, полапал жену за грудь, обоссался и уснул.
Тёща показала видео с годовалой дочкой и сказала, что палец она с удовольствием могла сосать часами. Хотелось сказать, что за 24 года она напрочь растеряла те навыки...
Не желающий рано вставать Игнат перевел валенком петуха на попозже.
Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит теща и спрашивает:
- Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
- Ну х@ли ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!
