Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19823 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.



№1114   10-09-2018   2   +2
Если некурящая жена стала разбираться в марках сигарет и ценах на них - значит, муж потерял работу и сидит дома.

№1113   10-09-2018   0   0
Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

№1112   10-09-2018   0   0
- Зарплату полгода не платят, жена ушла, квартиру затопили...
- Неужели у тебя все так плохо?
- Конечно не так. Все еще хуже.

№1111   10-09-2018   0   0
- Не люблю, когда много работы и когда ее мало!
- А чего ты любишь-то?
- Я вообще работать не люблю!

№1110   10-09-2018   0   0
Шеф - новому сотруднику:
- Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
- Позвольте! Я ведь университет окончил!
- Ах так! Ну, тогда на первый раз я вам покажу как это делается.

№1109   10-09-2018   0   0
Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.

№1108   10-09-2018   0   0
В центре Москвы загорелось здание Центробанка России. Причина возгорания: перегрелся аппарат, считающий зарплату директора.

№1107   10-09-2018   5   +1
Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика "Секреты успешных людей".

№1106   10-09-2018   4   0
- Скажите, а эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи в течение всего дня?
- А кто ее знает, Петрович! Бери сварочный аппарат и начинай, наконец, работать!

№1105   10-09-2018   0   0
- Вы кто по специальности?
- На работе - аналитик, а дома - кухарка, уборщица и нянька.

№1104   10-09-2018   6   -2
- Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю - и я не работаю.

№1103   10-09-2018   1   -1
- Как вы добились уменьшения числа краж продукции на мясокомбинате?
- Мы стали принимать на работу только вегетарианцев.

№1102   10-09-2018   1   +1
Мне нравится, что я толстый, ленивый, сытый и богатый. Потому что худым, работящим, голодным и бедным я уже был.

№1101   10-09-2018   0   0
Есть ведь трудоголики, вот они пусть и работают. И подоходный налог им сделать 50%, чтобы алкоголикам было на что выпить. А то здесь какая-то несправедливость - трудоголики от работы кайфуют, да еще и деньги за это получают, а тут опохмелиться не на что!

№1100   10-09-2018   5   +1
Урок в школе. Вовочка задает учителю вопрос. Учитель:
- Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос отпадет сам по себе.


№1099   10-09-2018   0   0
- Запомни, сын: большие женщины созданы для работы, а маленькие...
- Знаю, для любви!
- Нет. Для мелкой работы.

№1098   10-09-2018   22   +10
- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она бл@дь, а строит из себя невинность.

№1097   10-09-2018   0   0
Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему:
- Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.

№1096   10-09-2018   26   +6
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: "А рамы тоже красить?".

№1095   10-09-2018   1   +1
Приятель директора фирмы спрашивает:
- Ты знаешь, что врет про тебя твой бухгалтер?
- Это неважно. Лишь бы правды не говорил.

№1094   10-09-2018   2   +2
- Я тоже люблю аквариумных рыбок, они меня успокаивают и расслабляют, могу часами на них смотреть сидя в кресле!
- А твоя жена не возмущается?
- Нет, не возмущается, я же на работе!

№1093   10-09-2018   0   0
Ура, женщинам скостили срок принудительных работ с 8 до 5 лет! Мужики под УДО не попали.

№1092   10-09-2018   0   0
Собирает как-то главный босс все свое предприятие и говорит:
- Сегодня надо после работы задержаться.
- На сколько?
- На 5 лет.

№1091   10-09-2018   1   -1
- Всякое бывало, но чтобы попытаться войти на работу по дисконтной карте алкомаркета... Нет, не сработала. Пришлось за пропуском лезть.

№1090   10-09-2018   8   -2
Смотрел список Форбс, походу школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса.

№1089   10-09-2018   0   0
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

№1088   10-09-2018   4   0
На работе фильтр на Интернет поставили, пускает только по делу. В Интернет теперь никто не выходит.

№1087   10-09-2018   1   +1
Кот - это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.

№1086   10-09-2018   0   0
Готов 24 часа в сутки писать, как хорошо в России, и как плохо в Канаде.
Дайте мне только зарплату, интернет и канадское гражданство.

№1085   10-09-2018   1   +1
Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции.