Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19852 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Ноябрь 2024 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 |
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | |
Трамп - третий президент при правлении Путина. Кто будет четвертый?
- Я мечтаю увидеть Путина и Медведева за решеткой!
- Не волнуйся, увидишь, в камерах телек тоже бывает...
А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?
У Путина спрашивают:
- В. В! А правда что Дмитрий Анатольевич готовится к операции по смене пола?
- С чего вы взяли?
- Вы же сами сказали - следующим президентом может стать женщина.
Молодой Путин заставлял Обаму курить траву, сделал Буша-младшего алкоголиком, а теперь заставил Трампа ездить на Ладе Весте.
Мы стали жить лучше!
- сказал Путин.
Мы за вас рады!
- сказал народ...
Путин ответил на санкции США курортным сбором, отменой бесплатного провоза багажа, запретом анонимайзеров и VPN. Так этим пиндосам и надо!
Путин набирает номер:
В ответ:
- Абонент не отвечает или временно не доступен...
- Э, это Путин набирает.
Из трубки:
- Секундочку, соединяю.
- Доченька, нам с папой надо с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке.
- Ну нихерасе предъява.
Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.
Мужик приходит в больницу. После осмотра врач прописывает ему сеансы лечебной грязи.
Больной с воодушевлением спрашивает:
- Доктор, а это поможет в моем недуге?
- Ну что вы милок, конечно нет, но к земле пора бы уже привыкать.
Одна подруга - подруге:
- Ну была я сегодня у врача. Как оказалось - я беременна!
- И что, имя ребеночку уже придумала?
- Да я все еще в раздумьях над отчеством...
Врач в платной поликлинике - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
Братва в аптеке:
- У вас соски есть?
- Нет, вчера последняя уволилась.
- Доктор, доктор, у меня что-то болит!
- Возьмите вот какие-то таблетки. Следующий!
Чиччолина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мне раздеться?
- Нет, не нужно, у меня есть полная коллекция фильмов с вашим участием.
Чиччолина, итальянско-венгерская порнозвезда
Учитель был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа?
- Нет, опечатка в учебнике по химии.
Поймал Путин золотую рыбку.
Взмолилась рыбка, отпусти, говорит.
Путин подумал и отпустил золотую рыбку.
Рыбка выныривает и говорит:
- А как же желание?
Путин:
- Ну, ладно. Загадывай.
Врачи-травматологи предупреждают: понты необходимо строго дозировать.
Контролер и пассажир:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!
Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.
Отношения почему-то не сложились. Хотя после драки долго лежали в больнице на соседних койках.
- Мама, а меня принес аист?
- Нет, доченька, мы купили тебя в аптеке, а точнее мы купили там самые дешевые презервативы!
Гинеколог:
- Это что?
- Пи@да.
- Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
- Муж не разрешил.
Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трех лучших врачей Одессы:
- Но что же он мог сделать один, больной, против троих здоровых?
Доктор как-то вскользь промолвил, осмотрев Петровича: "Ничего-ничего, скоро отмучаетесь".
Петрович подумал: "Это как понимать - выздоровлю, или как?".
- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?
Идёт девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А-ну бегом делай мне минет.
Девушка с перепуга делает.
Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома видите ли не гигиенично.
Интересно знать, в какой кодировке пишут врачи?
