Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№1995   14-10-2018   0   0

- Скажите, а в медицинских справочниках после фразы "Сначала алкоголь вызывает эйфорию" кто-нибудь дальше читал?

№1994   14-10-2018   0   0

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!..
Спасибо вам за сына!".

№1993   14-10-2018   0   0

Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, закусывают и все равно морщатся.

№1992   14-10-2018   0   0

Вчера одолел лень. Сегодня она взяла в подмогу водку…

№1991   14-10-2018   0   0

Даже алкоголик Сидоров не пьёт 4 ноября. Потому что не знает за что...

№1990   14-10-2018   3   +3

- Димон, может возьмём бутылочку? Настроения совсем нет...
- Ну можно, конечно... А что такое, Колян?
- Жена ушла неделю назад, выебать бы кого...
- Не, не, я не пью, домой я, домой...

№1989   14-10-2018   2   0

– Дорогой, ты зачем пишешь на сайте анонимных алкоголиков, что ты закодировался, что тебе плохо, что ты скучаешь по бутылке?! Зачем людям врёшь?! Ты же никогда не пил!
- Ты просто не представляешь, какое у этих людей СОЧУВСТВИЕ!!!

№1988   14-10-2018   0   0

Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.

№1987   14-10-2018   4   +2

— Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
— Дорогой, я не могла не пить.. мне угрожали!
— Кааак?
— Если не выпью, то больше не нальют!

№1986   14-10-2018   0   0

Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев - иногда особым случаем может оказаться то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!

№1985   14-10-2018   0   0

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

№1984   14-10-2018   0   0

Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?!

№1983   14-10-2018   0   0

На пункте питания "Московского марафона-2013" волонтёру Сидорову больше всего нравилась реакция бегунов, глотнувших из его пластикового стаканчика с водкой...

№1982   14-10-2018   0   0

Пойду куплю поллитра смысла жизни.

№1981   14-10-2018   0   0

Водка - идеальный косметолог: 'И сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть!'...

№1980   14-10-2018   0   0

Пить бросил давно и успешно. А вот от привычки опохмеляться по утрам так и не смог избавиться.

№1979   14-10-2018   0   0

Алкоголь до добра не доведёт. Под воздействием алкоголя можно натворить много разных глупостей. Например, говорить людям правду.

№1978   14-10-2018   15   +3

Один мужик побывал на новоселье у богатого знакомого, потом жене говорит:
— У них такой роскошный дом, даже унитаз у них золотой!
Жена:
— Не верю! Пошли покажешь!
Ну пошли… Прибыли на место, мужик звонит. Открывает хозяйка, видит непрошеных гостей и кричит громко, вглубь дома:
— Дорогой, тут припёрся тот придурок, который тебе вчера в тромбон нас@ал!

№1977   14-10-2018   18   +6

Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой гребаной платной клинике!
— Ну и как прошло?
— Отлично! Зуб вырвали, а деньги так и не смогли.

№1976   14-10-2018   19   +5

Один одесский еврей открыл на Брайтон-бич небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко разговаривал на иврите. Хозяина спросили:
— Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
— Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.

№1975   14-10-2018   28   +8

Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу.
Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу.
Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.
Иисус: — Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам!

№1974   14-10-2018   16   +6

— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…

№1973   14-10-2018   15   +3

— Розочка, ты у меня вся такая воздушная!
— Что, как безе?
— Нет, как тревога…

№1972   14-10-2018   13   +1

Одесский дворик.
— Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
— Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
— Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме…

№1971   14-10-2018   16   +8

— Говорят вы получили Нобелевскую премию?
— Да!
— В какой области?
— В Одесской.

№1970   14-10-2018   10   +2

Один еврей спрашивает другого:
— Арон Моисеевич, что-то вы такой грустный сегодня?
— Да вот, сын женится!
— Так разве это повод для грусти? Будет семья, будут дети, ваши внуки, всё прекрасно! А как, простите, зовут невесту?
— Степан, отвечает Арон Моисеевич!
— Да, имя, как-то не очень еврейское!

№1969   14-10-2018   18   +10

— Симочка, таки что тебе привезти из командировки?
— Веди себя там поскромнее, Сема, глядишь тогда ничего не привезешь…

№1968   14-10-2018   13   +7

— Роза, а что это ваш Додик женился на такой страшненькой?
— Я вас умоляю! Будет кому дом охранять!…

№1967   14-10-2018   14   +2

— Моня, я никогда от тебя не уйду!
— Можешь даже не вздыхать на эту тему.

№1966   14-10-2018   16   +8

Старый еврей рассказывает:
— Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться только в Харькове.