Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№1430   28-09-2018   8   -4

Девушки! Если в утреннем автобусе какой-то парень всю дорогу пялится на вашу попку, не обольщайтесь, знайте: в голове у него всего одна мысль - она похожа на мою подушку и я хочу СПАТЬ.

№1429   28-09-2018   18   +8

- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
- Петрович, не выёб вайся! Оплачивай уже проезд!

№1428   28-09-2018   0   0

Ты видел - на Посадской игрушку ставили?
Для водителей - специальное табло показывает твою скорость. Оно, якобы, предназначено для снижения скорости. Типа, водитель видит свою скорость и притормаживает, если превышает.
Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд.
Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они всё из своих рыдванов выжимали. А потом, наверное, в парке хвастались друг перед другом.
Гаишники только через неделю поняли, что это табло не для нашей страны, и убрали его...

№1427   28-09-2018   24   +14

Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!

№1426   28-09-2018   0   0

- Мы к те сегодня зайдём
- Кто-вы??
- Я и водка

№1425   27-09-2018   15   +7

Как это мило, когда чёткий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, х@ле" уступает бабушке место в автобусе...

№1424   27-09-2018   5   -1

Минздрав предупреждает - курение на автобусной остановке вызывает автобус!

№1423   27-09-2018   3   -3

- Он такой благородный, мама! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь...

№1422   27-09-2018   4   0

В автобусе:
- Вы выходите?
- Да, выхожу.
- Вы выходите?
- Я же только что сказала.
- Ну может вы передумали, кто вас знает.

№1421   27-09-2018   8   0

В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
- Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять.
- Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.

№1420   27-09-2018   6   -4

В автобусе:
- Девушка, немедленно уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди...
- Тогда оставьте.

№1419   27-09-2018   6   -4

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.

№1418   27-09-2018   1   +1

Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
- Вы не уступите мне место?
- Нет.
- Потому что вы свинья!
- Потому что я водитель автобуса.

№1417   27-09-2018   6   +2

Пукнул в автобусе и четыре человека повернулись. Почувствовал себя как в "Голосе".

№1416   27-09-2018   21   -3

Нет, я конечно все понимаю - преемственность поколений, уважение к старшим.
Но бабка в автобусе, требущая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты ещё насидишься"...

№1415   27-09-2018   3   +3

Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.

№1414   27-09-2018   1   -1

- Мне 25, а я уже успел построить дом, посадить дерево, и вырастить сына.
- Сын тебе 25, хватит играть в Sims!

№1413   26-09-2018   9   +5

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:

№1412   26-09-2018   7   +7

Урок "Основы православной культуры".
Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

№1411   26-09-2018   0   0

- Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове еж 4 ошибки!
- Да как такое возможно? Там всего-то три буквы...

№1410   26-09-2018   11   +7

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

№1409   26-09-2018   3   +3

Урок биологии. Вопрос учительницы:
– Когда начинается сбор яблок?
Ваня: – Август!
Катя: – Сентябрь!
Вовочка, со знающим видом:
– Когда собака сидит на привязи!

№1408   26-09-2018   4   +2

В детсаде подходит Вовочка(В) к Машеньке(М)
В: Машенька, а ты горячая телка???
М: Не знаю, Вововчка. Горячая, не горячая, но когда с горшка встаю пар идет!!!

№1407   26-09-2018   4   +4

В школе учительница спрашивает у ребят:
– Дети, какие вы яйца видели? Ну, дети отвечают:
– Белые – у кур.
– Пестренькие – у кукушки.
– Какие еще? – спрашивает учительница.
– Фиолетовые, – предлагает Вовочка.
– Где ты такие видел?
– У деда калиткой прищемило.

№1406   26-09-2018   1   +1

- А у нас дома четыре мухи, - рассказывает бабушке маленький мальчик. - Два мальчика и две девочки.
- Как же ты это определил?
- Две летают вокруг бутылки пива, а две возле зеркала!

№1405   26-09-2018   4   +4

- Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться - ...
- Охота.
- Умница!
- Вовочка, теперь ты: учиться - ...
- Неохота.

№1404   26-09-2018   0   0

Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнес: "Ты плачешь, потому что ты жирная, да?"

№1403   26-09-2018   8   +4

Маленькому Вовочке говорят:
– Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.
На что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:
– А это сто, х@й, сто ли?

№1402   26-09-2018   9   +9

Гинеколог пациентки:
- Сколько у вас было мужчин?
- Три.
- Хм... не густо.
- Да уж... так себе денёк.

№1401   25-09-2018   9   +1

Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.