Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19447 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
И о погоде.
Этой осенью очень рано начали опадать губернаторы...
Надпись на асфальте:
- Просто осталась краска…
Кем работаешь?
- Крупье!
В казино?
- Гречку фасую!
Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на свете, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы не совместимы по гороскопу?
- Вот все вроде бы для них сделал: и пенсионеров заставил поработать, и святой водой окропил, и застраховал у Прохорова, а все равно не летают...
- Может Рогозина поменять?
- Да ну, бред какой-то.
Не женитесь на высоких девушках. На них шубы дороже стоят...
Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.
Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать всё ясно до 48-ми раз.
Теперь выражение "сделать передачу Кокорину" имеет другой смысл.
Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.
Люди забыли, что такое благодарность. Увидел, как мужчина уронил слуховой аппарат. Я сказал "мужчина, вы уронили", а он даже не повернулся.
Ой, да не бойтесь вы, он не кусается. Он сразу проглатывает.
Заходит мужик в магазин и говорит:
- Я хочу вернуть бумеранг - он бракованный.
- А где он?
- А я не знаю, я же говорю - бракованный!
- Ну что, смотрел вчера наших с Турцией?
- Конечно. Федя Смолов очень понравился.
- Так он же не играл...
- Вот потому и понравился.
Теперь выражение "проблемы со стулом" имеет другой смысл для Кокорина, чем лет 25 назад.
Набираю в поиске: "Чем отмыть..."
"... следы крови?" - подсказывает Гугл.
Спасибо, дорогой! Ты один меня понимаешь.
Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много.
- Что за фильм смотришь?
- "Не могу сказать "Прощай!"
- Про логопедов что ли?
Говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".
Муж нужен хотя бы для того, чтобы жена чувствовала себя счастливой, когда его нет дома.
Ненавижу, когда орут дети в общественных местах.
У них нет никаких проблем вообще. Это я должен орать. Я.
Когда изобретатель usb-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.
Жена мужу: Откуда у тебя царапины на шее?
Муж: Я сидел в каяке, когда вдруг вынырнул тюлень и хлестнул меня осьминогом по шее.
Жена: Ты что меня за идиотку принимаешь?
Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал! - ответил алкаш.
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...
Нет, нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил рюмку водки... Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?
- Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.
- Дорогая, какая ты умница. Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было.
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.
Немцы после пары кружек пива, переходят на "ты", а русские - на водку.
Депутаты, одумайтесь! Закон о нуле промилле по утрам лишает тысячи женщин личной жизни по вечерам..
Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400, — это уже для подвигов.
