Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19540 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
- С каждым днём увеличивается благосостояние жителей нашего леса. Быстрыми темпами растёт доход на душу лесного населения.
- Девушка, можно мне, как вашему депутату, пригласить вас на ужин?
- Можно, коллега.
- Почему коллега?
- Потому что, я тоже проститутка, только не политическая.
- Не люблю я российскую попсовую эстраду...
- Да Вы, батенька, гомофоб!!!
- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".
Не надо было делать голосование по пенсионной реформе открытым.
Теперь все россияне узнали, что у Поклонской стальные яйца, а Валуев трусливое ссыкло.
И как им теперь жить с этим?
"Сборную России по футболу наградили в Кремле"
А сборные по математике, физике, химии, биологии, программированию занявшие призовые места в международных состязаниях в Кремле не наградили.
Когда будет наоборот, может в стране что то и поменяется.
Один друг звонит другому:
- свободен?
- занят！
- что делаешь?
- близняшек еб@!
- красивые?
- очень!
- а как ты их различаешь?
- у Светы глаза зеленые, а у Сережи х@й!
Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!
- Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?!
- Колбасу!
Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.
Доктор вшил мне два пальца в рот и с тех пор я пью и не пьянею.
На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Это некрасиво - стрелять в собственного зятя!
- А когда я в него стрелял, он еще не согласился им стать!
Врач порекомендовал есть больше шоколада и пить больше кофе, чтобы не кружилась голова. Ну наконец-то отечественная медицина поднимается с колен!
Психа приводят в психушку и спрашивают:
- Ну и кто ты?
Псих в ответ:
- Я - Наполеон!
- Понятно... В четвертую палату!
Через минуту пациента приводят, и врач говорит:
- Ну что?!
- Вы куда меня отправили?!
- Ну в этой палате все Наполеоны!
- Нет! Вы не поняли, я - торт!
- Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
Рунет облегченно вздохнул!
Сотрудник Marketgid, которого потрясает и шокирует абсолютно все, наконец госпитализирован!
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов...
Врач ругает студента практиканта:
- Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал!?
- Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боится...
Ходил в поликлинику сдавать анализы. Около кабинета висит объявление: "Анализы кала сдавать только на руки медсестре".
- Ну что, где был?
- В больнице лежал.
- Ааа, бандитская пуля?
- Скорей, бандитский творог...
Больной умоляет врача:
- Доктор, помогите, я заплачу сколько угодно, только помогите!
- Ну дудки! Сначала заплатите, а потом просите.
А то лечишь-лечишь, помогаешь-помогаешь, а они потом лежат в гробу и делают вид, что тебя не знают.
- Доктор, у меня член кривой. Что мне делать?!
- Искать женщину с загибом матки.
Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О, еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!
К врачу приходит хромой мужик и говорит:
- Доктор, я получил травму во время марафона.
- Как это произошло?
- Я отлежал ногу, пока смотрел этот марафон по телевизору.
Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
- Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
- О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!
Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает своего друга и говорит восторженно:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!
- Алло, психбольница? У вас все пациенты на месте?
- А в чем дело?
- От меня жена сбежала с каким-то придурком!
Лучшее лекарство от всех болезней - это очередь в городской поликлинике.
Встретились на фронте два друга и давай делиться впечатлениями. Один рассказывает:
- Вчера в соседнем окопе медсестру оприходовал, ну просто по-всякому: и так, и на спине и эдак... Короче, полный отпад!
- А минет сделала?
- Да не, у нее головы не было...
