Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№2571   24-10-2018   3   +3

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут........

№2570   24-10-2018   14   +6

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

№2569   24-10-2018   0   0

В Конституции Молдавии на последней странице указан список используемой литературы.

№2568   24-10-2018   0   0

Жили-были Удачник и Неудачник. Один стремился, другой стремался.

№2567   24-10-2018   2   -2

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

№2566   24-10-2018   1   +1

Врач на приёме спрашивает посетителя:
- Вы платный пациент или бесплатный покойник?

№2565   24-10-2018   1   -1

Какие сообщения я ожидал получать, будучи в отношениях: "Я тебя люблю", "Как доедешь - обязательно позвони", "Я соскучилась"...
Какие я получаю: "Ты что, сожрал все йогурты?", "Чтоб купил новые, я тебе серьёзно говорю, без них не приходи домой!", "Животное"...

№2564   24-10-2018   0   0

Я ношу рваные джинсы не из-за какой-то там моды, просто других нет.

№2563   24-10-2018   3   +3

Обожаю разницу в подходах мужчины и женщины к прихорашиванию.
Диалог супругов:
Она: - Надо маникюр сделать и коррекцию бровей.
Он: - Хорошо, а я зубы почищу.

№2562   24-10-2018   0   0

- А скажите, морковь по-корейски - она по-северокорейски или по-южнокорейски? Для меня это принципиально.

№2561   24-10-2018   0   0

Умный сравнивает себя с гением - и расстраивается. Дурак сравнивает себя с дебилом - и радуется.

№2560   24-10-2018   12   +4

Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске «классная работа».

№2559   24-10-2018   7   +7

В России кнопка "Связь с водителем" предназначена чтоб водитель орал через весь салон: "Да бл@ть, кто там кнопку жмет!!!"

№2558   24-10-2018   2   +2

Депутаты предлагают штрафовать самозанятых не заплативших налоги на величину полученного дохода. С нетерпением жду, как они будут взыскивать трах с мужика, которым с ним расплатилась соседка за ремонт унитаза!!!

№2557   24-10-2018   0   0

Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.

№2556   23-10-2018   0   0

С пенсией всё понятно.
Теперь главное, чтоб с раем не на@бал.

№2555   23-10-2018   2   +2

Начальник военкомата каждый год ходит на все ЕГЭ. Поболеть за своих!

№2554   23-10-2018   0   0

СМС: - Ура! Папа, я харашо здал ЕГЭ!
Ответный СМС: - Поздравляю! Летом позанимайся русским языком!

№2553   23-10-2018   1   +1

Двое после ЕГЭ:
- Ты на сколько вопросов не ответил?
- Ни на один не ответил.
- Ну и на что ж ты надеешься?!
- На плоскостопие и плохое зрение...

№2552   23-10-2018   0   0

Удивительный случай! Случайно сбежавшая из зоопарка дрессированная обезьяна, случайно забредшая в МГУ на ЕГЭ, случайным образом заполняя бланк ответов, случайно поступила на Механико-математический факультет.

№2551   23-10-2018   0   0

ЕГЭ, проведенный среди двух тысяч британских учёных, смог успешно пройти только один британский учёный – Василий Петров.

№2550   23-10-2018   0   0

"ЕГЭ в России будут проводить под совместным контролем МВД, ФСБ и МинОбороны, чтобы с помощью глушилок подавить мобильные телефоны."
- Похоже, отличные оценки будут теперь только у детей офицеров...

№2549   23-10-2018   0   0

Во время ЕГЭ предлагается запретить в России сотовые телефоны, Интернет, приостановить любое движение между населёнными пунктами, заменить учителей работниками правоохранительных органов, замуровать туалеты в школах и установить пулемётные гнёзда в аудиториях.

№2548   23-10-2018   2   0

Абитуриент - приятелю:
- Ну, сдал?!
- Всё сдал!
- Что - "всё"?
- ЕГЭ - "неуд", анализы - "годен к строевой службе".

№2547   23-10-2018   8   +2

Во время ЕГЭ вышел в туалет. Там ко мне подошёл парень, задал пару вопросов и пошёл к выходу. Около двери резко развернулся и изрёк:
- Б***ь, с этим ЕГЭ поссать забыл!

№2546   23-10-2018   1   +1

Отец спрашивает сына-школьника:
- Ну как, сынок, сложный был экзамен по ЕГЭ?
- Нет, совсем несложный, папа. Ведь важно знать не правильный ответ, а номер правильного ответа.

№2545   23-10-2018   0   0

Вопрос из ЕГЭ по истории за 2013 год:
Какую знаменательную круглую дату отмечали в России в прошедшем учебном году?
1. 200-летие Бородинской битвы
2. 70-летие Сталинградской битвы
3. 60-летие В.В.Путина
Выберите правильный ответ.

№2544   23-10-2018   0   0

Забей на ЕГЭ - в армии весело!

№2543   23-10-2018   11   +9

Наш ребёнок стал ругаться матом.
Может в саду услышал, может на улице?
Х@й его знает.

№2542   23-10-2018   0   0

Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы - разными.